Вместо предисловия:

Здравствуйте!

Ваш адрес dimka.medved@gmail.com подписан на получение горячих вакансий сайта Superjob.

Параметры Вашей подписки:
Регион: Луганск
Тип работы: Полный рабочий день
Возраст: 23 года
Пол: Мужской
Образование: Высшее
Иностранный язык: Английский (Технический)
Должности по каталогу: Специалист технической поддержки, Администратор баз данных, Системный администратор Windows

В течение последней недели ни одна вакансия не подошла по выбранным Вами параметрам, хотя ежедневно на сайте Superjob публикуются тысячи вакансий практически всех специальностей рынка труда.

Как знали некоторые камрады, а теперь знают уже все, в моей жизни недавно был особенный период, который заключался в том, что я целых два с половиной месяца жил в Луганске. Потом я вернулся в Москву (я вообще-то живу тут уже последние полтора года, так что именно что “вернулся”), но вот факт – жил в Луганске. В подробности почему да отчего так произошло я вдаваться не буду, а расскажу лишь о любопытном эксперименте, который я задумал и в котором поучаствовал будучи в Луганске. Не ссыте, это не лазание по заборам, а куда круче что по уровню интереса для широких масс, что в плане добычи лулзов.

Если вкратце, то эксперимент сводился к тому, что я пытался найти работу в Луганске. По роду деятельности я, если кто не знал, системный администратор, так что сначала я (естественно) искал работу по профилю и через интернет, но потом уже искал любую и в реале Искал я работу не все два с половиной месяца, что был в Луганске, но месяца полтора в поисках точно провел, причем последние три недели поисков – потратил на поиски хоть какой-нибудь работы в принципе. Вот, собственно, сейчас я и расскажу о говне в которое я вляпался, речь у нас пойдет о луганском рынке труда, если кто еще не догадался хе-хе Читать полностью…

Собсно, запилил то, что давно хотел, а именно – карту хотспотов Луганска.

Просмотреть Карта хотспотов г. Луганска на карте большего размера

Чем отличается моя карта от других карт, составленных непонятно какими мудаками? Все очень просто – в отличии от оных я делаю качественную карту для людей, для этого я:
а) скрупулезно собираю информацию о предполагаемом хотспоте, наношу его на карту, затем лично проверяю и только после этого хотспот становится проверенным (зеленым), каждая, блять, зеленая кнопачка на карте проверена мной лично;
б) пишу исключительно непредвзятый отзыв о заведении, если охуевшие владельцы требуют 5 гривен за коробку спичек – то я непременно об этом расскажу, даже если мне в заведении сделают бесплатный минет в качестве бонуса.

Так что путем сложения двух вышеозначенных пунктов получаем истину: моя карта самая пиздатая и достоверная. Осталось найти время и в один из приездов в Луганск обойти хотя бы треть непроверенных точек хе-хе.

О них пишут в таких же СМИ, как они играют:

“Подъехав к центральному входу стадиона за рулем «Хонды», нападающий луганчан Тарас Лазарович решил припарковаться у ограждений возле турнирной таблицы. Но, не рассчитав тормозной путь по коварно припорошенному снегом льду, футболист врезался в одно из металлических ограждений, довольно громкий удар о которое привлек к себе внимание окружающих. К счастью, «Honda Accord Type S» от соприкосновения с металлом практически не пострадала, однако позитивных эмоций Тарасу Лазаровичу этот досадный эпизод в воскресное утро также вряд ли добавил – царапины на бампере белого автомобиля были уж слишком заметны.“

Вместо комментариев к новости послушайте пиздатую песнь, которая очень подходит к описанной ситуации :

Шумахер – Хуй забей

Письмо в Министерство здравоохранения

Здравствуйте!

Хотел бы обратиться к Вам по такому вопросу. Мне 25.12.10 сделали операцию по резекции поврежденной части медиального мениска (артроскопия) в ЗАО “Медоком”, г.Луганск. Согласно их выписке я пришел к хирургу по месту своего жительства в г.Лисичанске чтобы продолжать лечение и получить больничный лист. 28.12.10 в связи с нахождением хирурга, который обслуживает территорию моего проживания, на больничном, я был направлен в больницу им.Ленина, находящуюся на ул.Красной г.Лисичанска. Хирург Семакова в больнице им.Ленина обнаруживает у меня гематому от колена до лодыжки, выписывает мне “Леатон-гель” и предупреждает меня, что он стоит дорого.

При операции мне врачи обрабатывали ногу зеленкой, после этого я вставал с кровати только чтобы домой приехать и ванну дома не принимал. Болезненных ощущений у меня минимум. Хирург Семакова писала мне данные в карточку в очках, а обследовала без очков (женщина пожилая). Насколько я человек несведущий в медицине, но я понимаю, что гематома – это банальный синяк. Никакого синяка у меня нет, а были бледные остатки зеленки.

Могу ли я отказаться от услуг этого врача и обратиться к другому? Потому как я не хочу, чтобы мою травму усугубил человек, который путает гематому с зеленкой. Мои данные: … эл.адрес: serb_2007@mail.ru

Это полный песдетс Эту историю мне рассказал один мой хороший друг, а случилась она с ним когда он работал кем-то навроде компутерщика по вызову. Ну, знаете, есть такие доморощенные спецы, ходят по всяким бакланам и устанавливают им виндоусы унд прочие ломаные фотошопы не забывая при этом слупить денежку за услуги.

Так вот, история эта имела место быть в одной квартире Луганска, куда по вызову пришел мой друг. В квартире был неисправный комп, к которому, собсно, и пришел друг, а также атец, сын и кот. Последний, как вы, наверное, ужэ догадалис, и будет в данном случае главным героем.

Вопщем, я не уточнял, когда это фсио было, но предполагаю шта это была весной ибо кот ходил неприкаянный по квартире и страшно мяукал. Не так как обычно они мяукают, а с эдакой смесью оголтелости и остервенения. Ну вот, например, когда два котэ сидят рядом и пытаюцо друг друга напугать своим не то што мяуканием, а, пожалуй, рыком – вот на што были похожы звуки, издаваемые нашым главным героем.

И вот в один прекрасный момент (это случилось аккурат после того как главный герой попытался трахнуть ногу моего друга) у папашы лопнуло терпение. Нет, ну правда, што ето такое – пришол, понимаешь ли, человег высоких технологий, а тут такой конфуз – не ровен час молва нехорошая пойдет, да. Решыл, значицо, папаша успокоить своего возбужденного котэ, и сказал, повернувшысь к сыну “Ну, сына, доставай Машку”. Мой друг сначала не врубился што за машка такая, но когда когда он рассказал што представляла из себя “Машка” – я реально ржал до слез

Короче, “Машка” представляла из себя некое подобие секс-куклы для котов, тока она была самодельной. В состав “Машки” входило:
а) пластиковая полуторалитровая бутыль с напрочь вырезанным дном, имитирующая туловище и расхлябанный пердак;
б) два хвоста со старой меховой шапки (типа этой, помните были такие?), присобаченные на обеих концах бутылки, они имитировали загривок и хвост;
в) крышечка, навинченая на горлышко бутылки, она имитировала кагбэ смазливую мордочку “Машки”;
г) четыре алюминиевые проволочки, которые служыли “Машке” чем-то навроде лап.

Представили всю глубину пиздеца, да? Но дальше – большэ: после того как перед котом поставили сего франкенштейна с торчащими в разные стороны “лапами”, то он ничуть не смутился, а подошел к “Машке”, эдак по-хозяйски ухватил зубами за загривок, встал на задние лапы и начал драть сей суррогат. Друг мой, в отличии от меня, человек понимающий и достаточно толерантный, поэтому он сделал вид што ничо необычного не происходит (а вот я бы, например, заржал и сказал этой семейке адамсов што они ибанутые на всю голову мудаки).

К щастью, все это продолжалось недолго – конвульсивно подергавшысь, котяра начинил “Машку” и потерял к ней фсиаческий интерес, после чего секс-бомба была убрана обратно в шкаф. Я бы мог вам ищо рассказать версии моего друга што там вся семейка такая – кот вот трахает бутылку на 1,5 литра, стало быть сын “пользуется” пятилитровым бутылем, а папаша дерет 20 литровый (по типу тех што на офесных кулерах стоят), но я вас пожалею

Мораль басни: то, што у луганчан в домах и квартирах находяцо дохуя различных странных предметов – это дажэ не апсуждаецо, я давно это знал, а щас вот получил лишнее подтверждение. Мораль басни в том, што если вы уж держыте домашне жывтоне, то потрудитесь обеспечивать ему полноценную жызнь, в том числе половую. Конешно, проще всего отрезать коту муди, но так как лично я категорически не приемлю такой метод решения проблемы – все желающие приглашаюцо к дискуссии

Вернее, не он ебучий, а подготовка к нему. Вот не знаю кого как, а лично меня вся эта предновогодняя возня песдец как нервирует. Откуда это все пошло – ниибу, но в данный момент чуть ли не каждое заведение навроде кафе, пиццерии, ресторана etc. щщитает нужным хотя бы маленькую елочку поставить и понавешать на барную стойку всякой поебени вроде дождика и\или гирлянд. В особо фимозных случаях наряжают персонал какими-то сраными дедами морозами унд прочими снегурками. Вот, например, есть такое хорошее заведение под названием “Ravenna” возле стадиона “Авангард”. К самому заведению претензий у меня нет, но то, что официанты все сплошь одеты в ебучие красно-белые костюмы – это какой-то пиздец, тому, кто придумал этот кагбэ маркетинговый ход нужно в голову гвоздь забить. Хорошо хоть бороды не заставили пацанов надеть, ограничились шапками.

На “России” в пицотый раз надули деда мороза и снегурочку, оба настолько потасканного вида, что аж совестно. Но ладно эти мудаки на уровне второго этажа за свои надувные гениталии привязаны и таким образом никому не мешают (только рвотный рефлекс вызывают). Так нет же – возле входа в супермаркет той же “России” надули огромного ублюдочного снеговика с несуразно длинным носом, пивным пуздром и дистрофичными клешнями. Обходи его еще бля, так и хочется ебнуть по нему топором. Нахуй он там нужен, если такой негатив возбуждается – непонятно.

И на дворе всего-то 17 декабря, что будет, например, 30-го – не хочу даже представлять, по-моему, к тому времени все окончательно ебанутся на теме Нового года и все как один будут обматывать залупы и пёзды праздничным дождиком – новый год же ж, ебана.

Вообще, самое удивительное для меня это то, как стараются избавиться от уходящего года – с каким-то остервенением, как будто уходящий год – это ороговевшая короста на собственных пятках, а наступающий – это панацея не только от заскорузлых пяток, но и от пивных животов, целлюлитов, прочих застарелых болячек, а главное – от оголтелой нищеты. Но приходит новый год и дедов морозов унд прочих снегурок сдувают и прячут пылиться в чуланы, а старые проблемы… ну, они, скажем так, никуда не деваются. Хорошо. ОК. Часть из них решается (сами собой или если человек поставил себе такую цель), но с новым годом неизбежно приходят новые проблемы и так каждый раз.

То есть, тотальное говно какое-то получается, я вот из года в год не вижу никаких улучшений, максимум возню на месте – надувные деды морозы, уродские искусственные елки, блядские гирлянды, паленая водка, оливье на закуску да “Ирония судьбы” в качестве контрольного выстрела.

В городе Краснодоне Луганской области творится какой-то, не побоюсь этого слова, ебаный ад!

В городе Краснодон на Луганщине 30-летний мужчина на глазах у своей жены и десятилетней дочери отгрыз голову маленькому котенку.

Так то, дорогие друзья. Краснодон – это вам не какой-то фуфлыжный Сайлент-хилл с нарисованными на компе демонами. Тут сука все настоящее и суровое до рези в яйцах. Шагаешь себе по улице, потягиваешь пеффко, музончик в наушниках тынц-тынц, а тут вдруг бац – рев, крики, хохот, котам головы отгрызают… Дичь, ебана!

Я вот думаю, што это неспроста все. Полюбому не может у 30 летнего мужыка в бошке просто так родиться такая последовательность действий, чтоб котофея споймать и дитенку своему эдакие фокусы показывать. Тут как пить дать не обошлось без вмешательства темных сил. Небось, когда шахты в Краснодоне рыли, где-то случайно промахнулись, и прямиком в ад попали. Вот теперь и прут оттуда всякие черти, блять, да пивные зомбаки.

Короче, из всей этой истории лично я сделал два вывода:

1. быть котом в Краснодоне крайне хуево;

2. Краснодон – просто идеальное место для изоляции всяких унтерменшей, типа Плуганского Макака, ибо весьма удачно находится на отшибе Луганской области, в стороне от основных магистралей.

в главной роли – лохи-волонтеры.

Между прочим, есть такой медицинский термин “клептомания”. Означает болезненное влечение к самому процессу воровства. Ну типа не важно что пиздить, можно даже сущую мелочь, но обязательно нужно спиздить. С клептоманами я лично дела не имел, только с обычными ворами (когда мой одноклассник у меня однажды спиздил туфли в третьем классе), но говорят что они, клептоманы т.е., могут ходить в тех же туфлях, скажем, за штуку баксов, но при этом внезапно спиздить у вас обсморканный носовой платок только потому, что захотелось его спиздить. Некий Джон Грант, по сведениям, успешно лечит клептоманию какими-то таблетками, я же, как более консервативный доктор, предлагаю лечить пиздюлями и попутно не иметь с клептоманами никаких дел.

Но вернемся к нашим баранам ибо никакими клептоманами тут и не пахнет. Вообще, этот случай имхо показывает всю глубину пиздеца, творящегося в. Как известно, в Украине в ближайшее время опять намечаются какие-то выборы и я вот специально не узнавал, но думаю, что это были не “волонтеры”, которые раздавали газеты, пропагандирующие здоровый образ жизни, а такие вполне себе оплаченные говнораспространители агитации от очередной говнопартии. То есть ничо новага, кроме самого факта кражи.

Кстати, вы никогда не задавались вопросом – кто раздает подобное фуфло на улицах? А вот я задался и пришел к выводу, что подобное фуфло раздают, грубо говоря, всякие опездолы, которые по разным причинам не могут найти достойную работу, да идейные далбайобы вроде жени гудка. Что первые, что вторые – это готовый сценарий для фильма по типу “Тупой и еще тупее”. “Волонтеры даже не спросили его имя и фамилию и загрузили остаток газет в автомобиль незнакомца. После этого незнакомец уехал с тиражом в неизвестном направлении.” – просто абассаца, этот редкий случай интеллигентного гоп-стопа обязательно должен войти в анналы луганских сми.

Мораль басни: лично мне ссать, срать и хуй положить как на исчезнувший таким образом тираж газеты, так и на ее редактора и прочий персонал ибо как говорил один персонаж “Меня вообще никакие убийства не интересуют. Будь то в Праге, в Вене, в Сараеве или в Лондоне. Если кого где убьют, значит так ему и надо. Не будь болваном и не давай себя убивать.”

Как совершенно прально замечают фтыкатели, последние полгода обновления на этом блоге можно пересчитать по пальцам. Смешное и одновременно грустное в том, что причина кроется не в утрате интереса к, а в банальном отсутствии тем для обсуждения.

В принципе, тем для обсуждения, связанных с Луганском, мне видится немного:
- политика;
- бытовые темы различной степени уебанства и замшелости ака “уныловости” (проблемы с жкх, мелкий криминал, хуевые дороги, водители пидарасы, макдональдсы-хуёнальдсы и проч.)
- погода;
Все. Как по мне – все вышеперечисленное интереса не представляет нихуя, я с самого начала стараюсь сосредотачивать свое внимание и внимание фтыкателей на выходящие из указанных рамок новости. Как пример – периодически мелькающие в сводках т.н. “луганские хакеры”. Или вот – пивные репрессии. А еще – хотспоты. Алсо, пищу для ума могут предоставить совсем уж разовые темы типа футбольных разборок, но о них не всегда есть возможность написать (например, я с этой темой не знаком и перед тем как что-то напесать нужно как минимум вникнуть в тему чего, опять-таки, не всегда хочется и есть время делать). Понимаете? Достойных внимания тем мало, отсюда и столь редкие обновления.

Но это все предисловие, а суть в том, что я на днях, блять, упромыслил совсем уж уебанство: Ко Дню шахтера в Стаханове появится платный общественный туалет, о как! Ебать мой лысый череп, вот уж новость так новость.

В принципе, по большому счету, после этой новости можно ставить точку не просто на каких-то медиа-проектах, усиленно высираемых разными деятелями последние пару лет, а и вообще на самом понятии “луганские медиа”, потому что если медиа считают своим долгом на полном серьезе радовать нас подобными “новостями” – это значит, что новости (без кавычек) уже натурально кончились. И какая-то Движуха (с большой буквы “д”) может начаться разве что когда у нас в Луганске высадятся марсиане.

PS
Да, чуть не забыл: рубрики “Хорошее пиво Луганщины” и “Нехорошее пиво Луганщины” я принял решение закрыть. Дело в том, что они создавались более года назад с целью поведать народу о том, что у нас есть не только унылое говно на витринах, а и можно отыскать стоящее к употреблению пиво. Сейчас же, когда в Луганске чуть более, чем дохуя специализированных магазинчиков по продаже “живого пива” (а уж мест, где можно купить продукцию местных пивоварен – и вовсе не счесть), рубрики утратили свою актуальность.

В общем, тема такая – на прошлой неделе промелькнула новость об очередной раздаче гандонов. Ну, раздача изделия нумер два в нашем скромном городишке на самом деле давно и прочно зарекомендовала себя как верное средство для пиара и привлечения быдла – все помнят тщеславные потуги одного местного деятеля на аналогичной ниве. Все бы хуй с ним, если бы не одно “но” – в этот раз раздача гандонов была организована (вот вы не поверите) “Инициативной гей-группой Луганска”. Остановитесь и перечитайте по частям снова – “инициативной”, блять, “гей-группой Луганска” нахуй! Да-да, это нихуя не шутка.

Как только я прочитал эту новость то тут же списался с луганскими камрадами – ну мало ли, может мне это все спьяну привиделось и Луганск не такой уж и пидарский город, ну чисто как с пивными репрессиями вот – не так страшен черт как его в интернетах малюют. Камрады по итогам переписки сами охуели и поначалу дажэ изъявили желание взять колья, ломы и дубины и идти разгонять все паршивое действо к ебеням. Но потом, посовещавшись, стали действовать тоньше, а именно – разыскали на говносайте вконтакт.ру источник заразы (как метко выразился один из камрадов “закрытую пидарскую группу”), внимательно изучили предполагаемое место проведения паскудной акцыи и решыли во время проведения оной максимально приблизиться к гамасекам с целью зафиксировать их на фотопленку дабы впоследствии выложить ебальники всех луганских пидарасов в интернеты, а заодно и устроить неибацо срач дискуссию о падении нравов.

Но на беду (а может и на счастье – это для кого как, бугага) пидарасы тщательнейшым образом зашыфровалис и, несмотря на старания рыскающих по центру Луганска камрадов, опознать говномесов не удалось. Как и говорилось в их срамной коммуне “Максимальная анонимность и конфиденциальность, насколько это возможно на улице, от внешнего мира”. Попрятали головы друг дружке в анусы и сидели тихо, а вся “акция”, насколько я понял, прошла под тихим лозунгом “Ни одного презерватива натуралу!”

За сим, мораль басни: может где-то долбицо в ачько и есть нормой жызни (или дажэ считаецо модным), но у нас суко ниибацца суровый шахтерский край, тут за подобные “акции” могут банально дать по еблу прямо на улице или как минимум поглумицца. И это, я считаю, очень хорошо и правильно.

ЗЫ
Пользуясь случаем (так сказать чтобы два раза не вставать) передаю привет и выписываю призовую залупу на воротник “инфомационному агенству” Схид-дезинфо за очередной громкий заголовок (“Сегодня в центре Луганска пройдет первый гей-парад?”), на проверку оказавшийся очередным пуком в лужу.

Кстати, я просканировал все более-менее крупные новостные сайты Луганска – пидарская новость была только на cxid.info. Рыбак рыбака?