Вместо предисловия:

Здравствуйте!

Ваш адрес dimka.medved@gmail.com подписан на получение горячих вакансий сайта Superjob.

Параметры Вашей подписки:
Регион: Луганск
Тип работы: Полный рабочий день
Возраст: 23 года
Пол: Мужской
Образование: Высшее
Иностранный язык: Английский (Технический)
Должности по каталогу: Специалист технической поддержки, Администратор баз данных, Системный администратор Windows

В течение последней недели ни одна вакансия не подошла по выбранным Вами параметрам, хотя ежедневно на сайте Superjob публикуются тысячи вакансий практически всех специальностей рынка труда.

Как знали некоторые камрады, а теперь знают уже все, в моей жизни недавно был особенный период, который заключался в том, что я целых два с половиной месяца жил в Луганске. Потом я вернулся в Москву (я вообще-то живу тут уже последние полтора года, так что именно что “вернулся”), но вот факт – жил в Луганске. В подробности почему да отчего так произошло я вдаваться не буду, а расскажу лишь о любопытном эксперименте, который я задумал и в котором поучаствовал будучи в Луганске. Не ссыте, это не лазание по заборам, а куда круче что по уровню интереса для широких масс, что в плане добычи лулзов.

Если вкратце, то эксперимент сводился к тому, что я пытался найти работу в Луганске. По роду деятельности я, если кто не знал, системный администратор, так что сначала я (естественно) искал работу по профилю и через интернет, но потом уже искал любую и в реале Искал я работу не все два с половиной месяца, что был в Луганске, но месяца полтора в поисках точно провел, причем последние три недели поисков – потратил на поиски хоть какой-нибудь работы в принципе. Вот, собственно, сейчас я и расскажу о говне в которое я вляпался, речь у нас пойдет о луганском рынке труда, если кто еще не догадался хе-хе Читать полностью…

Собсно, запилил то, что давно хотел, а именно – карту хотспотов Луганска.

Просмотреть Карта хотспотов г. Луганска на карте большего размера

Чем отличается моя карта от других карт, составленных непонятно какими мудаками? Все очень просто – в отличии от оных я делаю качественную карту для людей, для этого я:
а) скрупулезно собираю информацию о предполагаемом хотспоте, наношу его на карту, затем лично проверяю и только после этого хотспот становится проверенным (зеленым), каждая, блять, зеленая кнопачка на карте проверена мной лично;
б) пишу исключительно непредвзятый отзыв о заведении, если охуевшие владельцы требуют 5 гривен за коробку спичек – то я непременно об этом расскажу, даже если мне в заведении сделают бесплатный минет в качестве бонуса.

Так что путем сложения двух вышеозначенных пунктов получаем истину: моя карта самая пиздатая и достоверная. Осталось найти время и в один из приездов в Луганск обойти хотя бы треть непроверенных точек хе-хе.

Это полный песдетс Эту историю мне рассказал один мой хороший друг, а случилась она с ним когда он работал кем-то навроде компутерщика по вызову. Ну, знаете, есть такие доморощенные спецы, ходят по всяким бакланам и устанавливают им виндоусы унд прочие ломаные фотошопы не забывая при этом слупить денежку за услуги.

Так вот, история эта имела место быть в одной квартире Луганска, куда по вызову пришел мой друг. В квартире был неисправный комп, к которому, собсно, и пришел друг, а также атец, сын и кот. Последний, как вы, наверное, ужэ догадалис, и будет в данном случае главным героем.

Вопщем, я не уточнял, когда это фсио было, но предполагаю шта это была весной ибо кот ходил неприкаянный по квартире и страшно мяукал. Не так как обычно они мяукают, а с эдакой смесью оголтелости и остервенения. Ну вот, например, когда два котэ сидят рядом и пытаюцо друг друга напугать своим не то што мяуканием, а, пожалуй, рыком – вот на што были похожы звуки, издаваемые нашым главным героем.

И вот в один прекрасный момент (это случилось аккурат после того как главный герой попытался трахнуть ногу моего друга) у папашы лопнуло терпение. Нет, ну правда, што ето такое – пришол, понимаешь ли, человег высоких технологий, а тут такой конфуз – не ровен час молва нехорошая пойдет, да. Решыл, значицо, папаша успокоить своего возбужденного котэ, и сказал, повернувшысь к сыну “Ну, сына, доставай Машку”. Мой друг сначала не врубился што за машка такая, но когда когда он рассказал што представляла из себя “Машка” – я реально ржал до слез

Короче, “Машка” представляла из себя некое подобие секс-куклы для котов, тока она была самодельной. В состав “Машки” входило:
а) пластиковая полуторалитровая бутыль с напрочь вырезанным дном, имитирующая туловище и расхлябанный пердак;
б) два хвоста со старой меховой шапки (типа этой, помните были такие?), присобаченные на обеих концах бутылки, они имитировали загривок и хвост;
в) крышечка, навинченая на горлышко бутылки, она имитировала кагбэ смазливую мордочку “Машки”;
г) четыре алюминиевые проволочки, которые служыли “Машке” чем-то навроде лап.

Представили всю глубину пиздеца, да? Но дальше – большэ: после того как перед котом поставили сего франкенштейна с торчащими в разные стороны “лапами”, то он ничуть не смутился, а подошел к “Машке”, эдак по-хозяйски ухватил зубами за загривок, встал на задние лапы и начал драть сей суррогат. Друг мой, в отличии от меня, человек понимающий и достаточно толерантный, поэтому он сделал вид што ничо необычного не происходит (а вот я бы, например, заржал и сказал этой семейке адамсов што они ибанутые на всю голову мудаки).

К щастью, все это продолжалось недолго – конвульсивно подергавшысь, котяра начинил “Машку” и потерял к ней фсиаческий интерес, после чего секс-бомба была убрана обратно в шкаф. Я бы мог вам ищо рассказать версии моего друга што там вся семейка такая – кот вот трахает бутылку на 1,5 литра, стало быть сын “пользуется” пятилитровым бутылем, а папаша дерет 20 литровый (по типу тех што на офесных кулерах стоят), но я вас пожалею

Мораль басни: то, што у луганчан в домах и квартирах находяцо дохуя различных странных предметов – это дажэ не апсуждаецо, я давно это знал, а щас вот получил лишнее подтверждение. Мораль басни в том, што если вы уж держыте домашне жывтоне, то потрудитесь обеспечивать ему полноценную жызнь, в том числе половую. Конешно, проще всего отрезать коту муди, но так как лично я категорически не приемлю такой метод решения проблемы – все желающие приглашаюцо к дискуссии

Вернее, не он ебучий, а подготовка к нему. Вот не знаю кого как, а лично меня вся эта предновогодняя возня песдец как нервирует. Откуда это все пошло – ниибу, но в данный момент чуть ли не каждое заведение навроде кафе, пиццерии, ресторана etc. щщитает нужным хотя бы маленькую елочку поставить и понавешать на барную стойку всякой поебени вроде дождика и\или гирлянд. В особо фимозных случаях наряжают персонал какими-то сраными дедами морозами унд прочими снегурками. Вот, например, есть такое хорошее заведение под названием “Ravenna” возле стадиона “Авангард”. К самому заведению претензий у меня нет, но то, что официанты все сплошь одеты в ебучие красно-белые костюмы – это какой-то пиздец, тому, кто придумал этот кагбэ маркетинговый ход нужно в голову гвоздь забить. Хорошо хоть бороды не заставили пацанов надеть, ограничились шапками.

На “России” в пицотый раз надули деда мороза и снегурочку, оба настолько потасканного вида, что аж совестно. Но ладно эти мудаки на уровне второго этажа за свои надувные гениталии привязаны и таким образом никому не мешают (только рвотный рефлекс вызывают). Так нет же – возле входа в супермаркет той же “России” надули огромного ублюдочного снеговика с несуразно длинным носом, пивным пуздром и дистрофичными клешнями. Обходи его еще бля, так и хочется ебнуть по нему топором. Нахуй он там нужен, если такой негатив возбуждается – непонятно.

И на дворе всего-то 17 декабря, что будет, например, 30-го – не хочу даже представлять, по-моему, к тому времени все окончательно ебанутся на теме Нового года и все как один будут обматывать залупы и пёзды праздничным дождиком – новый год же ж, ебана.

Вообще, самое удивительное для меня это то, как стараются избавиться от уходящего года – с каким-то остервенением, как будто уходящий год – это ороговевшая короста на собственных пятках, а наступающий – это панацея не только от заскорузлых пяток, но и от пивных животов, целлюлитов, прочих застарелых болячек, а главное – от оголтелой нищеты. Но приходит новый год и дедов морозов унд прочих снегурок сдувают и прячут пылиться в чуланы, а старые проблемы… ну, они, скажем так, никуда не деваются. Хорошо. ОК. Часть из них решается (сами собой или если человек поставил себе такую цель), но с новым годом неизбежно приходят новые проблемы и так каждый раз.

То есть, тотальное говно какое-то получается, я вот из года в год не вижу никаких улучшений, максимум возню на месте – надувные деды морозы, уродские искусственные елки, блядские гирлянды, паленая водка, оливье на закуску да “Ирония судьбы” в качестве контрольного выстрела.

в главной роли – лохи-волонтеры.

Между прочим, есть такой медицинский термин “клептомания”. Означает болезненное влечение к самому процессу воровства. Ну типа не важно что пиздить, можно даже сущую мелочь, но обязательно нужно спиздить. С клептоманами я лично дела не имел, только с обычными ворами (когда мой одноклассник у меня однажды спиздил туфли в третьем классе), но говорят что они, клептоманы т.е., могут ходить в тех же туфлях, скажем, за штуку баксов, но при этом внезапно спиздить у вас обсморканный носовой платок только потому, что захотелось его спиздить. Некий Джон Грант, по сведениям, успешно лечит клептоманию какими-то таблетками, я же, как более консервативный доктор, предлагаю лечить пиздюлями и попутно не иметь с клептоманами никаких дел.

Но вернемся к нашим баранам ибо никакими клептоманами тут и не пахнет. Вообще, этот случай имхо показывает всю глубину пиздеца, творящегося в. Как известно, в Украине в ближайшее время опять намечаются какие-то выборы и я вот специально не узнавал, но думаю, что это были не “волонтеры”, которые раздавали газеты, пропагандирующие здоровый образ жизни, а такие вполне себе оплаченные говнораспространители агитации от очередной говнопартии. То есть ничо новага, кроме самого факта кражи.

Кстати, вы никогда не задавались вопросом – кто раздает подобное фуфло на улицах? А вот я задался и пришел к выводу, что подобное фуфло раздают, грубо говоря, всякие опездолы, которые по разным причинам не могут найти достойную работу, да идейные далбайобы вроде жени гудка. Что первые, что вторые – это готовый сценарий для фильма по типу “Тупой и еще тупее”. “Волонтеры даже не спросили его имя и фамилию и загрузили остаток газет в автомобиль незнакомца. После этого незнакомец уехал с тиражом в неизвестном направлении.” – просто абассаца, этот редкий случай интеллигентного гоп-стопа обязательно должен войти в анналы луганских сми.

Мораль басни: лично мне ссать, срать и хуй положить как на исчезнувший таким образом тираж газеты, так и на ее редактора и прочий персонал ибо как говорил один персонаж “Меня вообще никакие убийства не интересуют. Будь то в Праге, в Вене, в Сараеве или в Лондоне. Если кого где убьют, значит так ему и надо. Не будь болваном и не давай себя убивать.”

Как совершенно прально замечают фтыкатели, последние полгода обновления на этом блоге можно пересчитать по пальцам. Смешное и одновременно грустное в том, что причина кроется не в утрате интереса к, а в банальном отсутствии тем для обсуждения.

В принципе, тем для обсуждения, связанных с Луганском, мне видится немного:
- политика;
- бытовые темы различной степени уебанства и замшелости ака “уныловости” (проблемы с жкх, мелкий криминал, хуевые дороги, водители пидарасы, макдональдсы-хуёнальдсы и проч.)
- погода;
Все. Как по мне – все вышеперечисленное интереса не представляет нихуя, я с самого начала стараюсь сосредотачивать свое внимание и внимание фтыкателей на выходящие из указанных рамок новости. Как пример – периодически мелькающие в сводках т.н. “луганские хакеры”. Или вот – пивные репрессии. А еще – хотспоты. Алсо, пищу для ума могут предоставить совсем уж разовые темы типа футбольных разборок, но о них не всегда есть возможность написать (например, я с этой темой не знаком и перед тем как что-то напесать нужно как минимум вникнуть в тему чего, опять-таки, не всегда хочется и есть время делать). Понимаете? Достойных внимания тем мало, отсюда и столь редкие обновления.

Но это все предисловие, а суть в том, что я на днях, блять, упромыслил совсем уж уебанство: Ко Дню шахтера в Стаханове появится платный общественный туалет, о как! Ебать мой лысый череп, вот уж новость так новость.

В принципе, по большому счету, после этой новости можно ставить точку не просто на каких-то медиа-проектах, усиленно высираемых разными деятелями последние пару лет, а и вообще на самом понятии “луганские медиа”, потому что если медиа считают своим долгом на полном серьезе радовать нас подобными “новостями” – это значит, что новости (без кавычек) уже натурально кончились. И какая-то Движуха (с большой буквы “д”) может начаться разве что когда у нас в Луганске высадятся марсиане.

PS
Да, чуть не забыл: рубрики “Хорошее пиво Луганщины” и “Нехорошее пиво Луганщины” я принял решение закрыть. Дело в том, что они создавались более года назад с целью поведать народу о том, что у нас есть не только унылое говно на витринах, а и можно отыскать стоящее к употреблению пиво. Сейчас же, когда в Луганске чуть более, чем дохуя специализированных магазинчиков по продаже “живого пива” (а уж мест, где можно купить продукцию местных пивоварен – и вовсе не счесть), рубрики утратили свою актуальность.

В общем, тема такая – на прошлой неделе промелькнула новость об очередной раздаче гандонов. Ну, раздача изделия нумер два в нашем скромном городишке на самом деле давно и прочно зарекомендовала себя как верное средство для пиара и привлечения быдла – все помнят тщеславные потуги одного местного деятеля на аналогичной ниве. Все бы хуй с ним, если бы не одно “но” – в этот раз раздача гандонов была организована (вот вы не поверите) “Инициативной гей-группой Луганска”. Остановитесь и перечитайте по частям снова – “инициативной”, блять, “гей-группой Луганска” нахуй! Да-да, это нихуя не шутка.

Как только я прочитал эту новость то тут же списался с луганскими камрадами – ну мало ли, может мне это все спьяну привиделось и Луганск не такой уж и пидарский город, ну чисто как с пивными репрессиями вот – не так страшен черт как его в интернетах малюют. Камрады по итогам переписки сами охуели и поначалу дажэ изъявили желание взять колья, ломы и дубины и идти разгонять все паршивое действо к ебеням. Но потом, посовещавшись, стали действовать тоньше, а именно – разыскали на говносайте вконтакт.ру источник заразы (как метко выразился один из камрадов “закрытую пидарскую группу”), внимательно изучили предполагаемое место проведения паскудной акцыи и решыли во время проведения оной максимально приблизиться к гамасекам с целью зафиксировать их на фотопленку дабы впоследствии выложить ебальники всех луганских пидарасов в интернеты, а заодно и устроить неибацо срач дискуссию о падении нравов.

Но на беду (а может и на счастье – это для кого как, бугага) пидарасы тщательнейшым образом зашыфровалис и, несмотря на старания рыскающих по центру Луганска камрадов, опознать говномесов не удалось. Как и говорилось в их срамной коммуне “Максимальная анонимность и конфиденциальность, насколько это возможно на улице, от внешнего мира”. Попрятали головы друг дружке в анусы и сидели тихо, а вся “акция”, насколько я понял, прошла под тихим лозунгом “Ни одного презерватива натуралу!”

За сим, мораль басни: может где-то долбицо в ачько и есть нормой жызни (или дажэ считаецо модным), но у нас суко ниибацца суровый шахтерский край, тут за подобные “акции” могут банально дать по еблу прямо на улице или как минимум поглумицца. И это, я считаю, очень хорошо и правильно.

ЗЫ
Пользуясь случаем (так сказать чтобы два раза не вставать) передаю привет и выписываю призовую залупу на воротник “инфомационному агенству” Схид-дезинфо за очередной громкий заголовок (“Сегодня в центре Луганска пройдет первый гей-парад?”), на проверку оказавшийся очередным пуком в лужу.

Кстати, я просканировал все более-менее крупные новостные сайты Луганска – пидарская новость была только на cxid.info. Рыбак рыбака?

Вслед за Киевом, через несколько месяцев «Яндекс» запустит 3D-панорамы улиц Харькова и Донецка. Об этом Ain.ua сообщила pr-менеджер «Яндекса» Наталья Журавлёва.

«Пока мы не можем назвать точные сроки запуска сервиса, но фотосъемка Харькова и Донецка уже завершена», – сказала Журавлёва.

По ее словам, сейчас «Яндекс» фотографирует и другие города Украины, среди которых города-миллионники и крупные туристические центры. ©

3D-панорамы “Яндекса” это, если кто не в курсе, крутой отечественный сервис для виртуальных прогулок. Ну типа чтобы не поднимая потной жопы с любимого кресла можно было “попутешествовать” по миру (хотя “путешествием” этот процесс назвать можно с большой натяжкой, да и, как выяснилось, сервис не без изъянов).

Мне вот, как беспезды патриоту родного города, интересно – когда «Яндекс» сфотографирует Луганск для 3D-панорам и когда для виртуальной прогулки по Луганску не нужно будет пялиться в мутное очко, гордо именуемое себя вебкамерой? Судя по формулировке, в самую последнюю очередь ибо Луганск нихуя не “город-миллионник” и уж точно не “крупный туристически центр”. Как беспезды оптимист, даю свой прогноз – конец июня 2011 года, запуск начало 2012-го.

Герои этой публикации – темное живое пиво “Бархатное” частной пивоварни “Бавария” и светлое, тоже живое, пиво “Баварское” (Попаснянский район пос. Малорязанцево, я если честно ниибу где это, но Яндекс карты дают примерное представление) Особые приметы: на этикетке в слове Украина была сделана ошыпка “Украинв” и дан исключительно мобильный телефон, хотя что первое что второе объясняется элементарно. Первое объясняется экономией – не уничтожать же всю партию этикеток из-за сраной ошыпки, а второе объясняется отсутствием нормальной связи – в моей-то родной деревне в 20 км от Луганска телефонная связь мягко говоря очень хуевая, а о поселке Малорязанцево у хуя на рогах и говорить как-то совестно гыгы

Параметры:
Бархатное темное – крепость 3,2%, плотность 12%. Состав: вода, солод, сахар, хмель. Цена – что-то около 10 грн/1 литр. Срок хранения – 20 суток.
Баварское светлое – крепость 3,5%, плотность 11%. Состав: вода, солод, сахар, хмель. Цена – к сожалению, не запомнил. Срок хранения – 20 суток.

Ну, что я могу сказать относительно этих пив? “Бархатное темное” – однозначно неплохое темное пиво, из уже ранее продегустированных очень напоминает “Золото Скифов” – такой же ярко выраженный вкус солода и изрядно хмелит – после одного бокала уже чувствуешь себя захмелевшим (хотя как известно это на любителя, не будем показывать пальцем на тех, кого и пять литров не возьмут бугага). Не знаю как давно оно появилось, но вроде я это пиво видел еще в декабре, но из-за хронического распиздяйства продегустировать не успел. А вот “Баварское светлое” относится, скорее, к категории “Нехорошее пиво Луганщины” потому как являет собой безвкусую воду, пиво напоминающую разве что отдаленно. Нет, я понимаю, что светлое и не должно хмелить, а должно, скорее, освежать, но так бессовестно разбодяживать пиво водой – это нужно ваще потерять совесть.

Теперь смешное – что меня реально повеселило так это зелененькая надпись на этикетке “Без ГМО”. Судя по всему производитель означенного пива (ФУП Подкуйко М.В.) узнал о таком всемирном зле как “генетически модифицырованный организм” и теперь задорно лепит значог “Без ГМО” на все этикетки всех сортов пива, надеясь таким вот образом увеличить рынок сбыта за счет воинствующего анти-гмошного быдла. Случай, как говорится, вполне медицинский ибо ситуацыя получается с эдаким душком – с одной стороны человек спекулирует на теме ГМО, а с другой – бессовестно называет пиво со сроком хранения 20 суток “живым”. Какое оно нахуй жывое, жывое пиво 20 дней не хранится нихуя. Я вот думаю, что в дальнейшем надо обращать внимания на такие пикантные нюансы и выносить вердикт с оглядкой на. В данном же конкретном случае остается только позвонить санитарам, а пока они едут в поселок Малорязанцево пеленать поцыента – дать ссылку на винрарную статью Леонида Каганова на сайте разговор.орг, как раз отличное чтиво для выходного дня:

В наш организм поступает через ротовой мусоропровод килограммы клеток со своими генами – животные, растительные, грибы, микробы, сырые, вареные, жареные. Это все – гены. И если вы съели генетически-модифицированный апельсин с пересаженным геном лосося, то не один ли хуй, как если б вы съели лосося и закусили апельсином? Если бы наша пищеварительная система не представляла из себя невъебеннейший биореактор, наполненный едкой соляной кислотой, активными ферментами, химикалиями, фильтрами и прочим оборудованием, а наши клетки были бы открыты для любых генов извне, то у нас бы выросли рога от первой же мясной котлеты, а ботва на макушке – от котлеты вегетарианской. Наша пищеварительная система расхуячивает всю полученную пищу вдребезги, в питательный бульон, на элементарные углеводы и белки, а если что-то и попадет в кровь – можно не сомневаться, что клетки вашего организма поумнее вас, и незнакомое файло, неизвестно откуда взявшееся, не запускают на выполнение. Потому что безо всяких ГМО клетки тела ежесекундно атакуются тучей умелых профессиональных вирусов – с самыми злостными намерениями. Но за миллиарды лет клетки отточили механизмы защиты, научились прятать генокод глубоко за двумя оболочками, и не пускать туда ничего постороннего. Но теперь… Теперь над нами нависла страшная уроза: стоит нам съесть генетически-модифицированную картошку, и мы умрем, поросшие изнутри ботвой и чуешуей.

Право слово, замечательная новость:

Производство пива в Луганской области увеличилось на 38%. Об этом сообщает Государственная налоговая администрация в Луганской области.

По словам начальника управления налогообложения юридических лиц Государственной налоговой администрации в Луганской области Игоря Яцуненко, что касается производителей пива, то в сравнении с прошлым годом отмечается увеличение производственной деятельности на 38 процентов.

Что это значит для нас, конечных потребителей (не путать с кончеными, о них позже)? Для конечных потребителей это значит появление новых сортов и увеличение литража старых, т.е. как ни крути – а от конкуренции среди производителей пива мы только выигрываем.

К сожалению, некоторые производители пива считают нас за конченых потребителей и думают, что раз уж пошла такая неебаца мода на живое пиво, то если сделать пиво с относительно коротким сроком хранения по сравнению с оболонями-арсеналами, затем назвать живым и прилепить этикетку, при этом совершенно не заботясь о вкусовых качествах – это поделие прокатит, а уж дальше дело техники и, если повезет – то, глядишь, и Луганский Медвед напишет в блоге. А вот хуй вам, ребята, я не буду хвалить говно, даже если оно сделано у меня на раене. Так что будем по мере сил повышать качество местного пива путем выявления хуиты и тематических постингов. Каким это образом, спросите вы. А очень простым – как известно, в этом блоге есть рубрика “Хорошее пиво Луганщины“. Сегодня, 19 апреля, создается другая рубрика, “Нехорошее пиво Луганщины“, прямое предназначение которой – выявлять местное хуевое пиво и рассказывать народу о таковом.

Беспезды важное замечение: чтобы эта рубрика не стала эдаким местом для сведения счетов, качеству постингов будет уделяцца повышенное внимание равно как и персоне афтара. В качестве примера возьмем меня. Я за свою жизнь не написал ни одного проплаченного поста и ваще пишу что думаю, например, если я говорю что та или иная вещь – гавно и хуита значит так оно и есть, я именно так и думаю и мне никто не платил за такой антипиар. Соответственно, мой коэффициент доверия у общественности намного выше, чем какого-нить левого васи, который ведет унылый бложик в жежешке и обвешал его постовыми – к такому пидарасу доверия ваще ноль, этот мать родную за доллар продаст блогуну. Ну вы понели.