стало известно, что власть Лисичанска применяет передвижные крематории для уничтожения бездомных животных. Делается все это в рамках подготовки к Евро-2012. На собак и кошек охотятся с помощью специального ружья. Подстрелив их, потом еще живых бросают в топку, где они сгорают заживо. Температура в топке превышает 900 градусов.

Крематорий на колесах, который ездит в городе уже второй год, обошелся в 198 тысяч гривен. Он числится на балансе коммунального автотранспортного предприятия «Коммунтранс», которое занимается вывозом городского мусора. Уничтожение животных периодически прекращается, а затем вновь возобновляется.

В связи с этим в Интернете появилась электронная петиция, адресованная Виктору Януковичу. Собрано 13 тысяч голосов. Петиция призывает «сказать Украине, чтобы прекратила сжигать животных живьем». С похожим обращением о жестоких действиях уже харьковских властей в отношении бездомных кошек и собак выступили защитники животных из-за рубежа.

Так вот, проблемой передвижных крематориев или мобильных утилизаторов заинтересовалась всемирноизвестная группа хакеров Anonymous – они выложили видео посвященное проблеме уничтожения собак в Украине в котором упоминается Лисичанск и компания, которая производит утилизаторы использованные в упомянутом городе не по назначению. Сайт этой компании был сегодня взломан хакером из группы Anonymous.

Какая-то дурная слава катится вокруг лугансков, лисичансков и т.д. То передвижные крематории, то Ландеги, то Осиповы, что блеать происходит?

Наверное, только в Луганске мог родиться мем “ад здесь”. Здесь сжигают прямо на улицах!

Здравствуйте!

Ваш адрес dimka.medved@gmail.com подписан на получение горячих вакансий сайта Superjob.

Параметры Вашей подписки:
Регион: Луганск
Тип работы: Полный рабочий день
Возраст: 23 года
Пол: Мужской
Образование: Высшее
Иностранный язык: Английский (Технический)
Должности по каталогу: Специалист технической поддержки, Администратор баз данных, Системный администратор Windows

В течение последней недели ни одна вакансия не подошла по выбранным Вами параметрам, хотя ежедневно на сайте Superjob публикуются тысячи вакансий практически всех специальностей рынка труда.

Как знали некоторые камрады, а теперь знают уже все, в моей жизни недавно был особенный период, который заключался в том, что я целых два с половиной месяца жил в Луганске. Потом я вернулся в Москву (я вообще-то живу тут уже последние полтора года, так что именно что “вернулся”), но вот факт – жил в Луганске. В подробности почему да отчего так произошло я вдаваться не буду, а расскажу лишь о любопытном эксперименте, который я задумал и в котором поучаствовал будучи в Луганске. Не ссыте, это не лазание по заборам, а куда круче что по уровню интереса для широких масс, что в плане добычи лулзов.

Если вкратце, то эксперимент сводился к тому, что я пытался найти работу в Луганске. По роду деятельности я, если кто не знал, системный администратор, так что сначала я (естественно) искал работу по профилю и через интернет, но потом уже искал любую и в реале Искал я работу не все два с половиной месяца, что был в Луганске, но месяца полтора в поисках точно провел, причем последние три недели поисков – потратил на поиски хоть какой-нибудь работы в принципе. Вот, собственно, сейчас я и расскажу о говне в которое я вляпался, речь у нас пойдет о луганском рынке труда, если кто еще не догадался хе-хе

Пункт первый и самый главный – лохотрон.

По моим прикидкам, от 30% до 50% объявлений в рубрике “Требуются” ЛЮБОЙ из луганских газет – лохотрон. Ну, то есть каждое второе-третье объявление. Что я подразумеваю под термином “лохотрон”? Ну, во-первых, к лохотрону я отношу сетевой маркетинг в любом проявлении и это не обсуждается. Может, можно извлечь какой-то профит из того, чтобы цепляться к прохожим и, рискуя получить по ебалу, впаривать им какие-то лекарства\книги\мази, но увы – это не для меня.

Далее, к лохотрону я безоговорочно отношу мутные объявы от всяких хитровыебанных контор, сулящих золотые горы и ничего не требующих взамен. В качестве примера в этом случае возьмем первое попавшееся объявление из крутейшей (казалось бы) рубрики “Требуются администраторы“.

Администратор абонентского бизнес-отдела нов. технологий, 18-55 лет, авторитетность, адекватность, аккуратность, активность, возм. без о/р, бесплатное обучение за счет компании, гибкий г/р, з/п 1800-2500 грн. 0668467554

Я вам сейчас расскажу, почему прочитав это объявление я плакал от смеха добрых 15 минут, но для этого придется открыть небольшой секрет. В общем, расклады таковы – я не сирота, у меня есть папа и мама. Так вот мама моя, являясь экономистом с более чем 30-летним стажем, работает в одной из крупнейших мебельных фабрик России именно что “администратором аналитического отдела”. Так что я не понаслышке знаю, какими охуенными мозгами нужно обладать чтобы занимать такую должность. А тут – ну просто диву даешься: “18-55 лет”, можно без опыта работы (даже говорят, что научат), работать с 9 до 18 и зарплата 1800-2500.

Тоже самое касается объяв аналогичного пошыба на офисно-планктонную тематику:

Менеджер по персоналу, м/ж, 20-51 год, в/о, неоконченное образов., гибкий г/р, обучение, можно без о/р. 638785, 0955092029

Менеджер, фин. консультант, м/ж, 25-70 лет, желание раб. и переобучаться, целеустремл., коммуникаб., стрессоустойчивость, дисциплинированность, ориентированность на результат и выс. доход, информ. поддержка, бесплатные консульт., доп. поощрения, помощь в открытии нов. офисов в г. Луганске, обл. Собесед. 0953098316

Бизнес-тренер, от 22 лет, в/о, ПК, з/п + бонус, обязанности: раб. с клиентами комп., обучение клиентов основам раб. на международ. финансовых рынках. 502262, 0952920005

Нихуя вы не будете “финансовыми консультантами”, дорогие мои, никому вы не нужны чтобы в 70 лет вас переучивать. Равно как и не будете никого тренировать бизнесу – его (бизнес) уже делают на вас. И уж точно не стоит тешить себя, что, сидя в теплом уютном кресле долгими зимними вечерами, вы будете перебирать вакансии таких же несчастных безработных, какими сами недавно были, потому что вам улыбнется работать в должности “менеджера по работе с персоналом”. Нихуя такого не будет, НИ-ХУ-Я. Во всех трех примерах перед нами лохотрон, в лучшем случае все пройдет по накатанному сценарию – вы заполните анкетку и вас запишут на какой-то семинар, после чего пять раз напомнят взять с собой 20-50 гривен на покупку каких-то учебных пособий и прочей, явно не стоящей столько, дряни.

Итак, отметя всех лохотронщиков, сетевых маркетологов и пидарасов, перейдем к более-менее вменяемым вакансиям. Хотя нет, с пидарасами я поспешил, именно сейчас под раздачу будет попадать самая что ни на есть пидарасня.

Пункт второй: пидарасня.

Пидарасня обладает несколькими чрезвычайно неприятными особенностями, которые я попытаюсь систематизировать.

Особенность первая и самая главная, называется “совмещение обязанностей”. Под этой нехитрой формулировкой кроются совершенно дикие случаи аля “дизайнер с совмещением обязанностей системного администратора” и прочие мудачества. Случай из личного опыта – есть такая компания “Эффективные инвестиции“, которая ищет непонятного мутанта под названием “Программист+Администратор системы“. Давно ищет, месяцев семь гыгы Ну или вот еще абассака в свое время была. Вот честно – так и представляю как всякая хитрожопая пидарасня сидит, ковыряет в носах, улыбается и думает, что наебет всех своей узбекской хитростью, навешав на человека обязанности троих, но платя ему при этом вместо положенных трех зарплат одну. А хуй вам, блядво, я, как интеллигентный человек, поддерживаю профессора Преображенского в вопросе разделения труда.

Тут же можно вычленить вторую пидарскую особенность -жлобство. В принципе, оно тесно связано с первой особенностью ибо одно перетекает в другое и наоборот, так што, наверное, можно было его не вычленять, но все же. Я вот, когда искал работу, то заходил даже в рекламное агентство “АЛЬТАН”, там у них была должность “менеджера по рекламе”. Ну, типа чем черт не шутит. Так вот, первое, что бросилось в глаза, когда я зашел в их “офис” – это охуенно древние компы. Ну, то есть начинку я достоверно не знаю – у меня ж не рентгеновское зрение, но что на столах стояли старые элт-пятнашки, а начинки системных блоков прятались в корпусах АТ со светящимся числом “200″ на передней панели – за это я отвечаю. Короче, я таких древних компьютеров не видел со школы. И вот на фоне даже такого напервыйвзглядного жлобства – рассказы о том, что “мы уже 20 лет на рынке рекламы, у нас вот офис в центре города” и прочее бла-бла-бла. Ребята, ебать вас рельсой, если вы такие неебательские аксакалы, то хуле ж вы за 20 лет так и не сподобились обновить себе компьютерный парк? Меня ж не наебешь, я ж с первого взгляда могу оценить ваше техническое оснащение

Да, блять, в Луганске на самую мелкую должность человека могут искать месяцами, надеясь в итоге найти такого, который согласится работать не за 1500, а за 1400. В принципе, эта особенность – нечто вроде закономерного итога, вытекающего из хронического жлобства, но даже не в этом дело. Ладно там какие-то неебацца специальности, шарящего народа в которых – с гулькин хуй. Но, блять, за самую мелкую должность тебе реально будут ебать мозги месяцами. А то, что за полгода поисков нихера не делалось и, как следствие, образовался завал – это кагбэ похуй. В качестве еще одного примера из все того же личного опыта могу привести компанию “Рома“, которые с октября (не нашел первоисточник, да и нет смысла искать ибо даты на работных сайтах обновляются) по март искали заправщика картриджей. Причем, замечу – компания даже по меркам Украины типа крупная и дохуя в чем себя позиционирует. В этом случае перед нами совершенно невменяемые гандоны, которые запросто могут проебать кучу денег на какую-то хуйню, но которые будут усираться и типа “экономить”. Причем замечу – в ущерб своему же бизнесу. Нет, ну блять – полгода искать заправщика картриджей, вспоминаю и натурально выпадаю из кресла со смеху. Либо я нихуя не понимаю, либо есть два варианта. Вариант первый – оный заправщик нахуй не нужен, раз так долго можно ебать вола с поисками. Вариант второй – за время простоя скопилось три комнаты пустых катриджей и чел обеспечен работой на год вперед. Короче, если вы видите, что на вас хотят сэкономить – разворачивайтесь и уходите, мой вам совет, не имейте дела с подобными ебланами ибо себе дороже будет.

Третья пидарская особенность в рейтинге пидарских особенностей луганских работодателей будет называться провинциальный подход к поиску работников. Особенность самая неприятная между прочим. Заключается примерно в следующем: когда вы проходите собеседование, то может быть два варианта – вы либо устраиваете либо не устраиваете работодателя. Но в любом случае, в любом варианте, при любых, блятьнахуй, раскладах принято сообщать кандидату – ок или не ок. Я, наверное, открываю щас какие-то беспезды тайны, но так поступать принято – если кандидатура по каким-то причинам не подошла, то нужно перезвонить и сказать об этом человеку, хотя бы для того, чтобы тот не дергался. Это норма поведения, так поступают в цивилизованном мире. В цивилизованном мире, но только не в Луганске. Все какие-то зашоренные, боятся сказать лишнее слово, вы меня обидеть боитесь что ли? Так расслабтесь – это нормальные отношения на рынке труда, мы друг с другом пока ничем не связаны. Нет так нет. Но вот из-за таких стеснительных провинциальных блядей ты остаешься в неведении. Что хуже всего.

Четвертая пидарская особенность называется “мутность”. Если в объяве не указан городской номер, а только номер мобилы, если дается почта на бесплатном мыльнике по типу mail.ru, если вместо названия конторы пишется “молодая, динамично развивающая компания бла-бла-бла” – перед нами самые что ни на есть мутные пидарасы. Я вам не скажу за всю Москву, но сколько я не искал работу, сокрытие названия компании здесь считается архидурным тоном. В Луганске же – норма жизни. Я вот нихуя не въеду – кого вы боитесь? Кому вы вообще нужны?? Как тут не вспомнить пресловутый “интернет-магазин” first.lg.ua с совершенно пидарскими замашками аля “приходите к нам и мы все расскажем”. Да в рот я ебал вас и ваши рассказы, ребята, в свои 23 года я прекрасно умею отличать ситуации, требующие личного присутствия, от ситуаций когда вопрос можно прояснить по телефону. Мне, в отличии от вас, мое время дорого.

Пятая пидарская особенность (блять, надо закругляться что ли) – совсем уж экзотические мудачества вроде нормально составленных объяв, но которые при внимательном их изучении оказываются ничем иным как разводками “на позвонить”.

В общем, я мог бы привести еще дохуя примеров, но поскольку этот блог не резиновый, то, пожалуй, хватит – будем закругляться типа

Пункт третий: нормальная работа.

Без этого пункта крео было бы неполным. Есть ли в Луганске нормальная работа? Хуй ее знает, может нормальная работа в Луганске и есть, но я ее не видел. Правда – если после такого вот разбора полетов прикинуть что осталось, то становится очень грустно. Наверное, вам интересно, нашел ли я в итоге работу? Отвечу честно – да, нашел. Я проработал автомойщиком в автомойке на Ленкома ровно день, 27 января, после чего принял решение сваливать обратно в Москву. За отработанный день я не получил ни копейки, тоже в общем-то издержки провинциального подхода к поиску работников, когда испытательный срок не оплачивается, а заканчивается когда работодатель решит, что ты готов.

Итак, что я могу сказать в качестве эпилога, так сказать, подводя итог сему многобуквенному высеру? А то, что не готов еще родной Луганск (не говоря уже об области), чтобы вернулся хоть один гастарбайтер. Не готов, уж извините за пафос.

Просмотреть Карта хотспотов г. Луганска на карте большего размера

Чем отличается моя карта от других карт, составленных непонятно какими мудаками? Все очень просто – в отличии от оных я делаю качественную карту для людей, для этого я:
а) скрупулезно собираю информацию о предполагаемом хотспоте, наношу его на карту, затем лично проверяю и только после этого хотспот становится проверенным (зеленым), каждая, блять, зеленая кнопачка на карте проверена мной лично;
б) пишу исключительно непредвзятый отзыв о заведении, если охуевшие владельцы требуют 5 гривен за коробку спичек – то я непременно об этом расскажу, даже если мне в заведении сделают бесплатный минет в качестве бонуса.

Так что путем сложения двух вышеозначенных пунктов получаем истину: моя карта самая пиздатая и достоверная. Осталось найти время и в один из приездов в Луганск обойти хотя бы треть непроверенных точек хе-хе.

“Подъехав к центральному входу стадиона за рулем «Хонды», нападающий луганчан Тарас Лазарович решил припарковаться у ограждений возле турнирной таблицы. Но, не рассчитав тормозной путь по коварно припорошенному снегом льду, футболист врезался в одно из металлических ограждений, довольно громкий удар о которое привлек к себе внимание окружающих. К счастью, «Honda Accord Type S» от соприкосновения с металлом практически не пострадала, однако позитивных эмоций Тарасу Лазаровичу этот досадный эпизод в воскресное утро также вряд ли добавил – царапины на бампере белого автомобиля были уж слишком заметны.“

Вместо комментариев к новости послушайте пиздатую песнь, которая очень подходит к описанной ситуации :

Шумахер – Хуй забей

Здравствуйте!

Хотел бы обратиться к Вам по такому вопросу. Мне 25.12.10 сделали операцию по резекции поврежденной части медиального мениска (артроскопия) в ЗАО “Медоком”, г.Луганск. Согласно их выписке я пришел к хирургу по месту своего жительства в г.Лисичанске чтобы продолжать лечение и получить больничный лист. 28.12.10 в связи с нахождением хирурга, который обслуживает территорию моего проживания, на больничном, я был направлен в больницу им.Ленина, находящуюся на ул.Красной г.Лисичанска. Хирург Семакова в больнице им.Ленина обнаруживает у меня гематому от колена до лодыжки, выписывает мне “Леатон-гель” и предупреждает меня, что он стоит дорого.

При операции мне врачи обрабатывали ногу зеленкой, после этого я вставал с кровати только чтобы домой приехать и ванну дома не принимал. Болезненных ощущений у меня минимум. Хирург Семакова писала мне данные в карточку в очках, а обследовала без очков (женщина пожилая). Насколько я человек несведущий в медицине, но я понимаю, что гематома – это банальный синяк. Никакого синяка у меня нет, а были бледные остатки зеленки.

Могу ли я отказаться от услуг этого врача и обратиться к другому? Потому как я не хочу, чтобы мою травму усугубил человек, который путает гематому с зеленкой. Мои данные: … эл.адрес: serb_2007@mail.ru

Так вот, история эта имела место быть в одной квартире Луганска, куда по вызову пришел мой друг. В квартире был неисправный комп, к которому, собсно, и пришел друг, а также атец, сын и кот. Последний, как вы, наверное, ужэ догадалис, и будет в данном случае главным героем.

Вопщем, я не уточнял, когда это фсио было, но предполагаю шта это была весной ибо кот ходил неприкаянный по квартире и страшно мяукал. Не так как обычно они мяукают, а с эдакой смесью оголтелости и остервенения. Ну вот, например, когда два котэ сидят рядом и пытаюцо друг друга напугать своим не то што мяуканием, а, пожалуй, рыком – вот на што были похожы звуки, издаваемые нашым главным героем.

И вот в один прекрасный момент (это случилось аккурат после того как главный герой попытался трахнуть ногу моего друга) у папашы лопнуло терпение. Нет, ну правда, што ето такое – пришол, понимаешь ли, человег высоких технологий, а тут такой конфуз – не ровен час молва нехорошая пойдет, да. Решыл, значицо, папаша успокоить своего возбужденного котэ, и сказал, повернувшысь к сыну “Ну, сына, доставай Машку”. Мой друг сначала не врубился што за машка такая, но когда когда он рассказал што представляла из себя “Машка” – я реально ржал до слез

Короче, “Машка” представляла из себя некое подобие секс-куклы для котов, тока она была самодельной. В состав “Машки” входило:
а) пластиковая полуторалитровая бутыль с напрочь вырезанным дном, имитирующая туловище и расхлябанный пердак;
б) два хвоста со старой меховой шапки (типа этой, помните были такие?), присобаченные на обеих концах бутылки, они имитировали загривок и хвост;
в) крышечка, навинченая на горлышко бутылки, она имитировала кагбэ смазливую мордочку “Машки”;
г) четыре алюминиевые проволочки, которые служыли “Машке” чем-то навроде лап.

Представили всю глубину пиздеца, да? Но дальше – большэ: после того как перед котом поставили сего франкенштейна с торчащими в разные стороны “лапами”, то он ничуть не смутился, а подошел к “Машке”, эдак по-хозяйски ухватил зубами за загривок, встал на задние лапы и начал драть сей суррогат. Друг мой, в отличии от меня, человек понимающий и достаточно толерантный, поэтому он сделал вид што ничо необычного не происходит (а вот я бы, например, заржал и сказал этой семейке адамсов што они ибанутые на всю голову мудаки).

К щастью, все это продолжалось недолго – конвульсивно подергавшысь, котяра начинил “Машку” и потерял к ней фсиаческий интерес, после чего секс-бомба была убрана обратно в шкаф. Я бы мог вам ищо рассказать версии моего друга што там вся семейка такая – кот вот трахает бутылку на 1,5 литра, стало быть сын “пользуется” пятилитровым бутылем, а папаша дерет 20 литровый (по типу тех што на офесных кулерах стоят), но я вас пожалею

Мораль басни: то, што у луганчан в домах и квартирах находяцо дохуя различных странных предметов – это дажэ не апсуждаецо, я давно это знал, а щас вот получил лишнее подтверждение. Мораль басни в том, што если вы уж держыте домашне жывтоне, то потрудитесь обеспечивать ему полноценную жызнь, в том числе половую. Конешно, проще всего отрезать коту муди, но так как лично я категорически не приемлю такой метод решения проблемы – все желающие приглашаюцо к дискуссии

На “России” в пицотый раз надули деда мороза и снегурочку, оба настолько потасканного вида, что аж совестно. Но ладно эти мудаки на уровне второго этажа за свои надувные гениталии привязаны и таким образом никому не мешают (только рвотный рефлекс вызывают). Так нет же – возле входа в супермаркет той же “России” надули огромного ублюдочного снеговика с несуразно длинным носом, пивным пуздром и дистрофичными клешнями. Обходи его еще бля, так и хочется ебнуть по нему топором. Нахуй он там нужен, если такой негатив возбуждается – непонятно.

И на дворе всего-то 17 декабря, что будет, например, 30-го – не хочу даже представлять, по-моему, к тому времени все окончательно ебанутся на теме Нового года и все как один будут обматывать залупы и пёзды праздничным дождиком – новый год же ж, ебана.

Вообще, самое удивительное для меня это то, как стараются избавиться от уходящего года – с каким-то остервенением, как будто уходящий год – это ороговевшая короста на собственных пятках, а наступающий – это панацея не только от заскорузлых пяток, но и от пивных животов, целлюлитов, прочих застарелых болячек, а главное – от оголтелой нищеты. Но приходит новый год и дедов морозов унд прочих снегурок сдувают и прячут пылиться в чуланы, а старые проблемы… ну, они, скажем так, никуда не деваются. Хорошо. ОК. Часть из них решается (сами собой или если человек поставил себе такую цель), но с новым годом неизбежно приходят новые проблемы и так каждый раз.

То есть, тотальное говно какое-то получается, я вот из года в год не вижу никаких улучшений, максимум возню на месте – надувные деды морозы, уродские искусственные елки, блядские гирлянды, паленая водка, оливье на закуску да “Ирония судьбы” в качестве контрольного выстрела.

В городе Краснодон на Луганщине 30-летний мужчина на глазах у своей жены и десятилетней дочери отгрыз голову маленькому котенку.

Так то, дорогие друзья. Краснодон – это вам не какой-то фуфлыжный Сайлент-хилл с нарисованными на компе демонами. Тут сука все настоящее и суровое до рези в яйцах. Шагаешь себе по улице, потягиваешь пеффко, музончик в наушниках тынц-тынц, а тут вдруг бац – рев, крики, хохот, котам головы отгрызают… Дичь, ебана!

Я вот думаю, што это неспроста все. Полюбому не может у 30 летнего мужыка в бошке просто так родиться такая последовательность действий, чтоб котофея споймать и дитенку своему эдакие фокусы показывать. Тут как пить дать не обошлось без вмешательства темных сил. Небось, когда шахты в Краснодоне рыли, где-то случайно промахнулись, и прямиком в ад попали. Вот теперь и прут оттуда всякие черти, блять, да пивные зомбаки.

Короче, из всей этой истории лично я сделал два вывода:

1. быть котом в Краснодоне крайне хуево;

2. Краснодон – просто идеальное место для изоляции всяких унтерменшей, типа Плуганского Макака, ибо весьма удачно находится на отшибе Луганской области, в стороне от основных магистралей.

Между прочим, есть такой медицинский термин “клептомания”. Означает болезненное влечение к самому процессу воровства. Ну типа не важно что пиздить, можно даже сущую мелочь, но обязательно нужно спиздить. С клептоманами я лично дела не имел, только с обычными ворами (когда мой одноклассник у меня однажды спиздил туфли в третьем классе), но говорят что они, клептоманы т.е., могут ходить в тех же туфлях, скажем, за штуку баксов, но при этом внезапно спиздить у вас обсморканный носовой платок только потому, что захотелось его спиздить. Некий Джон Грант, по сведениям, успешно лечит клептоманию какими-то таблетками, я же, как более консервативный доктор, предлагаю лечить пиздюлями и попутно не иметь с клептоманами никаких дел.

Но вернемся к нашим баранам ибо никакими клептоманами тут и не пахнет. Вообще, этот случай имхо показывает всю глубину пиздеца, творящегося в. Как известно, в Украине в ближайшее время опять намечаются какие-то выборы и я вот специально не узнавал, но думаю, что это были не “волонтеры”, которые раздавали газеты, пропагандирующие здоровый образ жизни, а такие вполне себе оплаченные говнораспространители агитации от очередной говнопартии. То есть ничо новага, кроме самого факта кражи.

Кстати, вы никогда не задавались вопросом – кто раздает подобное фуфло на улицах? А вот я задался и пришел к выводу, что подобное фуфло раздают, грубо говоря, всякие опездолы, которые по разным причинам не могут найти достойную работу, да идейные далбайобы вроде жени гудка. Что первые, что вторые – это готовый сценарий для фильма по типу “Тупой и еще тупее”. “Волонтеры даже не спросили его имя и фамилию и загрузили остаток газет в автомобиль незнакомца. После этого незнакомец уехал с тиражом в неизвестном направлении.” – просто абассаца, этот редкий случай интеллигентного гоп-стопа обязательно должен войти в анналы луганских сми.

Мораль басни: лично мне ссать, срать и хуй положить как на исчезнувший таким образом тираж газеты, так и на ее редактора и прочий персонал ибо как говорил один персонаж “Меня вообще никакие убийства не интересуют. Будь то в Праге, в Вене, в Сараеве или в Лондоне. Если кого где убьют, значит так ему и надо. Не будь болваном и не давай себя убивать.”

В принципе, тем для обсуждения, связанных с Луганском, мне видится немного:
- политика;
- бытовые темы различной степени уебанства и замшелости ака “уныловости” (проблемы с жкх, мелкий криминал, хуевые дороги, водители пидарасы, макдональдсы-хуёнальдсы и проч.)
- погода;
Все. Как по мне – все вышеперечисленное интереса не представляет нихуя, я с самого начала стараюсь сосредотачивать свое внимание и внимание фтыкателей на выходящие из указанных рамок новости. Как пример – периодически мелькающие в сводках т.н. “луганские хакеры”. Или вот – пивные репрессии. А еще – хотспоты. Алсо, пищу для ума могут предоставить совсем уж разовые темы типа футбольных разборок, но о них не всегда есть возможность написать (например, я с этой темой не знаком и перед тем как что-то напесать нужно как минимум вникнуть в тему чего, опять-таки, не всегда хочется и есть время делать). Понимаете? Достойных внимания тем мало, отсюда и столь редкие обновления.

Но это все предисловие, а суть в том, что я на днях, блять, упромыслил совсем уж уебанство: Ко Дню шахтера в Стаханове появится платный общественный туалет, о как! Ебать мой лысый череп, вот уж новость так новость.

В принципе, по большому счету, после этой новости можно ставить точку не просто на каких-то медиа-проектах, усиленно высираемых разными деятелями последние пару лет, а и вообще на самом понятии “луганские медиа”, потому что если медиа считают своим долгом на полном серьезе радовать нас подобными “новостями” – это значит, что новости (без кавычек) уже натурально кончились. И какая-то Движуха (с большой буквы “д”) может начаться разве что когда у нас в Луганске высадятся марсиане.

PS
Да, чуть не забыл: рубрики “Хорошее пиво Луганщины” и “Нехорошее пиво Луганщины” я принял решение закрыть. Дело в том, что они создавались более года назад с целью поведать народу о том, что у нас есть не только унылое говно на витринах, а и можно отыскать стоящее к употреблению пиво. Сейчас же, когда в Луганске чуть более, чем дохуя специализированных магазинчиков по продаже “живого пива” (а уж мест, где можно купить продукцию местных пивоварен – и вовсе не счесть), рубрики утратили свою актуальность.