Это полный песдетс Эту историю мне рассказал один мой хороший друг, а случилась она с ним когда он работал кем-то навроде компутерщика по вызову. Ну, знаете, есть такие доморощенные спецы, ходят по всяким бакланам и устанавливают им виндоусы унд прочие ломаные фотошопы не забывая при этом слупить денежку за услуги.

Так вот, история эта имела место быть в одной квартире Луганска, куда по вызову пришел мой друг. В квартире был неисправный комп, к которому, собсно, и пришел друг, а также атец, сын и кот. Последний, как вы, наверное, ужэ догадалис, и будет в данном случае главным героем.

Вопщем, я не уточнял, когда это фсио было, но предполагаю шта это была весной ибо кот ходил неприкаянный по квартире и страшно мяукал. Не так как обычно они мяукают, а с эдакой смесью оголтелости и остервенения. Ну вот, например, когда два котэ сидят рядом и пытаюцо друг друга напугать своим не то што мяуканием, а, пожалуй, рыком – вот на што были похожы звуки, издаваемые нашым главным героем.

И вот в один прекрасный момент (это случилось аккурат после того как главный герой попытался трахнуть ногу моего друга) у папашы лопнуло терпение. Нет, ну правда, што ето такое – пришол, понимаешь ли, человег высоких технологий, а тут такой конфуз – не ровен час молва нехорошая пойдет, да. Решыл, значицо, папаша успокоить своего возбужденного котэ, и сказал, повернувшысь к сыну “Ну, сына, доставай Машку”. Мой друг сначала не врубился што за машка такая, но когда когда он рассказал што представляла из себя “Машка” – я реально ржал до слез

Короче, “Машка” представляла из себя некое подобие секс-куклы для котов, тока она была самодельной. В состав “Машки” входило:
а) пластиковая полуторалитровая бутыль с напрочь вырезанным дном, имитирующая туловище и расхлябанный пердак;
б) два хвоста со старой меховой шапки (типа этой, помните были такие?), присобаченные на обеих концах бутылки, они имитировали загривок и хвост;
в) крышечка, навинченая на горлышко бутылки, она имитировала кагбэ смазливую мордочку “Машки”;
г) четыре алюминиевые проволочки, которые служыли “Машке” чем-то навроде лап.

Представили всю глубину пиздеца, да? Но дальше – большэ: после того как перед котом поставили сего франкенштейна с торчащими в разные стороны “лапами”, то он ничуть не смутился, а подошел к “Машке”, эдак по-хозяйски ухватил зубами за загривок, встал на задние лапы и начал драть сей суррогат. Друг мой, в отличии от меня, человек понимающий и достаточно толерантный, поэтому он сделал вид што ничо необычного не происходит (а вот я бы, например, заржал и сказал этой семейке адамсов што они ибанутые на всю голову мудаки).

К щастью, все это продолжалось недолго – конвульсивно подергавшысь, котяра начинил “Машку” и потерял к ней фсиаческий интерес, после чего секс-бомба была убрана обратно в шкаф. Я бы мог вам ищо рассказать версии моего друга што там вся семейка такая – кот вот трахает бутылку на 1,5 литра, стало быть сын “пользуется” пятилитровым бутылем, а папаша дерет 20 литровый (по типу тех што на офесных кулерах стоят), но я вас пожалею

Мораль басни: то, што у луганчан в домах и квартирах находяцо дохуя различных странных предметов – это дажэ не апсуждаецо, я давно это знал, а щас вот получил лишнее подтверждение. Мораль басни в том, што если вы уж держыте домашне жывтоне, то потрудитесь обеспечивать ему полноценную жызнь, в том числе половую. Конешно, проще всего отрезать коту муди, но так как лично я категорически не приемлю такой метод решения проблемы – все желающие приглашаюцо к дискуссии

Хахаха, пиздец, давно я так не смеялся
Ставившему эту новость надо выбросить из головы всякую романтическую поебень, потому что “мужская несостоятельность” – это когда не стоит хуй, а не когда нет любви, вот такой вот секрет я сегодня открою (нет, ну может всякие любительницы продать пизду подороже щитают што “мужская несостоятельность” – это когда нет бабла ибо их цель продать пизду, а будет ли покупатель со стоячим хуем или нет – это как бы похуй, пардон за каламбур, но это частные случаи, а общепринятая трактовка “мужской несостоятельности” состоит именно в том, што не стоит хуй). Понятно што убийство на почве несложывшыхся взаимоотношений между Мэ и Жо в день святого Валентина – это просто находка для информацыонных агенств, но давайте все-таки не будем вступать в романтическое дерьмо и впадать в маразм в погоне за громкими заголовками и прочими кликами, а просто назовем вещи своими именами.
Так, с одним поросенком разобрались, теперь найдите мне этих тупорылых которые ограбили букмекера(с)из к\ф “Спиздили”.

Вообще-то, тут как грицца палка о двух концах. На одном конце – нестоячий конец (вот такой вот ищщо каламбурчик), а на другом – дура, не умеющая контролировать свой пиздеж.

Попробуем разобраццо случилась такая крайность.
На самом деле, проблема бухло vs. стоящий хуй во все времена была очень актуальна для мущщин всех возрастов. Спиртное очень обманчивая вещь, вот ебнул немного – вроде разогрелся, кровь быстрее забегала, снова ебнул – появилась смелость и желание погеройствовать, ебнул в третий раз – все плывет перед глазами, дорога куда-то вбок уходит и хуй на полшестого. И если в период геройства склеил какую-нить барышню и при этом вырисовывается перспектива поебаца – быть беде ибо из-за большой дозы алкоголя хуй не учует пизду дажэ если она будет в непосредственной близости (я в таком случае рекомендую срочно бежать в сортир и сувать два пальца в рот, после чего умыть ебало и не пить ни капли спиртного, к моменту ебли в таком случае можно успеть протрезвиццо и не сплоховать). Но опять-таки, эрекцыя – штука мудреная, зависящая не только от кол-ва принятого внутрь спиртного, но и от внешних так сказать факторов. Вот в данном случае по пути в подвал запросто можно было вступить в чье-нить говно, после чего совершэнно закономерно эрекцыи пришол пиздец – ну вот признайтесь, кому охота трахацо когда кругом воняет чьим-то говном? То-то жэ.

Ну и барышня тожэ хороша: чуть пошло не так – сразу упреки. И ведь пиздела, сука такая, до последнего вздоха в прямом смысле слова так сказать Я вот думаю што даже хорошо што она склеила ласты ибо воистину был бы нещастен тот Мэ за которого она бы выдала свою жэ. Да, немаловажный момент: факт ебли барышни с первым же встречным я не осуждаю, бывает, хуле.

За сим, выведем мораль из произошедшего для обеих полов.
Мораль для Мэ: не бухайте до состояния нестояния, если не можете выпить и потом поебаца – научитесь разграничивать бухло и еблю.

Мораль для Жо: не пизди на потенцыального ёбаря, если ты ему не жена. Да и тогда тоже не пизди, а лучше тихо-мирно найди нового и поёбывайте друг дружку на стороне.

И общая мораль: нехуй ебацо по ванучим подвалам.

С прискорбием узнал, что к Евро-2012 легализовывать проституцыю в региональных масштабах никто не собираецца, а я между прочим на это втайне надеялся, смайлик.

На самом деле, чем полировать елду и гадать на кофейной гуще на темы “строить ли макдональдс в луганске?” (превед, скунц.инфо) и “быть ли метро-2 в луганске?” – лучше бы открыли Первый луганский публичный дом. Нет, ну правда – сколько дамам можно стоять возле дорог и строчить минеты в машынах непонятно кому? С другой стороны – сколько можно опасаться, что подхватишь не СПИД, так кариес. Это же все дикость, а между прочим на дворе 21-й век, расцвет технологий и все такое. Опять же, на носу ниибацца событие – Евро-2012. Так почему вместо гнилых отмазок а-ля “пусть остаецца как есть” не заебенить бы нормальный публичный дом (а лучше сеть оных), с приемлимым прайсом, симпатичным обслужывающим персоналом и медицынским контролем во избежание? Што мешает? Я бы, например, там был бы постоянным клиентом, а от предрассудков остальной народ избавился бы сразу же как только оценил преимущества легальной проституцыи перед нелегальной

Внимательный читатель вероятно заинтересуется – а где брать скажем так здоровый “обслужывающий персонал”? Не ссать, все беспезды предусмотрено Относительно персонала вот чо хочу сказать – я тут пробежался по сайтам знакомств и увидел что местные барышни, ищущие еблю связанную с баблом, разделяются на две категории: честные и бляди. Честные – это которые в графе “цель знакомства” указывают различные виды секса (групповой, на 1-2 раза и т.д.), ставят нормальную фотку, позволяющую оценить ебабельные качества, и статус “предлагаю интим за деньги”. А бляди – это которые в качестве “цели знакомства” ищут некую “дружбу и общение”, “переписку” и прочие “серьезные отношения”, но при этом ставят статус “хочу найти спонсора”. Особые блядские бляди ставят при этом провоцырующие, можно сказать натурально блядские фото. Оно и понятно – созерцание сисек собеседницы ниибаца стимулирует разговор, но не надо быть семи пядей во лбу штобы вкурить – одни просто честные, в том числе сами с собой, а другие, как говорится, хотят продать пизду подороже и при этом сделать вид што целка.

Так вот, тех блядей, которые по столь хитрожопому ищут себе “спонсоров” надо принудительно мобилизовать на работу в Первом луганском публичном доме. Два зайца, беспезды – инторнеты станут чище это раз, а барышни наконец-то трудоустроятся по способностям – это два.