Пришла вот телеграмма от местного информагенства Луганск-ПроюэйПрохуей:

С 15 марта 2010 года сотрудники милиции в соответствии с новыми требованиями культуры потребления пива привлекли к административной ответственности 581 человек. Об этом сообщает пресс-центр ЛГУ УМВД Украины в Луганской области.

Из них по статье 178 КуоАП «Распитие спиртных напитков в общественных местах и появление в общественных местах в пьяном виде» выявлены 563 нарушителя, которые распивали пиво в общественных местах. Штраф – от 434 до 2172 грн.

Слегка охуев, полез на сайт местного управления МВД и мои худшые опасения подтвердились. В этой статье на сайте МВД в популярной форме пишецца што с февраля пить пиво на улицах ужэ нельзя. Ну это типа управление МВД снизошло и пояснило баранам што “образование на головах у представителей семейств полорогих, вилорогих, оленевых и жирафовых” есть не што иное как рога.

Ну чо, быдло, кто там из вас, залив шары водярой по самые помедоры, корчил ебало в камеру и пукал в микрофон беззубой калорезкой о том, што он будет голосовать “за яникевича”, потому што “свой пацан”? Сколько вас, йобаные тупездни, надо лупить хуем по ебалу шобэ вы всосали простую истину – янукович-хуяникович, тигипки-хуйгипки, тимошенки-хуймашенки, да вообще апсалютно все пидарасы, которые трясут яйцами и отсвечивают плешывыми тыквами в зомбоящике на вас, йобаные тупездни, ссали, срали и хуй ложыли. Какие нахуй “свои”? Вот взять даже этот запрет пить пиво на улицах. Вы шта – внатуре думаете што власть резко озаботилась здоровьем подрастающего поколения? Блять, ну какие вы сука тупые, ебать-копать просто бухыхы Это же банальное наполнение казны, ну типа все бабло на выборы спустили, а теперь шобэ не сидеть с голой жопой и не спускать разве што друг другу кончу на отожранные ебала – придумали вот такую хуиту. А реально умные люди (вот как я – чего уж там скромничать) на эти выборы изначально забили хуй, потому што с теми пидарасами ака “кондадатами ув президенты” все было ясно изначально и лучший вид борьбы в этом случае – это полное игнорирование. Но как оказалось быдла у нас подавлющее большинство и на эдаких анальных активистах, у которых в жопе свербело за кагбэ “своих”, кое-кто щас пролез наверх и рулит на такой манер. И похуй – луганск или хуйганск. Казна-то пуста. И где теперь ваше “все будет донбасс”? Может, пойдете и теперь пожалуйтесь Пахану бухыхы? Открою ищо один секрет – вас нахуй пошлют со скоростью звука гг, все блиа – доступ к телу закрыт. Ну да я лично ничо инога и не ожыдал

Рассмотрим простой пример: вы сидите на лавочке в тени, пьете пиво, никого не трогаете, ничо не делаете, разве што смотрите на снующих мимо быдланов, короче, наслаждаетесь жызнью. И вдруг подходят какие-то гопники в форме, которые вощемта ненамного старше вас и толпой начинают разводить вас на бабло, угрожать некими “протоколами” и вообще фсиачески пытацца испоганить вам отдых. Как вы думаете какого лично я мнения буду о хуях в погонах и што я сделаю? Прально, хуи в форме получат статус мудаков в моем мировоззрении и будут посланы нахуй. Не открыто, разумеется, это слишком толсто, а действовать надо как можно тоньше, да. Я вот, например, спрошу – “Господа, вы согласны с тезисами Саввы Терентьева о методах реформирования системы правоохранительных органов или у вас есть свое мнение на этот счет?”.

Да, так вот о запрете пить пиво. Статья 178я, которую щас всем так задорно шьют, гласит:

Стаття 178. Розпивання пива, алкогольних, слабоалкогольних
напоїв у заборонених законом місцях або поява у
громадських місцях у п’яному вигляді

Розпивання пива (крім безалкогольного), алкогольних,
слабоалкогольних напоїв на вулицях, у закритих спортивних
спорудах, у скверах, парках, у всіх видах громадського транспорту
(включаючи транспорт міжнародного сполучення) та в інших
заборонених законом місцях, крім підприємств торгівлі і
громадського харчування, в яких продаж пива, алкогольних,
слабоалкогольних напоїв на розлив дозволена відповідним органом
місцевого самоврядування, або поява в громадських місцях у п’яному
вигляді, що ображає людську гідність і громадську мораль, –

тягне за собою попередження або накладення штрафу від одного
до п’яти неоподатковуваних мінімумів доходів громадян.

Ті самі дії, вчинені повторно протягом року після
застосування заходів адміністративного стягнення, –

тягнуть за собою накладення штрафу від трьох до семи
неоподатковуваних мінімумів доходів громадян.

Дії, передбачені частиною першою цієї статті, вчинені особою,
яка двічі протягом року піддавалась адміністративному стягненню за
розпивання пива (крім безалкогольного), алкогольних,
слабоалкогольних напоїв у заборонених законом місцях або появу в
громадських місцях у п’яному вигляді, –

тягнуть за собою накладення штрафу в розмірі від шести до
восьми неоподатковуваних мінімумів доходів громадян або виправні
роботи на строк від одного до двох місяців з відрахуванням
двадцяти процентів заробітку, а у виняткових випадках, якщо за
обставинами справи і з урахуванням особи порушника застосування
цих заходів буде визнано недостатнім, – адміністративний арешт на
строк до п’ятнадцяти діб.
{ Стаття 178 із змінами, внесеними згідно з Указом ПВР N 316-11
від 29.05.85, Законами N 55/97-ВР від 07.02.97, N 2342-III
( 2342-14 ) від 05.04.2001, N 1824-VI ( 1824-17 ) від 21.01.2010 }

Нас в данном случае интересует трактовка термина пиво, а оная звучит так:

пиво – насичений діоксидом вуглецю пінистий напій, отриманий під час бродіння охмеленого сусла пивними дріжджами, що відноситься до товарної групи УКТ ЗЕД за кодом 2203

Так вот, самое смешное шта по лично моим наблюдениям “діоксид вуглецю”, который является ключевым и от которого пиво становится похожим на газировку, напрочь аццуцтвует в хорошем пиве Луганщины. Например, на этикетке пива “Душа пивовара премиум” ясно написано: “Склад: солод, рис, хміль, вода”.

Так што тонкость в данном случае это даже не упоминание о Савве, а просто употребление хорошего пива Луганщины. На всякий случай для верности можно распечатать оный закон с сайта Рады, а также все примечания к нему и носить с собой в кармане штобы при случае ткнуть им в глупую пэпээсную рожу.

Пусть пидарасы сосут шнягу и занимаюцца своими прямыми обязаностями, т.е. ебуцца под хвост, а мы

Пили, пьем и пить будем!*
*разумеется, только правильное пиво

А теперь – дискотека нах: Сектор газа – Мент

В принципе, этому персонажу очень многое уже было растолковано в предыдущей записи, но отдельным постом надо вынести и разобрать по буквам отношение “столица – провинция”, которое персонаж так тщетно пытается призвать себе на помощь.

Безусловно, у нас (имеются ввиду вообще луганские интернеты, а не конкретно этот блог) нихуя не кузница креатива, то есть, нечто принципиально новое и покоряющее умы типа той же Упячки не придумывается. Но нужно же понимать отличия, между ответвлением от мэйнстрима и жалкой поделкой на этот самый мэйнстрим.

Приведу пример: пару часов назад я узнал о “луганской социальной сети” под названием [LugNet]. Предназначение ее я сходу не понял (нахуя изобретать велосипед, если многие луганчане и так сидят по всяким вконтактам и одноклассникам?), поэтому полез смотреть. Зарегиться не смог – регистрация оказалась выключенной, что в общем-то странно для соцсети, имеющей слоган “Живи Луганском! Ты любишь Луганиск? Ты реальный чел? Тогда приглашаем в наш клуб!”.

Но как оказалось даже не в выключенной регистрации главная абассака, а в том, что строение этой сети очень просто: есть пользователи и есть темы для обсуждения, которые могут создавать пользователи и в которых они же могут отписываться (о попытке разнообразить интерфейс некими фотачьками размером 100px × 82px не стоит и говорить). Все! Итого, с технической части перед нами некая ебланская помесь форума и доски объявлений.

Теперь, собственно, содержание или как его сейчас модно называть “контент”. Кучка идиотов, имеющие ники аля “Жекуся √ιק Жекуська” и “Евегний .۩.mAlEkAzAvRiK.۩. Самошин” создало кучку тем для “обсуждения” аля “~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Самый рулеZZZZZZный народ Луганска ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~” и “˜”*°•.√ιק.•°*”˜ УЧЕНИКА (УЧЕНИЦЫ) ШКОЛЫ №25 Г.ЛУГАНСКА ˜”*°•.√ιק.•°*”˜”. То есть, налицо отсутствие хоть какого-то контента и терминальная стадия фимоза головного мозга, когда в нике старательно прорисовываются изъебы вроде сраных “vip’ов” и домиков, но в собственном имени делается ошибка.

За сим, если у персонажа МастерИкс еще остались еще какие-то ошибочные суждения насчет этого блога, предлагаю выбить их здесь непосредственно в каментах (ежели, конечно, очко не жымъ-жымъ:).

Редакцыю как-то уже упрекали в том, что (цитируем) “аватары тут чо, для избранных только???” Сегодня в почте обнаружилось сходное послание, второе по счету за все время существования этого блога, поэтому Редакцыя решыла раз и навсегда покончить с подобными претензиями, тем более, что “разруха не в клозетах, а в головах”.

Итак, если кто не понял, речь идет об этом:

Со стороны может показаться, что Медвед и Вервольф – два эдаких буржуя, которым Редакцыя сказала о ниибацца секретном методе постановки аватара. На самом деле, ничего секретного нет, сейчас Редакцыя приоткроет так сказать пелену таинственности

Немного теории: большинство инторнетного населения привыкло региться на различного рода форумах и сайтах. После регистрацыи на оных можно отредактировать профиль и либо выбрать себе аватар из уже предустановленных, либо загрузить свой (с компа или из сети). Но как быть с блогами, где зачастую не то, что нет профилей, а и выключена регистрацыя? Для этого был придуман сервис Граватар.ком. Суть сервиса в том, что аватар привязывается не к отдельной регистрацыи на каком-то сайте или форуме, а к мылу. Разумеется, здесь есть два нюанса: мыло должно быть настоящим (параноики идут сразу нахуй), а блоги – нормальными, поддерживающими gravatar.com (ну вы поняли, кого мы имеем ввиду, не будем показывать пальцем и глумиться с убогих гыгыгы).

Итак, чтобы поставить себе аватар на этом блоге, равно как и на всех других, надо сделать несколько несложных шагов.

Перво-наперво, надо зайти на сайт gravatar.com (это простейшее действие, не требующее каких-то дополнительных инструкцый аля скриншоты, потому что если вы не можете сделать даже этого – вам надо срочно покинуть инторнеты путем разбивания компа кувалдой).

Далее, нам надо зарегистрироваццо. Вверху главной страницы сайта граватар.ком есть выпадающая менюшка с выбором этого действия, но если у вас зрение +5 на -10 и у вас возникли проблемы – так и быть, вот прямая ссылка на регистрацыю: http://en.gravatar.com/site/signup/. Все, что там нужно сделать – это ввести свое РЕАЛЬНОЕ мыло (параноики идут нахуй второй раз) и нажать кнопку Signup. После этого вы увидите сообщение, что вам на мыло, которое вы ввели, послано спецыальное письмо, содержащее ссылку для подтверждения регистрацыи.

Проверяем мыло, находим письмо и щолкаем по ссылке – тоже как бы ничего сложного. После щелчка по ссылке мы подтверждаем регистрацыю и нам предлагают ее завершыть, но для полного завершения (что логично) не хватает имени пользователя и пароля, поэтому надо их придумать. Ситуацыя тоже как бы стандартная. После того, как вы придумаете себе логин (только буквы и цыфры) и пароль – регистрацыю можно считать оконченной.

Теперь будем мыло ассоцыировать с аватаром, так что для наглядности пойдут скриншоты:
Вот на такую страничку мы попадаем после того как придумали имя пользователя и ввели пароль:

Думаем, не нужно говорить куда дальше жать, но если есть люди со зрением +5 на -10, то вот ссылка для добавления аватара: http://en.gravatar.com/gravatars/new.

На следующем шаге нас спросят откуда брать аватар – с компа, из сети или веб-камеры (если такая имееццо).

Допустим, что ваш аватар храницца у вас на компе, поэтому жмем My computer’s hard drive. Далее выбираем наш аватар (кнопка Выбрать…) и щолкаем Next.

Теперь будет немного сложно – сервис предложыт обрезать загруженную картинку, это хорошо если вы загружаете большое семейное фото и в качестве аватара хотите вставить свое щясливое ебло, которое надо предварительно вырезать из общего фото. Но если вы грузите небольшую картинку, например уже использовавшыйся вами ранее аватар, то будьте готовы увидеть нечто типа этого:

Поскольку в данном случае никаких манипуляцый с картинкой делать не надо, то чтобы отъебаться от предложения обрезать картинку, надо всего лишь растянуть тот квадратик в центре после чего нажать Crop and Finish!.

Далее нас ждет в общем-то нетривиальная процедура. Назовем ее самоцензор. Суть ее сводится к тому, что американцы ниибацца как заботятся о чистоте инторнетов, поэтому придумали кучу ебанутых условностей. Мы столкнемся с тем, что надо выбрать какой степени брутальности наш аватар (всего имееццо 4 степени брутальности).
Например, если у вас на аватаре изображена женская пизда наизнанку (неважно чья – ваша, вашей мамы, бабужки или соседки), тогда надо выбрать rated X. Если у вас на аватаре шприц – надо выбрать rated R. Если у вас на аватаре чьи-то едва прикрытые сиськи – rated PG. Ну а если на аватаре дерево, небо, кошка, ваше ебало либо нечто совершенно безобидное – надо выбирать rated G.

Совет Редакцыи: забивайте хуй и выставляйте своей аватаре rated G, пусть они сосут со своей цензурой!

После того, как мы выбрали степень брутальности, процедуру назначения аватара можно считать завершенной.

Вопросы-ответы
вопрос: а если я хочу использовать еще одно (еще два, три и т.д.) мыло – мне чо, надо заново региться?
ответ: нет, пользуйтесь ссылкой add a new email

вопрос: а как менять аватары?
ответ: очень просто, воспользуйтесь ссылкой add a new image, после всех процедур по обрезке и назначению степени брутальности просто активируйте новую картинку:

Напоследок: хотя параноики за время написания ликбеза были дважды посланы нахуй, они тоже люди, поэтому Редакцыя дает бесплатный совет – если вы так скрываете свое сраное мыло, то зарегите какое-нибудь левое, присвойте ему аватар, указывайте его на блогах и не ебите никому мозги.