Так вот, история эта имела место быть в одной квартире Луганска, куда по вызову пришел мой друг. В квартире был неисправный комп, к которому, собсно, и пришел друг, а также атец, сын и кот. Последний, как вы, наверное, ужэ догадалис, и будет в данном случае главным героем.

Вопщем, я не уточнял, когда это фсио было, но предполагаю шта это была весной ибо кот ходил неприкаянный по квартире и страшно мяукал. Не так как обычно они мяукают, а с эдакой смесью оголтелости и остервенения. Ну вот, например, когда два котэ сидят рядом и пытаюцо друг друга напугать своим не то што мяуканием, а, пожалуй, рыком – вот на што были похожы звуки, издаваемые нашым главным героем.

И вот в один прекрасный момент (это случилось аккурат после того как главный герой попытался трахнуть ногу моего друга) у папашы лопнуло терпение. Нет, ну правда, што ето такое – пришол, понимаешь ли, человег высоких технологий, а тут такой конфуз – не ровен час молва нехорошая пойдет, да. Решыл, значицо, папаша успокоить своего возбужденного котэ, и сказал, повернувшысь к сыну “Ну, сына, доставай Машку”. Мой друг сначала не врубился што за машка такая, но когда когда он рассказал што представляла из себя “Машка” – я реально ржал до слез

Короче, “Машка” представляла из себя некое подобие секс-куклы для котов, тока она была самодельной. В состав “Машки” входило:
а) пластиковая полуторалитровая бутыль с напрочь вырезанным дном, имитирующая туловище и расхлябанный пердак;
б) два хвоста со старой меховой шапки (типа этой, помните были такие?), присобаченные на обеих концах бутылки, они имитировали загривок и хвост;
в) крышечка, навинченая на горлышко бутылки, она имитировала кагбэ смазливую мордочку “Машки”;
г) четыре алюминиевые проволочки, которые служыли “Машке” чем-то навроде лап.

Представили всю глубину пиздеца, да? Но дальше – большэ: после того как перед котом поставили сего франкенштейна с торчащими в разные стороны “лапами”, то он ничуть не смутился, а подошел к “Машке”, эдак по-хозяйски ухватил зубами за загривок, встал на задние лапы и начал драть сей суррогат. Друг мой, в отличии от меня, человек понимающий и достаточно толерантный, поэтому он сделал вид што ничо необычного не происходит (а вот я бы, например, заржал и сказал этой семейке адамсов што они ибанутые на всю голову мудаки).

К щастью, все это продолжалось недолго – конвульсивно подергавшысь, котяра начинил “Машку” и потерял к ней фсиаческий интерес, после чего секс-бомба была убрана обратно в шкаф. Я бы мог вам ищо рассказать версии моего друга што там вся семейка такая – кот вот трахает бутылку на 1,5 литра, стало быть сын “пользуется” пятилитровым бутылем, а папаша дерет 20 литровый (по типу тех што на офесных кулерах стоят), но я вас пожалею

Мораль басни: то, што у луганчан в домах и квартирах находяцо дохуя различных странных предметов – это дажэ не апсуждаецо, я давно это знал, а щас вот получил лишнее подтверждение. Мораль басни в том, што если вы уж держыте домашне жывтоне, то потрудитесь обеспечивать ему полноценную жызнь, в том числе половую. Конешно, проще всего отрезать коту муди, но так как лично я категорически не приемлю такой метод решения проблемы – все желающие приглашаюцо к дискуссии

Пришла вот телеграмма от местного информагенства Луганск-ПроюэйПрохуей:

С 15 марта 2010 года сотрудники милиции в соответствии с новыми требованиями культуры потребления пива привлекли к административной ответственности 581 человек. Об этом сообщает пресс-центр ЛГУ УМВД Украины в Луганской области.

Из них по статье 178 КуоАП «Распитие спиртных напитков в общественных местах и появление в общественных местах в пьяном виде» выявлены 563 нарушителя, которые распивали пиво в общественных местах. Штраф – от 434 до 2172 грн.

Слегка охуев, полез на сайт местного управления МВД и мои худшые опасения подтвердились. В этой статье на сайте МВД в популярной форме пишецца што с февраля пить пиво на улицах ужэ нельзя. Ну это типа управление МВД снизошло и пояснило баранам што “образование на головах у представителей семейств полорогих, вилорогих, оленевых и жирафовых” есть не што иное как рога.

Ну чо, быдло, кто там из вас, залив шары водярой по самые помедоры, корчил ебало в камеру и пукал в микрофон беззубой калорезкой о том, што он будет голосовать “за яникевича”, потому што “свой пацан”? Сколько вас, йобаные тупездни, надо лупить хуем по ебалу шобэ вы всосали простую истину – янукович-хуяникович, тигипки-хуйгипки, тимошенки-хуймашенки, да вообще апсалютно все пидарасы, которые трясут яйцами и отсвечивают плешывыми тыквами в зомбоящике на вас, йобаные тупездни, ссали, срали и хуй ложыли. Какие нахуй “свои”? Вот взять даже этот запрет пить пиво на улицах. Вы шта – внатуре думаете што власть резко озаботилась здоровьем подрастающего поколения? Блять, ну какие вы сука тупые, ебать-копать просто бухыхы Это же банальное наполнение казны, ну типа все бабло на выборы спустили, а теперь шобэ не сидеть с голой жопой и не спускать разве што друг другу кончу на отожранные ебала – придумали вот такую хуиту. А реально умные люди (вот как я – чего уж там скромничать) на эти выборы изначально забили хуй, потому што с теми пидарасами ака “кондадатами ув президенты” все было ясно изначально и лучший вид борьбы в этом случае – это полное игнорирование. Но как оказалось быдла у нас подавлющее большинство и на эдаких анальных активистах, у которых в жопе свербело за кагбэ “своих”, кое-кто щас пролез наверх и рулит на такой манер. И похуй – луганск или хуйганск. Казна-то пуста. И где теперь ваше “все будет донбасс”? Может, пойдете и теперь пожалуйтесь Пахану бухыхы? Открою ищо один секрет – вас нахуй пошлют со скоростью звука гг, все блиа – доступ к телу закрыт. Ну да я лично ничо инога и не ожыдал

Рассмотрим простой пример: вы сидите на лавочке в тени, пьете пиво, никого не трогаете, ничо не делаете, разве што смотрите на снующих мимо быдланов, короче, наслаждаетесь жызнью. И вдруг подходят какие-то гопники в форме, которые вощемта ненамного старше вас и толпой начинают разводить вас на бабло, угрожать некими “протоколами” и вообще фсиачески пытацца испоганить вам отдых. Как вы думаете какого лично я мнения буду о хуях в погонах и што я сделаю? Прально, хуи в форме получат статус мудаков в моем мировоззрении и будут посланы нахуй. Не открыто, разумеется, это слишком толсто, а действовать надо как можно тоньше, да. Я вот, например, спрошу – “Господа, вы согласны с тезисами Саввы Терентьева о методах реформирования системы правоохранительных органов или у вас есть свое мнение на этот счет?”.

Да, так вот о запрете пить пиво. Статья 178я, которую щас всем так задорно шьют, гласит:

Стаття 178. Розпивання пива, алкогольних, слабоалкогольних
напоїв у заборонених законом місцях або поява у
громадських місцях у п’яному вигляді

Розпивання пива (крім безалкогольного), алкогольних,
слабоалкогольних напоїв на вулицях, у закритих спортивних
спорудах, у скверах, парках, у всіх видах громадського транспорту
(включаючи транспорт міжнародного сполучення) та в інших
заборонених законом місцях, крім підприємств торгівлі і
громадського харчування, в яких продаж пива, алкогольних,
слабоалкогольних напоїв на розлив дозволена відповідним органом
місцевого самоврядування, або поява в громадських місцях у п’яному
вигляді, що ображає людську гідність і громадську мораль, –

тягне за собою попередження або накладення штрафу від одного
до п’яти неоподатковуваних мінімумів доходів громадян.

Ті самі дії, вчинені повторно протягом року після
застосування заходів адміністративного стягнення, –

тягнуть за собою накладення штрафу від трьох до семи
неоподатковуваних мінімумів доходів громадян.

Дії, передбачені частиною першою цієї статті, вчинені особою,
яка двічі протягом року піддавалась адміністративному стягненню за
розпивання пива (крім безалкогольного), алкогольних,
слабоалкогольних напоїв у заборонених законом місцях або появу в
громадських місцях у п’яному вигляді, –

тягнуть за собою накладення штрафу в розмірі від шести до
восьми неоподатковуваних мінімумів доходів громадян або виправні
роботи на строк від одного до двох місяців з відрахуванням
двадцяти процентів заробітку, а у виняткових випадках, якщо за
обставинами справи і з урахуванням особи порушника застосування
цих заходів буде визнано недостатнім, – адміністративний арешт на
строк до п’ятнадцяти діб.
{ Стаття 178 із змінами, внесеними згідно з Указом ПВР N 316-11
від 29.05.85, Законами N 55/97-ВР від 07.02.97, N 2342-III
( 2342-14 ) від 05.04.2001, N 1824-VI ( 1824-17 ) від 21.01.2010 }

Нас в данном случае интересует трактовка термина пиво, а оная звучит так:

пиво – насичений діоксидом вуглецю пінистий напій, отриманий під час бродіння охмеленого сусла пивними дріжджами, що відноситься до товарної групи УКТ ЗЕД за кодом 2203

Так вот, самое смешное шта по лично моим наблюдениям “діоксид вуглецю”, который является ключевым и от которого пиво становится похожим на газировку, напрочь аццуцтвует в хорошем пиве Луганщины. Например, на этикетке пива “Душа пивовара премиум” ясно написано: “Склад: солод, рис, хміль, вода”.

Так што тонкость в данном случае это даже не упоминание о Савве, а просто употребление хорошего пива Луганщины. На всякий случай для верности можно распечатать оный закон с сайта Рады, а также все примечания к нему и носить с собой в кармане штобы при случае ткнуть им в глупую пэпээсную рожу.

Пусть пидарасы сосут шнягу и занимаюцца своими прямыми обязаностями, т.е. ебуцца под хвост, а мы

Пили, пьем и пить будем!*
*разумеется, только правильное пиво

А теперь – дискотека нах: Сектор газа – Мент

Походу, кризис в Луганск пришел таки надолго. Вот беспезды – много я видел охуевших мудаков, которые, например, за баснословные суммы пытались продать ржавые тридцатилетние корыта, гордо именуя их “автомобилями”, но настолько охуевших вижу впервые. “Системный администратор-оператор ПК” – абассаца, вот ведь мудаки хитрожопые чо удумали. Типа на вот тебе компутер и кучу бумажек шобэ данные с них загнать на жосткий диск, но если што поломаецца у тебя или твоих соседей в радиусе пиисяти метров – разбираццо в чом проблема будешь ты. Причем, я вот уверен за по сути двойную профессию – предложат от силы полторушку. Позвонить по етому номеру и хуями их обкрыть штоле?

Я, знаете ли, как и профессор Преображенский обеими руками за разделение обязанностей. Я буду админить, бухгалтера пусть дрочатся в своем 1С, секретарша пусть делает минет боссу, а уборщица пусть убирает. Как только мне намекнут, что хотя бы две работы из этого перечня должен буду делать я – я свалю от такого работодателя нахуй.

Я сторонник разделения труда. В большом пусть поют, а я буду оперировать.

В общем, как известно, я на новогодних каникулах был в Луганске. Уж не помню кто, но мне доподлинно поведали о способе монетизацыи пивных точек (да и не только оных) за который просто сразу нужно бить по ебалу кувалдой. Как известно, тара нонче не бесплатная, в данном конкретном случае речь пойдет об одноразовых пластиковых стаканчиках.

Так вот, я не знаю какова себестоимость этих стаканчиков, но знаю что на точках их продают по цене 20-25 копеек за штуку в зависимости от жлобства хозяина точки и времени года. В принципе, за полторы минуты лазания по интернетам нашел сайт харьковских чуваков, которые эти самые сраные стаканчики продают оптом по 10 с половиной копеек штука (Стакан прозрачный 500мл). Десять с половиной копеек, блять. А у нас продают по двадцать. Стопроцентная накрутка, блять. Ну ладно, хуй бы с ней, с накруткой, хочешь – приходи со своей тарой и всего делов, но мне рассказали, что если вы попили пиво и стаканчик в хорошем состоянии, то его могут сполоснуть, просушыть и заново продать уже другому посетителю, поэтому стаканчик нужно МЯТЬ, типа чтобы его не пустили по второму кругу.

Вот за такое мудачество, пардон, подход к ведению бизнеса и надо без разговоров бить кувалдой по ебалу как только запалите пидарасов.

ЗЫ
Пользуясь случаем хочу заявить: пиво “Ровеньковское” – это пиздец и ахуй в одном флаконе. В принципе, в Ровеньках жывет хороший и уважаемый Ребрик, ссылка на которого болтаецца в сайдбаре этого блога с момента основания оного и я о Ровеньках в целом ничего плохого сказать не могу ибо там никогда не был, но вот пиво “Ровеньковское” – это хуита еще та. Вкус как будто в цистерну с водой накидали много-много стоячих носков эдак недельной давности и потом еще с месяц настаивали. Ну реально – вода с привкусом плесени. Так что будьте бдительны – на одной полке с хорошим, годным пивом Луганщины запросто может стоять какая-то невнятная региональная хуита, которой место в унитазе, но никак не в желудке.

Согласен, ахуеть название, мне аж самому нравится

В общем, расклад такой: я недавно говорил што обсуждать бесплатные туалеты – это моветон. Но оказалось, што бесплатные туалеты – это не только объект разговоров разной степени бредовости, но и вполне реальная галочка в списке ревизора.

Но обо всем по порядку. Некие “эксперты исследовали 81 супермаркет 25 торговых марок в 8-ми городах Украины”, оценили оные по стобальной шкале, соорудили две таблички (1, 2) и типа вынесли вердикт. Самое смешное, што в статье прямым текстом сказано, што отсутствие туалетов беспезды испортило оценку То есть, с одной стороны какой-то медвед гнет пальцы дескать ему впадлу обсуждать сортиры, а с другой стороны – какой-нибудь плешывый пузатый аудитор ходит по какому-нибудь “каштану-електрониксу” и бубнит себе под нос: “Так, консультанты песдят умело, ставим плюсик. Так, есть возможность оформить кредит, ищо плюсик. Так, полы чистые, есть парковка машын, камеры хранения и кондицыонер. Ищо четыре плюсега. Стоп, а чего-то не хватает. Ааа, блять, дык у них сортиров бесплатных нет, ну так вот хуй вам, а не сто баллов в зачотку”, а потом эти исследования печатают на сурьезных сайтах бггг

Поскольку посвящать пост только лишь сортирам мне впадлу, то предлагаю сконцентрироваццо на беспезды глобальном вопросе – чего же не хватает луганским супермаркетам?

Портят картину отсутствие пандусов для инвалидных и детских колясок, детских комнат, касс для покупателей одного-двух товаров, контрольных весов, сайта супермаркета, где можно заказать товары домой. А также отсутствие туалетов.

Ну, я честно скажу – на проблемы детей, инвалидов и детей-инвалидов мне ссать, срать и хуй ложыть – я ни тот, ни другой, ни третий. Почти тоже самое касается “сайта супермаркета, где можно заказать товары домой” – жратву заказывать на дом это одна из высших степеней потреблядства, хоть за жратвой-то надо выходить из дому, а иначе со временем можно превратиться в оператора (кто смотрел “Суррогаты” тот оценит эту шутку).

А вот “отсутствие касс для покупателей одного-двух товаров” – это беспезды очень серьезная предъява. Сколько раз бывало – забежишь за буханкой хлеба или пачкой гандонов, все что нужно похватаешь за минуту, прибегаешь на кассу, а там ПИЗДЕЦ! – стоишь полчаса пока все эти потребляди неторопливо и методично извлекают содержимое своих сраных тележек, выкладывают оное на транспортерную ленту, рассчитываются и потом снова загружаются. Опять же – пиво в руке греется. Иногда до того взвинтишься пока в очереди стоишь, что начинаешь обдумывать каким именно образом нужно убить всех этих блядоящеров с тележками. Улавливаете? Обдумываешь способ, то есть уже мысль об убийстве этих сукопидаров кажется вполне нормальной, типа в порядке вещей. Нервы нивпизду, короче, а казалось бы – такая мелочь как “кассы для покупателей одного-двух товаров”, Вопщем, такая фича беспезды необходима каждому уважающему себя супермаркету.

Нет во многих сетях и дисконтных карт. «Их можно ввести для отдельных категорий людей. Например для пенсионеров. И указать время, когда для них действуют скидки. Например тогда, когда наименьший наплыв покупателей. Это позволит в час пик разгрузить кассы, поскольку покупателей разведут по времени», – говорит Нина Кильдий, руководитель экспертно-аналитического отдела Научно-исследовательского центра независимых потребительских экспертиз «ТЕСТ».

Задумка хорошая, но посмотрим в ебало реальности – у нас это нихуя неосуществимо. Ведь, если отбросить политкорректность, то што по сути предлагается? А вот што – “например, пенсионерам” предлагается в час пик не отсвечивать лысинами и не трясти мудями в супермаркете, а в обмен на это, допустим, в обеденное время оным будут предоставляццо скидки. Улавливаете? ДА НИ ОДИН, БЛЯТЬ, НИ ОДИН МУДАК-ДИРЕКТОР НЕ БУДЕТ ТАК ЗАБОТИТЬСЯ О ТОМ ЧТОБЫ В ЧАС-ПИК НЕ БЫЛО ТОЛКОТНИ!!111 Говорят, в Луганске “Шале”, продается чуть ли не на каждом углу. Типа лучше жыть стали. Но я сомневаюсь, што жыть мы стали лучше настолько, што в нашых супермаркетах реализуецца вышеописанная схема с пенсионерами потому что кто-то проникся заботами покупателей.
Если короче – всем похуй на то, что вы после работы зашли купить хлеба, но вот уже 15 минут потеете в очереди рядом с такими же мудаками как вы. По-хуй. Похуй и все тут. Смиритесь.

Эксперты исследовали и наличие дополнительных услуг: расположение рядом аптечных киосков, пунктов обмена валюты и остановок общественного транспорта, продажа пополнения для телефонов и живых цветов. Большинство услуг – отсутствовали.

«Супермаркет – это не только магазин, а это комплекс, содержащий еще дополнительно магазинчики или отделы для людей. Если человеку срочно надо обменять валюту или пополнить счет телефона, он должен иметь такую возможность. А не тратить время на поиски. К сожалению, во многих маркетах удовлетворить в этом потребность невозможно», – говорит Нина Кильдий, руководитель экспертно-аналитического отдела Научно-исследовательского центра независимых потребительских экспертиз «ТЕСТ»

Ниибацца спорный вопрос. Нахуевертили всего – аптечные киоски, аптечные хуёски, обмен валют, живые цветы, пополнение мобильных, комплексы какие-то. Ну, с одной стороны, беспезды удобно когда рядом с супермаркетом находицца остановка, а с другой стороны – што теперь, строить супермаркеты между аптеками и бабками с живыми цветами, аккурат рядом с обменниками? Да фпезду.

Так, про че-то мы забыли. А, про туалеты мы забыли бугога

«У нас об этом почему-то не принято говорить. Но отсутствие туалетов в супермаркетах осложняет людям жизнь и делает совершение покупок в магазине довольно сложным и некомфортным процессом», – говорит Наталья Бородачева, ведущий эксперт по вопросам защиты прав потребителей совместного проекта «Сообщество потребителей и общественные объединения ».

Смеялся до слез. Ишь Бородачева какая блядюга – не может што-нибудь купить шобы не посрать бгггг

Но бугагашечки в сторону, тема беспезды серьезная. Как я уже говорил, бесплатные туалеты в суперпаркетах могут возникнуть, например, потому што оборот супермаркета (мега-маркета, гипермаркета и проч.) во много раз покрывает расходы на содержание бесплатного сортира. Говоря простым языком – хозяева не жмотятся на сортир. Но (вы уж не сочтите за понты) в городе где просят 5 копеек за сраный пакетик, который стоит 1 копейку, не жмотящиеся хозяева – это беспезды редкость. Поэтому единственный реальный способ “развивать инфраструктуру к евро-2012″- это заставлять, типа “для сотрудников есть бесплатный сортир, а где блять бесплатный сортир для посетителей? Ану блять делайте, а то закроем вас нахуй”. Только чтобы было без маразмов навроде “пользование туалетом бесплатное для посетителя, совершившего покупку на сумму от 100 гривен”.

Таким образом, если посмотреть на бесплатный туалет в супермаркете сквозь призму беспристрастности, то можно увидеть што оный является ничем иным как отражением мышления хозяина супермаркета и его отношения к покупателям.

В общем, картина ищо хуже, чем я ожыдал – я вот думал, что звонившый мудаг это очередной школьник, у которого от избытка свободного времени и спермотоксикоза под конец каникул поехала крыша, а оказалось, што телефонный мудаг оказался вполне себе великовозрастным дядей, правда, отсидевшым трешку за вымогательство, который недавно откинулся обидевшимся на весь мир. В свое время я уже затрагивал тему откинувшыхся и на примере 39-летнего гандона, отобравшего лисапед у 6-летнего малыша, показал, что тюрьма нихуя никого не перевоспитывает, в случае с телефонным мудаком мои слова только подтверждаюцца. если увидите кого-то говорящего что тюрьма кого-то там перевоспитывает и исправляет – насыпьте ему полную тачку хуев и побейте залупой по мордасам. Все это ебаная демагогия (с)я

Так что, господа, ставки аннулированы, всем спасибо за внимание

ЗЫ
Да, чтобы два раза не вставать: Ольге Радкевич, которая судя по всему сочинила эту телегу, присуждаецца медаль графомана третьей категории, “потирал ладони от удовольствия, поднимаясь в собственных глазах от того, что вся эта канитель его рук дело” – давно я такой смешной и наивной белиберды не читал, ей бы деццкие книшки песать штоле Впрочем, оставим разбор полетов другим людям.

Вот первый вопрос, который возникает вощем-та короткий, но правильный и по сути исчерпывающий. Вопрос звучит так: “И нахуя?” Ну то есть, нахуя типа взрослому сорокалетнему мужику деццкий лисапед? Вопрос этот не только вопрос, но кагбэ уже сам по себе и ответ.
Вот, например, если бы мне дали деццкий лисапед, то я тоже спросил бы: “А нахуя он мне нужен?”, ну то есть хуле я с ним буду делать-то? Получается ниибацца интрига – мне вот не нужен деццкий лисапед, а 40-летнему мужику оный зачем-то понадобился. Может, перед нами местный изобретатель машины времени, непризнанный гений и будущий лауреат Нобелевской премии – типа сел на деццкий лисапед, крутнул педали и хуяк! очутился в далеком и щасливом деццтве, очень полезное изобретение, беспезды.

Но, дорогие фтыкатели, все обстоит несколько иначе, заковыка тут в “ранее судимого”. Вот я много раз уже встречал ситуации, когда путают “падонков” и “подонков”. На всякий случай, проведу кратенький ликбез: падонки – это субкультура русских интернетов, веселые такие ребята, которые непрочь постебаться над всякими пидарасами или просто попиздеть с использованием ненормативной лексики и особого рода ошибок (кто совсем не в теме пусть пиздует в педивикию штоле), а подонки – это вот такие представители дна социальной жизни, которые отбирают леденцы и лисапеды у малышей, семечки у бабушек, в общем, занимаются подобной аморальной хуйней. В принципе, падонки тоже могут заниматься аморальной хуйней, но в этом случае она должна вызывать не отвращение, а смех, причем не только у непосредственных исполнителей.

В общем кагбэ подводя итоги: если увидите кого-то говорящего что тюрьма кого-то там перевоспитывает и исправляет – насыпьте ему полную тачку хуев и побейте залупой по мордасам. Все это ебаная демагогия, перевоспитываются буквально единицы, а чуть более, чем 99,9% превращаются в подонков, готовых за ботел паленой водяры отбирать лисапеды у малышей.

Ну ваще тема быдловодил после известных событий получила новый импульс так что появление подобных новостей предсказуемо и кагбэ ничо новага.
Но на самом деле, наклейка с лозунгом “ЗАБЫЧКУЙ, ПРИСТЕГНИСЬ И ЗАТКНИСЬ!!!” – это нихуя не новость для транспортной системы нашего города, я самолично видел такое еще в конце 2007-го, о чем собсно и написал тогда же:

Так что не знаю для кого как, а для меня это нихуя не “эксклюзифф”. Но если говорить о степени ебланства, то у этой наклейки она походу таки наивысшая.

«Какой-то молодой человек стал догонять автобус, кричать водителю. Потом он же мне и помогал встать, подходили еще люди…», – рассказала Виктория.

По словам девушки, водитель не стал ока­зывать ей никакой помощи и даже не извинил­ся, а просто уехал.

Вы наверняка обратили внимание на выделенные болдом букаффки, а между прочим я их таковыми сделал не зря ибо сейчас речь пойдет не о людях снаружи автобуса (честь им и хвала, особенно тому парню), а о людях внутри оного ака пассажирах.

Ни для кого кагбэ не секрет, что чуть менее, чем 100% водителей луганских маршруток и автобусов – законченное быдло с ЧСВ over 9000, а посему мнящее себя Харонами и в случае конфликта понимающее только грубую силу ака пиздюли.
Но также ни для кого не секрет, что пассажыры зачастую сами виноваты в этом. Вот есть замечательная поговорка: сука не захочет – кобель не вскочит, иными словами, пассажиры в тех же чуть менее, чем 100% случаев ведут себя как тихий безмолвный скот, чем безусловно провоцыруют хамское к себе отношение со стороны агрессивно настроенного скота ака водителей автобусов и машруток.

Так стопудова было и в этом случае – побурчала парочка активистов и поехали дальше со спокойной душой, ибо очутиться в любимом, принявшем форму вашей жопы кресле и включить одноклассники.ру, чтобы надрачивать на школьную любовь беспезды приятнее, нежели быть понятым в деле о наезде на какую-то беременную девку, которая даже забеременела не от тебя, хе-хе.

На самом деле, разгадка такого положения дел проста, для наглядности приведу свежий пример типичного луганского пассажира. Вот тут мы видим ниибацца совет как себя вести в повседневной жизни, но копнем глубже и видим, что в этой же повседневной жизни автор совета выглядит так:

Горбатый хребет выдает сутулость персонажа, нездоровый блекс в глазах после крохотной дозы алкоголя выдает в персонаже холерика, а еле поднятый до уровня собственного рта бокал пива выдает общую хилость. И это только при беглом осмотре. Но зато в интернетах, как мы видим, направо и налево персонаж дает советы как всем себя вести, чо делать и ваще как дальшэ жыть

Предвидя появление самого персонажа, спецом для него сообщаю, что суть поста кагбэ нихуя не в том штобы каким-то образом ущемить персонажа (дажэ открою секрет: персонаж банально очутился не в то время и не в том месте, спецом ради него я такой псот конешно не стал бы писать). Суть поста в том, что что нужно иногда обращать внимание на ту хуйню, что творится рядом с тобой, а также никогда не помешает соразмерять свой пиздеж и свои же возможности. То есть, в данном случае странный нихуя не “водитель Богдана” (он являет собой обычное быдло), а пассажыры, видевшие такую хуйню, но благополучно упавшые на очко и тихо-мирно вышедшие на следующей остановке с понтом ниче не видели.

“…в тот период времени на маршруте могло находить­ся до 5-6 автобусов, и пока неизвестно, в ка­ком из них произошло ЧП. Ведь девушка не за­помнила даже его номера, а только номер мар­шрута. Тот водитель, на которого указывает пострадавшая, согласно отметкам в путевом листе находился на ж/д вокзале“. Как говорил один персонаж из фильма “Жмурки” относительно несоответствия проэкта ванны и реального положения дел: “Да проэкт это бумажки, ты их вообще можешь в задницу себе засунуть”. Иными словами, “отметку в путевом листе” и я могу поставить своей залупой, есть факт – девушка опознала мудака, а “юрист компании-перевозчика” может маршировать на йух, прихватив с собой свое удивление. Но, если говорить в общем и целом, такие вещи должны решаться очень просто:
1. Вычисляем всех водил, которые были на маршруте в то время.
2. Ставим всех их (и их непосредственных руководителей) перед фактом, что мудака лучше всего выдать добровольно ибо иначе последуют соответствующие санкцыи и хуево будет всем.
3. …
4. PROFIT!

Да, напоследок типа: ГАИ обращается ко всем очевидцам, которые в данное время находились в районе ДТП, с просьбой помочь следствию, позвонив по телефонам в Луганске: 927859, 427524 или 102. Конфиденциальность гарантируется, всякие персонажи могут не ссать, хе-хе.

Тутошний народ может забыл, а может помнит такого пидараса как Роберт Флетчерс. Если кто забыл, то напоминаем – это такой хитрожопый жирный пидарас, фигурировавшый в этом блоге по делу о наебке честных граждан лохов.

Так вот, камрад vic запечатлел на фотопленку новый отжыг из серии: “Ау, лохи, вы где?”, как говорится на Руси дурак не переведется никогда:

Беглый осмотр картинки выявил как минимум такие ошибки (а никто не знает, куда проебался школьник, который недавно тут в каментах пытался учить всех русскому языку?
- пропущен пробел после дефиса вот в этой конструкцыи от Ренди Гейджа -гуру МЛМ;
- прописная буква “З” вместо строчной (большая вместо маленькой) в “ул. Котельникова 17, Здание Лен. райсовета”;
- “конференс зал” – это блиа апофеоз неграмотности от луганских МЛМщиков ибо на самом деле надо писать “конференц-зал”.

Ну и, пожалуй, самое главное – никак не могу понять, какого хуя написано “бла-бла-бла… бизнес предложение от Ренди Гейджа”, а ведущий – какой-то “Александр Орлов”?

Но самая мякотка даже не в этом, а в том, что камрад vic соорудил картинку, на которой сравнил обеих пидарасов:

Как говорится, визуальное сходство налицо, иными словами, разница только в том, что левого, который пожырнее и попатлатее посадили в кутузку, где и выводят на допросы босиком ибо никто ему даже тюремных тапок не передал, а второй вроде как на свободе, хотя стопудова это дело времени.

Так вот, мораль басни: у любого здравомыслящего человека фразы, одновременно содержащие в себе некие “бизнес предложения” и американские фамилии каких-то выблядков, должны вызывать как минимум осторожность, но я просто уверен – найдется пара десятков лохов, которые, сидя на ободранных стульях по адресу “ул. Котельникова 17″, будут слушать какого-то пиздабола сашу орлова, скалить кариесные ебала и радоваться, что настала весна и им ахуенно пофартило – явился спаситель, который раскажет как во время кризиса замутить “бесконечный поток денег”

ЗЫ
В статистике посещений обнаружилось несколько заходов с поисковиков по запросу “роберт флетчер пидарас”. Поэтому чтобы два раза не вставать набросаю-ка я ключевых слов для таких случаев: ренди гейдж пидарас, ренди гейдж кидала, развод ренди гейдж, развести лоха ренди гейдж, ренди гейдж анальные гастроли луганск.