а офис у нас в метро в центре зала бухыхы

В Стаханове разыскивают директора фиктивного предприятия. По месту адреса ЧП оказался пустырь. А основатель, директор и главный бухгалтер этого субъекта хозяйствования (одно лицо) был зарегистрирован, но не жил по этому же адресу около 6 лет. ©

Читаю я вот такие уныловости, попивая пефко в Нерезиновой, и катицца по моей небритой щеке скупая слеза умиления – все-то у нас по старинке делаецца. А “директор фиктивного предприятия он же главный бухгалтер” небось щас сидит себе где-нить на курорте, пьет коктейль, потихоньку проссыкает денюжки да и в хуй не дует. Каждый щаслив по-своему, беспезды. Но мы о другом. Скудность методов понятна – размах бизнеса (а значит масштабы и методы наебки государства) в Нерезиновой и в Луганске отличаюца просто неибаца как. А о таком понятии и явлении как “экономическая разведка” небось в Луганске никто и слыхом не слыхивал – все конкуренты на виду, дурачков тоже много, до налоговиков вон вообще как до йобаных жирафов доходит, так что и подобный примитив срабатывает на ура. А здесь бы такое хуй сработало, “не жил по этому же адресу около 6 лет” – абассаца.

Нет, ну правда. Тема такая: как известно, я в данный момент тружусь кагбэ сисадмином в Нерезиновой. По работе сталкиваюсь с разными материями – начиная от серверов и оканчивая мытьем полов в серверных, начиная от разных обычных и необычных железок оканчивая бухгалтерскими заморочками, начиная от (нужное вписать) оканчивая (нужное вписать). Сисадмин очень шырокага пашыба, че-то типа, да. Вот о бухгалтерии мы в этот раз и поговорим.

Я, наверное, не открою америку если скажу што она (бухгалтерия т.е.) бывает разная. Я по работе сталкиваюсь с различными ее оттенками – от снежно-белой до угольно-черной. Тут важный момент – сам факт наебывания государства я не осуждаю, а наоборот – люто, бешено одобряю. Опять же: а)за техподдержку наебщиков неплохо платят; бэ)я банально уважаю того, кто не лбом прошыбает ворота, а сумел найти лазейку в Системе и воспользоваться ей; вэ) потихоньку набираюсь опыта. Последний пункт, как вы поняли, главное бу-га-га

Ну так вот, на днях через наш отдел прошел ноутбук. Задача была (помимо стандартной “установить-настроить систему”) установить n-ный набор бухгалтерских программ и еще кое-што. Самой интересной вещью оказался 3G-модем одного из мобильных операторов, который надо было заставить работать в паре с ноутбуком. Ну вот скажыте мне – зачем пелотке из бухгалтерии, которая до этого выезжала разве што в столовую в обеденный перерыв, ноутбук с мобильным(!) интернетом, если в офисе есть пиздатый нескажусколкимегабитный инет? Для оперативных атчотов в банк? Или для того шобе писать по аське главному бухгалтеру “Превед! Я чутог опоздаю на работу”? Бугага, не смешыте мои копыта как говорил один мультяшный персонаж. Чо там за дела проворачивает та фирма я не знаю (а если бы и знал то хуй сказал), но одно мне ясно как божый день – вопрос стоит шобе ета пелотка в офесе даже не появлялась и к нашему служэбному интернету не прикасалась ни в коем случае нах. Меня чем-то удивить трудно в принцыпе, но я когда сопоставил все факты то беспезды удивился. Причем это нихуя не предел. Почитайте пару тематических форумов о том как люди защищают свои серверные комнаты (для тех кто в танке – ето то место где храняцца все данные) от несанкционированного проникновения – у вас на лобке волосы дыбом встанут.

Ось така хуйня, малята(с). А вы говорите “по месту адреса ЧП оказался пустырь”. Мелко плаваете, гаспада, очень мелко

Как известно, я с момента основания этого блога отслеживаю сообщения на новостных сайтах о т.н. “луганских хакерах”, ну кто являецца постоянным читателем тот в курсе такой моей слабости Самая мякотка в данном случае состоит в том, что под термином “луганские хакеры” скрываются как раз не хакеры в истинном значении этого слова, а от силы интернет-хулиганы мелкого пошыба, которые вляпываюцца в истории различной степени скверности, но которые также попадают в зону видимости луганского сбу и вот оно-то их поголовно называет хакерами и задорно шьет 361-ю – план-то выполнять надо, да. Но с точки зрения любого нормального человека, все эти истории отдают такой нелепостью и глупостью, что просто пиздец.

Неибацо свежая новость из этой серии: “На Луганщине суд приговорил к 4 годам хакера, который взламывал электронные почтовые ящики”. Я когда читал первые строки, то у меня возникло стойкое дежавю. Немного покопавшись в архивах я извлек на свет божий то, что искал и убедился что память мне не изменяет ибо подобная паибень уже мелькала в сводках.

Я спецом сделал два скрина, как говорицца найдите пять отличий гхы-гхы

То есть, шта получаецца? А получается вот што – имеем примерно такой кусок текста:
(нужное вписать) обнаружил в Интернете интересное предложение: взломать почтовый ящик на mail.ru, получить доступ к аккаунту одного из пользователей, удалить там все ссылки, которые этот человек использует, зарабатывая деньги во всемирной сети, перевести себе на счет (нужное вписать) электронных денежных единиц. Осуществившего такую манипуляцию ожидало вознаграждение – (нужное вписать) электронных денежных единиц. Легкий заработок привлек компьютерщика, и он проделал все это, не задумываясь о последствиях.

После обращения потерпевших от действий хакера сотрудники СБУ выявили злоумышленника. В отношении хакера было возбуждено и расследовано уголовное дело по ч. 1 и 2 ст. 361 УК Украины (незаконное вмешательство в работу электронно-вычислительных машин (компьютеров), систем и компьютерных сетей).

В принцыпе, этот бред сумасшедшего я разбирал буквально дословно вот тут, так что повторяцца я не буду, а остановлюсь на другом. Перед нами заготовка, которая, как мы видим, по мере надобности незначительно меняецца (вписываюцца разные города и цыфры) после чего получившееся гогно запихиваецца в пресс-релиз и рассылаецца по луганским новостным сайтам. А оные от собственного скудоумия тиражируют эту слабоумную паибень по всем луганским инторнетам. Ну оно и понятно – перещитать новостные сайты, которые сделали выбор в пользу качества может и безрукий, причом по пальцам одной руки гг. Так что вот и весь секрет сенсацыонных поимок луганских хакеров – главное упомянуть взломы неких ящиков и “проплаченных аккаунтов”, ввернуть пару умных слов, ну и не забыть коряво вплести кагбэ “взаимодействие” между службами безопастности двух государств – и сносная жвачка для офеснаго планктона и прочего быдла готова. Вы вот, наверное, после всего удивляетесь – как ето так, пускают такую срань в эфир? А всьо потому что шобэ напесать критику типа той што пишу я это же надо беспезды моск включить. А если новости на сайт ставит девачько-первокурснецо, которая окромя vkontakte.ru и сайтов-то не знает и печатает одним пальцем – то што там говорить…

Но справедливости ради надо отметить беспезды прогресс, так сказать, целую эволюцию в словарном запасе Эллочки-людоедки которая пуляет пресс-релизы СБУ – за время, прошедшее с последнего сраму по сегодняшнее число оная эллочка обогатила свой словарный запас на целое одно слово, ради этого она можыд даже спецом почитывала хакер.сру (в перерывах между сидениями на одноклассниках) потому што такое она сама бы не придумала дай ей хоть мильён лет сроку Итак, в лексикон эллочки из пресс-службы Луганского управления СБу добавилось беспезды новое слово “программа-скрипт”. То есть человек, который мало-мальски в теме реально обоссыца со смеху, читая срамную хуиту под названием “пресс-релиз луганского управления СБУ”.

На закуску видео – тяп-ляп, хуяк-пиздык и ящик вскрыт, там делов-то на два пальца обассать оказуецца. Главное только верно “пишим” target , а остальное все “программа-скрипт” сделает бугога:

Отличный сюжет ушедшего года:

Парень из Донецка, прибывший на рок-концерт в Луганск, засунул себе в задний проход петарду и поджег ее, после чего его увезла «скорая помощь». Об этом «ОстроВ» сообщает информированный источник. ©

Уж на што я ебанутый, но такой номер я не проверну даже если буду в стельку пьяный гыгыгы. В общем, если кто не понял – несколько ебанатов из Донецка пытаются повторить успех Jackass’ов. А “Jackass” (“Придурки”, или, если более корректно, “Чудаки”) – это, если кто не в курсе, сборник довольно ебанутых с точки зрения обычного человека трюков, исполняемых такими же, т.е. довольно ебанутыми людьми. На первый взгляд ребята мочат совершенно безбашенные вещи. Ну то есть, прижечь себе жопу раскаленным тавром (тем что клеймят скот) или стукнуться ебальником ап стену с разбегу там в поряке вещей. Но если вникнуть в тему, то можно узнать, что, например, Бэм Маргера тот самый, кстати, которому ставили тавро на жопе, профессиональный каскадер и в действительно ебанутую игру по типу русской рулетки играть уж точно не станет. Но вот чуваку, который решыл устроить такое анальное развлечение, гугл явно не по зубам хе-хе, в итоге имеем “рок-фаната, обливавшегося кровью, забрала карета скорой помащи”, какой позор епта

Кстати, если бы мы жили в каком-нибудь пендостане или аналогичной по уепству стране, то тот чувак с разорванным петардой анусом вполне мог бы отсудить пару лямов зеленых, но видно что ребята, несмотря на свою вторичность, творчески подходят к процессу и не пытаются срубить бабло за увечья с более знаменитых придурков. Это плюс ящетаю.

А еще второй плюс состоит в том што чувак с разорванным анусом никогда не станет гомосеком бугага .

На закуску то самое видео с прижиганием жопы тавром (на гишпанском вроде, но суть от этого не меняецца апсалютно).

Смотрите какие охуительные ебанаты:

Вопрос из книги отзывов:

Петр
“Здравствуйте. Сегодня, т.е. 4.06.2009 г. в 16:45 покупал блин в Вашем киоске на “Донбассе”. Блинок заказал с беконом и соусом. Но когда я его получил, он оказался явно мал. Я постоянный клиент ТМ “Блинок&” и уже примерно знаю чего и сколько должны ложить в тот или иной блин. Во время приготоаления я обратил внимание , что бекона положили меньше, чем обычно. Крайне возмущен таким отношением со стороны персонала к постоянным клиентам!!! Меня обслуживали 2 парня, одного я часто видел на этой точке, а второго (который и готовил этот злополучный блин) видел впервые. Прошу Вас разобраться в этой ситуации, так как весьма неприятно, когда тебя обманывают….”

Добрый день, Петр!
Спасибо за ценную информацию, мы обеспокоены тем, что Вы не получили продукцию того качества и объема, что ожидали. В связи с этим, мы проведем Контрольные закупки на данной торговой точке и сообщим на этой ветке о ее результатах. Кроме того, Ваш отзыв будет доведен до ведома персонала на общем собрании, а к виновным лицам будет применены меры дисциплинарного и материального воздействия. Однако, если такой случай будет иметь место в дальнейшем, то ВЫ, ПОКУПАТЕЛЬ, имеете полное право требовать от персонала переделать продукцию в соответствии с калькуляционными нормами или забрать Ваши деньги!
Мы приложим максимум усилий, чтобы данная ситуация не повторилась.
С уважением, HR-директор.

Понятно, что такого рода форумы специально создаются для того, чтобы недовольный народ выпускал пар. И, разумеется, ответы официальных представителей должны быть настолько угодливыми чтобы читающий их кляузник испытывал оргазм не отходя от монитора. Дескать, ты мне бекона положил(положила) меньше, я стерпел, но потом пожаловался твоему начальству и тебя выебали, высушили и лишили премии. Это все так. Но ведь смешно же сука до колик – если перевести весь тот бред из цытаты на нормальный язык, то получаецца примерно следующее:

Петр: кто-нибудь, помогите – я лох и терпило, мне недодали бекона, но я молча заплатил и сожрал, предварительно засунув свое негодование себе в жопу. А потом пришел домой, включил интернет и вскипел мой разум возмущенный, я вытащил из жопы негодование и с радостью сообщаю вам об этом.
ЭйчАр (виртуально похлопывая Петра по плечу): не ссы, братан, лохи и терпилы – это наш профиль, как раз для утешения таких лохов и терпил у нас есть программы “Контрольная закупка” и “Тайный покупатель”, а также модификацыи оных – “Контрольная залупка” и “Тайный продавец”. Не ссы, братан, накажем виновных – посадим их жопами на раскаленный противень и вычтем из зарплаты.
Петр (выключив компьютер): Ура, справедливость восторжествовала! И, кстати, хорошо что тогда смолчал, а то получил бы по ебалу.
ЭйчАр (выключив компьютер): ГАГАГАГААААА!!! Вот же сука ебалай попался, я чуть из-за него кишки не порвал. Слышь, Саня, ты это самое – не наебывай больше когда блины хуякаешь, а то в следующий раз когда это чмо припрется на форум я точно кишки от смеха порву.

Вообще, если говорить о таких виртуальных приемных, то я лично встречал три вида оных.
Вид первый – форум на офицыальном сайте торговой марки либо отдельного магазина, вот как на форум на blinok.ua. Для добавления отзыва нужно как минимум регистрироваться плюс ответ можно без труда предугадать плюс в этих наших луганских интернетах далеко не у каждого магазина (сети оных) есть сайт. Луганские интернеты, хуле. Короче, уныло.
Вид второй – клуб на вконтакте.ру, в особо фимозных случаях – анально огороженный, т.е. участники клуба проходят поштучный отбор, соответственно очень упрощаецца возможность фильтрацыи негативных отзывов и вычисления потенцыальных смутьянов. В силу специфичности (для организации клуба не нужны никакие технические знания) в этих наших луганских интернетах получило наибольшее рапространение. Уныло еще более, чем в первом случае – можно встретить только положительные или декоративно-негативные отзывы. Однако, при должной направленности можно выжать массу лулзов – стоит только вспомнить драму на 172 камента разыгравшуюся в этом блоге при участии “магазина молодежной и креативной одежды”
Вид третий – спецыализированные сайты по типу КНИГА ЖАЛОБ.ru Не требуется ничего, кроме ника и отзыва. Соответственно, весь сайт – это сплошная фабрика лулзов.

Стоит ли говорить, что жызнеспособным ящетаю исключительно третий вид виртуальных приемных?

и вошла в состав Швейцарии. Об этом нам сегодня сообщило восточноукраинское информационное агентство Cxid.info:

Большой адронный коллайдер (англ. Large Hadron Collider, LHC; сокр. БАК) — ускоритель заряженных частиц на встречных пучках, предназначенный для разгона протонов и тяжёлых ионов (ионов свинца) и изучения продуктов их соударений. Коллайдер построен в научно-исследовательском центре Европейского совета ядерных исследований (фр. Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire, CERN), на границе Швейцарии и Франции, недалеко от Женевы. БАК является самой крупной экспериментальной установкой в мире. ©

Ну, там написано што на границе находицца, но если выбирать между Францией и Швейцарией я лично выбираю Швейцарию гыгыгы

Ладно, смехуечки смехуечками, а интернеты интернетами, но ведь пиздец в чистом виде. Я понимаю, что у всех бывают проколы, что местные информагентства уже давно делают упор на количество, а не на качество, и что конкретно схид.инфо уже столько раз лажалось, что стало притчей во языцех. Чего стоят только новости о старте продаж Виндовс7 и вспышках в центре Млечного Пути, засунутые в ту же категорию “Новости региона”. Да в конце концов погуглите по теме – нагуглите столько что волосы на лобке дыбом встанут. Но, блять, новость про БАК – это последняя так сказать капля. Короче, на этой торжественной ноте я лишаю Cxid.info статуса информацыонного агентства и в не менее торжественной обстановке присуждаю ему статус дезинформацыонного. Пожелаем же редакцыи оного успехов в этом нелегком деле

Кстати, об ихней редакции. Вот я лично никого из оной не видел, но думаю что эта фотка сделана в разгар рабочего дня, так сказать “редакцыя восточноукраинского дезинформацыоннаго агентства Схид.Dezinfo ставит в ленту очередную феерию” гг:

Информацыонное агенство схид-дезинфо (оно же скунс-инфо) развонялось сегодня кагбэ новостью.
Заголовок: Луганчанка в центре города пыталась продать порножурнал.
Текст:

4 ноября на ул. Советская участковые инспекторы милиции Ленинского РО ЛГУ задержали 46-летнюю женщину, у которой изъят журнал порнографического содержания. Об этом информагентству Cxid.info сообщает ОСО ЛГУ УМВД.
Журнал женщина пыталась продать.

Гагага, а я вот знаю еще одного такого распространителя, кстати, тожэ работающего в центре Луганска В общем, можыд кто видел, сообщаю приметы: плешывый полоумный старик невысокого роста, очень похож на етого субчика, только постаршэ. У дедка етого лицо совершенного извращенца и педофила, постоянно текут слюни и от него воняет то ли потом то ли мачою то ли аццкой смесью оных субстанцый. Дед любит тусоваццо в районе “Рембыттехники”, где постоянно пытаеццо всучить понаехавшым из окрестных деревень говножурналы “Спид-инфо”, “Совершэнно секретно”, “Криминал” и прочую жолтую прессу кою при себе постоянно имеет как минимум сумку. Особые приметы – хромает на оба полужопия. К чему я ето говорю? А к тому што поскольку у СБУ как оказалось есть план по поимке луганских хакеров и прочих хулиганов и они его добросовестно выполняют, то вот кагбэ ищо один потенцыальный “подозреваемый”, которого сразу можно брать за жопу и сажать по статье за массовое развращение населения бухыхы

Но шутки бля в сторону. Интересен чисто технический момент, а именно – что за журнал? Дело в том, что понятие “журнал порнографического содержания” можно истолковать по-разному. Например, обнаженную женцкую грудь принято щитать эротикой, а вот женщина, которая улыбаецца и растягивает пелотку в кадре – это уже стопудова порнография. С другой стороны, возьмем например етот журнал, где как раз таки на каждой странице публикуецца по нескольку улыбающихся женсчин, растягивающих свои пелотки. Казалось бы – порнография в чистом виде

но вся фишка в том, што журнал себя позицыонирует как эротический, вон даже “справками о проведении сексологического иследования” щеголяют гыгы

Чо, все уже в курсе? Если кто не в курсе, сообщаю – вчера в Луганске открыли “Макдональдс”. Да-да, тот самый, смайлик. А через несколько часов после открытия, вызвавшего изрядный ажыотаж, в 9 областях Украины объявили карантин и всем сказали сидеть по домам, жрать хлорку и запивать ее зеленкой, для дезинфекцыи типа Так что мы теперь точно в европе – макдональдс есть, заграничный грипп вот-вот будет, короче все как у них. Для полного оевропеивания осталось, наверное, разрешить однополые браки и расставить кондоматы, стоящие в европах уже лет 20 как.

Так вот, насчет макдональдса или, как его иногда ласково называют, макдошки. Мы не будем заглядывать в анналы истории и составлять хронологию событий, предшествующих открытию. Равно как и не будем рассказывать о том, почему буква М не такая или о том, почему мэр города анацефал. Мы даже не будем анализировать все “за” и “против” – хуле анализировать если макдошку уже построили и открыли? О макдональдсах вообще в интернетах также инфы полно и найти историю как кто-то там работал не составляет труда. Мы сделаем вот что – займем традицыонную нейтрально-цыничную позицыю и посмотрим, что же изменилось.

В нашем городе, в котором работникам СМИ чуть ли не самим приходится совершать преступления чтобы было о чем писать и снимать сюжеты, открытие макдошки – это, конечно, ниибацца событие. Поэтому в моске рядового луганчанина давно, еще до открытия макдошки, уже отложился один из непременных пунктов досуга – надо сходить. Естественно, речь не о каком-то мозолящем всю жизнь глаза музее, а о кусочке ихней жизни – макдональдсе. Зайдите в поисковик, вбейте “макдональдс луганск” – и вы увидите первые отзывы, добросовестно выполнивших этот пункт и поставившых галочку “сделано”.

Вы, наверное, подумали, что я противник макдональдсов? Вовсе нет. Как я уже писал, постоянно питаться в макдональдсоподобных заведениях однозначно вредно. Но когда стоит задача что-то закинуть в желудок – не шаурму же покупать у дороги или пирожки, начиненные собачатиной? Кстати, когда говорят о вреде фастфудовской еды, мне последнее время становится смешно – почему люди, которые живут в загазованном мегаполисе и умудряются при этом курить, так резко начинают заботиться о здоровом образе жизни и правильном питании? Вот чем те готовые пельмени, которые большинством покупаются в супермаркете по дороге домой и потребляются разогретыми под маянезик – лучше фастфуда? Вот и получается, что нечасто питаться в макдональсах вполне можно, не отравитесь, не ссыте. Но как показывает практика очень немногие способны не то что найти такую вот золотую середину вот как я, а банально удержаться от потреблядства.

«Этот ресторан опоздал со строительством как минимум на 10 лет. Я думаю, что строительство подобного заведения в Луганске – положительный момент. Ведь мы сталкивались с фактами, когда родители наши возили детей в Донецк, для того, чтобы они узнали, что такое «МакДональдз». Сегодня такой ресторан есть у нас, и я думаю, что это первая ласточка прихода в город системного бизнеса, а значит и новых инвестиций», – заявил А. Ефремов.©

Улавливаете? Не в музей там или в библиотеку возили, а возили “узнать что такое макдональдс”. Я вот думаю, что после такого феерического выперда все околомакдональсные дискуссии можно объявить бессмысленными.

Фото отсюда

Интересно, кто-нибудь из посетителей этого блога есть на фотке? Если есть, то не ссыте и признавайтесь (вот как он) – чо вы там нашли настолько охуенное, что ломанулись туда как ебаное стадо, отдавливая друг дружке копыта?

Впрочем, в Москве в свое время было ничуть не лучше, так что верной дорогой идете, товарищи.

3 мая 1989 года было начато строительство первого ресторана “Макдоналдс” на Пушкинской площади в Москве, а 31 января 1990 года состоялось его открытие.

На рассвете 31 января 1990 года свыше 5 тысяч человек собрались перед рестораном, ожидая открытия. В первый день работы ресторан Макдоналдс на Пушкинской площади обслужил более 30 тысяч посетителей, установив мировой рекорд первого рабочего дня в истории “Макдоналдс”. Ранее мировой рекорд принадлежал будапештскому ресторану – 9 тысяч 100 посетителей.

Первое предприятие быстрого обслуживания имело 700-900 мест внутри здания и еще 200 – на летней открытой площадке.

В 1990 году гамбургер стоил 1,5 рубля, а Биг Мак – 3,75 рубля при средней заработной плате советского человека в 150 рублей. Для сравнения: месячный проездной на автобус стоил 3 рубля. ©

Пожалуй, чтобы два раза не вставать стоит передать привет широко известному в узких кругах жене вервейке ака гудку-снежку, который был в свое время весело озалуплен на этом блоге
29 августа прошлого года женя родил вот такой псот: Депутаты разрешили построить «МакДональдс» в Луганске. Земельный участок, на котором будет построен ресторан быстрого питания «МакДональдс», расположен по адресу кв. Молодежный 20а и находится в постоянном пользовании ВНУ им. В.Даля. Все, иду работать туда.

Но, как видим, единственную должность, на которую мог претендовать женя (уборщик) занял негр.

Капитализм снова показал украинским патриотам (к коим себя причисляет женя) свой звериный оскал и дал понять шта оные ему нахуй не усрались

Напоследок веселая песенка о макдональдсах, помогающая отвлечься от истерии на тему свинного гриппа (для прослушивания тыцнуть ссылку):

До вчера я думал, что среди луганской туалетной прозы самое смешное – это объявление о минете на пять с плюсом. Ан нет – вчера я упромыслил душераздирающе-прекрасное:

Автору этих строк совершенно необходимо присудить Нобелевскую премию по литературе или хотя бы Пулитцеровскую в номинацыи “За выдающуюся подачу сенсационного материала”.

Полиграф – это не только Шарик после операции (“Собачье сердце”), но и такое хитровыебанное устройство, которое определяет и записывает психофизическое состояние человека отвечающего на вопросы в данный момент, а потом сравнивает полученные результаты с чем-то и решает – пиздите вы или нет. Ну в общем, речь о детекторе лжи, если кто до сих пор не понял, полиграф это его научное название типа.

Несмотря на то, что детектор лжи предстает в нашем мышлении как некое чудо-устройство, читающее мысли ака господь бог – на самом деле это нихуя не так и если вы не полный блондин/блондинка, то погуглите и увидите, что даже самые современные полиграфы мысли читать не умеют нихуя. Малейшие изменения пульса, частоты дыхания – да, фиксируют, спору нет, но ваши мысли кроме вас никто прочитать не сможет, успокойтесь, параноики йопта А если раскинете мозгами, то придете к выводу, что раз мысли не читают – значит наебать полиграф таки можно. Другое дело, что для этого нужны железные выдержка, самообладание и прочие качества, а этого очень редко у кого встречаецца. И тем не менее, факт – раз полиграф не читает мысли, значит наебать его таки можно.

Так вот, к чему я вообще заговорил о детекторах лжи? Встретилась любопытная новость – оказуецца луганчане чуть ли не пачками тащат своих вторых половинок дабы проверить оных на предмет супружеской измены И вот это беспезды смешно – это ж до какого паскудства в отношениях нужно опуститься, чтобы любимого человека потянуть проверяцца на детекторе? Вот возьмем к примеру меня. Я всегда волнуюсь на экзамене даже если я все знаю или наоборот – нихуя не знаю, но знаю, что после полученной двойки запросто договорюсь за пятерку на пересдаче. Вот волнуюсь и все тут. Казалось бы – с хуя ли? А вот поди ж ты узнай, сам не знаю. А в ситуациях когда казалось бы, надо волноваться, могу быть на редкость хладнокровным и рассудительным, хотя при этом буду думать и действовать очень быстро. Так вот, в свое время я пришел к выводу, что просто не умею настраивацца на “экзаменацыонный” настрой, по крайней мере будучи трезвым. Иными словами, если мне седня сказать, что завтра на детекторе лжи я буду перед экзаменацыонной комиссией отвечать на вопрос Дмитрием ли Медведевым меня зовут и чтобы я даже не думал наебать матрицу – я обязательно сфейлю, то есть окажецца что я вовсе не Дмитрий Медведев. Хотя на самом деле я самый настоящий Дмитрий Медведев, только не люблю когда мне светят в ебало настольной лампой, переспрашивают по пять раз одно и тоже и попутно меряют пульс

В общем, не доверяю я детектору лжи. Чисто технически – да, ахуенное устройство. Но если надо определить – наебывает ли меня человек, то я буду более полагаться на собственный опыт нежели на помощь железки.

ЗЫ
Изрядно доставляющую статью о том как обмануть полиграф можно найти тут, оная кстати пригодится некоторым пидарасам, пардон, гомосексуалистам читающим этот блог. В частности, из статьи можно узнать, что для того, чтобы вас не раскрыли надо при допросах сжимать анальной сфинктер и пытацца в уме перемножать трехзначные числа бухыхы

Хапнул массу лулзов с этого сюжета, конкретно – вот с этого момента:
Рассказывает пострадавшая В.В. Жирикова:
– 13-летний внук включил игровую приставку, раздался звук, как от взрыва, от телевизора повалил сильный дым. Я отключила его от сети, сгоряча хотела бросить телевизор с крыльца – думала, что взорвется. Пока несла, дымиться перестал, поставила на пол в коридоре. А если бы он у меня в руках взорвался? Внук надумал проверить, все ли в порядке с приставкой, подключил ко второму телевизору – «сгорел» и он.
Бу-хы-хы, внучку за такие “проверки” надо надавать по жопе ремнем и посадить делать уроки, а то слишком дорогой его приставка выходит для семейного бюджета

Но если серьезно, то не перестаю удивляться технической безграмотности населения и следования принципу “сначала делать, потом думать”. Нет, я понимаю – женщины, техника, стресс и все такое, но блиа с таким подходом проще было сходу разъебать телек кувалдой – так он уж наверняка сам не взорвался бы га-га-га Шутка, конешно, на самом деле тут надо быстренько оторвать дупу от дивана и рвать когти к электрическому щоччегу чтобы обрубить во всем доме электричество, а уж после смотреть на телевизор, типа чо с ним стряслось и не ебанет ли он, но не сразу гыгыгы, а спустя некоторое время дабы убедиться што “вроде не ебануло” Если же в комнате во время таких страстей находится ребеног, то первый делом после отрыва дупы надо выгнать/вытащить его из комнаты к ебеням, а то пока вы буите бегать к щоччегу – телек по закону подлости таки ебанет, осколки кинескопа разлетяцца по сторонам, а так как ваше чадо буит в этот момент в комнате, есть нихуевая вероятность того, что получится типичная серия Happy Tree Friends.
А, кстати, может знает кто – телек от скачков напряжения может так ебануть чтобы кинескоп разлетелся нахуй? Я телек уже лет 5 принципиально не смарю, мне бояцца нечего типа, но интересно все-таки.

ЗЫ
А если уж совсем серьезно, то я чисто по-человечески рад за жителей, что судья отстояла их интересы. Но вот как вспомню один случай, то начинаю искренне желать чтобы у населения зомбоящики и прочая ненужная хуита погорела нахуй. А случай такой – как-то после лекцый шел я мимо “России” домой и увидел двух уепков, уепка-отца и уепка-сына, обое были потные, вонючие и с гнилыми зубами, но тащившие новенький телек – охуенно большой, кстати, но все же не плазменный, а с обычным кинескопом. Я наверное на всю жызнь запомнил этот момент – быдляцкие гнилозубые ебала, одухотворенные такой беспезды полезной по их мнению покупкой, идут и песдаболят о том, какую они передачу седня вечером посмотрят, а он самих разит какой-то мочой и от ботинок отлетает гавно. То есть, объясняю причину своей лютой ненависти – как зубы починить или купить новые ботинки, да хотя бы мыло купить шобы помыцца, – денег не нашлось, зато как только речь зашла о покупке пиисятидюймового зомбоящика – так нашкребли сразу.