Здравствуйте!

Хотел бы обратиться к Вам по такому вопросу. Мне 25.12.10 сделали операцию по резекции поврежденной части медиального мениска (артроскопия) в ЗАО “Медоком”, г.Луганск. Согласно их выписке я пришел к хирургу по месту своего жительства в г.Лисичанске чтобы продолжать лечение и получить больничный лист. 28.12.10 в связи с нахождением хирурга, который обслуживает территорию моего проживания, на больничном, я был направлен в больницу им.Ленина, находящуюся на ул.Красной г.Лисичанска. Хирург Семакова в больнице им.Ленина обнаруживает у меня гематому от колена до лодыжки, выписывает мне “Леатон-гель” и предупреждает меня, что он стоит дорого.

При операции мне врачи обрабатывали ногу зеленкой, после этого я вставал с кровати только чтобы домой приехать и ванну дома не принимал. Болезненных ощущений у меня минимум. Хирург Семакова писала мне данные в карточку в очках, а обследовала без очков (женщина пожилая). Насколько я человек несведущий в медицине, но я понимаю, что гематома – это банальный синяк. Никакого синяка у меня нет, а были бледные остатки зеленки.

Могу ли я отказаться от услуг этого врача и обратиться к другому? Потому как я не хочу, чтобы мою травму усугубил человек, который путает гематому с зеленкой. Мои данные: … эл.адрес: serb_2007@mail.ru

Так вот, история эта имела место быть в одной квартире Луганска, куда по вызову пришел мой друг. В квартире был неисправный комп, к которому, собсно, и пришел друг, а также атец, сын и кот. Последний, как вы, наверное, ужэ догадалис, и будет в данном случае главным героем.

Вопщем, я не уточнял, когда это фсио было, но предполагаю шта это была весной ибо кот ходил неприкаянный по квартире и страшно мяукал. Не так как обычно они мяукают, а с эдакой смесью оголтелости и остервенения. Ну вот, например, когда два котэ сидят рядом и пытаюцо друг друга напугать своим не то што мяуканием, а, пожалуй, рыком – вот на што были похожы звуки, издаваемые нашым главным героем.

И вот в один прекрасный момент (это случилось аккурат после того как главный герой попытался трахнуть ногу моего друга) у папашы лопнуло терпение. Нет, ну правда, што ето такое – пришол, понимаешь ли, человег высоких технологий, а тут такой конфуз – не ровен час молва нехорошая пойдет, да. Решыл, значицо, папаша успокоить своего возбужденного котэ, и сказал, повернувшысь к сыну “Ну, сына, доставай Машку”. Мой друг сначала не врубился што за машка такая, но когда когда он рассказал што представляла из себя “Машка” – я реально ржал до слез

Короче, “Машка” представляла из себя некое подобие секс-куклы для котов, тока она была самодельной. В состав “Машки” входило:
а) пластиковая полуторалитровая бутыль с напрочь вырезанным дном, имитирующая туловище и расхлябанный пердак;
б) два хвоста со старой меховой шапки (типа этой, помните были такие?), присобаченные на обеих концах бутылки, они имитировали загривок и хвост;
в) крышечка, навинченая на горлышко бутылки, она имитировала кагбэ смазливую мордочку “Машки”;
г) четыре алюминиевые проволочки, которые служыли “Машке” чем-то навроде лап.

Представили всю глубину пиздеца, да? Но дальше – большэ: после того как перед котом поставили сего франкенштейна с торчащими в разные стороны “лапами”, то он ничуть не смутился, а подошел к “Машке”, эдак по-хозяйски ухватил зубами за загривок, встал на задние лапы и начал драть сей суррогат. Друг мой, в отличии от меня, человек понимающий и достаточно толерантный, поэтому он сделал вид што ничо необычного не происходит (а вот я бы, например, заржал и сказал этой семейке адамсов што они ибанутые на всю голову мудаки).

К щастью, все это продолжалось недолго – конвульсивно подергавшысь, котяра начинил “Машку” и потерял к ней фсиаческий интерес, после чего секс-бомба была убрана обратно в шкаф. Я бы мог вам ищо рассказать версии моего друга што там вся семейка такая – кот вот трахает бутылку на 1,5 литра, стало быть сын “пользуется” пятилитровым бутылем, а папаша дерет 20 литровый (по типу тех што на офесных кулерах стоят), но я вас пожалею

Мораль басни: то, што у луганчан в домах и квартирах находяцо дохуя различных странных предметов – это дажэ не апсуждаецо, я давно это знал, а щас вот получил лишнее подтверждение. Мораль басни в том, што если вы уж держыте домашне жывтоне, то потрудитесь обеспечивать ему полноценную жызнь, в том числе половую. Конешно, проще всего отрезать коту муди, но так как лично я категорически не приемлю такой метод решения проблемы – все желающие приглашаюцо к дискуссии

Между прочим, есть такой медицинский термин “клептомания”. Означает болезненное влечение к самому процессу воровства. Ну типа не важно что пиздить, можно даже сущую мелочь, но обязательно нужно спиздить. С клептоманами я лично дела не имел, только с обычными ворами (когда мой одноклассник у меня однажды спиздил туфли в третьем классе), но говорят что они, клептоманы т.е., могут ходить в тех же туфлях, скажем, за штуку баксов, но при этом внезапно спиздить у вас обсморканный носовой платок только потому, что захотелось его спиздить. Некий Джон Грант, по сведениям, успешно лечит клептоманию какими-то таблетками, я же, как более консервативный доктор, предлагаю лечить пиздюлями и попутно не иметь с клептоманами никаких дел.

Но вернемся к нашим баранам ибо никакими клептоманами тут и не пахнет. Вообще, этот случай имхо показывает всю глубину пиздеца, творящегося в. Как известно, в Украине в ближайшее время опять намечаются какие-то выборы и я вот специально не узнавал, но думаю, что это были не “волонтеры”, которые раздавали газеты, пропагандирующие здоровый образ жизни, а такие вполне себе оплаченные говнораспространители агитации от очередной говнопартии. То есть ничо новага, кроме самого факта кражи.

Кстати, вы никогда не задавались вопросом – кто раздает подобное фуфло на улицах? А вот я задался и пришел к выводу, что подобное фуфло раздают, грубо говоря, всякие опездолы, которые по разным причинам не могут найти достойную работу, да идейные далбайобы вроде жени гудка. Что первые, что вторые – это готовый сценарий для фильма по типу “Тупой и еще тупее”. “Волонтеры даже не спросили его имя и фамилию и загрузили остаток газет в автомобиль незнакомца. После этого незнакомец уехал с тиражом в неизвестном направлении.” – просто абассаца, этот редкий случай интеллигентного гоп-стопа обязательно должен войти в анналы луганских сми.

Мораль басни: лично мне ссать, срать и хуй положить как на исчезнувший таким образом тираж газеты, так и на ее редактора и прочий персонал ибо как говорил один персонаж “Меня вообще никакие убийства не интересуют. Будь то в Праге, в Вене, в Сараеве или в Лондоне. Если кого где убьют, значит так ему и надо. Не будь болваном и не давай себя убивать.”

В Стаханове разыскивают директора фиктивного предприятия. По месту адреса ЧП оказался пустырь. А основатель, директор и главный бухгалтер этого субъекта хозяйствования (одно лицо) был зарегистрирован, но не жил по этому же адресу около 6 лет. ©

Читаю я вот такие уныловости, попивая пефко в Нерезиновой, и катицца по моей небритой щеке скупая слеза умиления – все-то у нас по старинке делаецца. А “директор фиктивного предприятия он же главный бухгалтер” небось щас сидит себе где-нить на курорте, пьет коктейль, потихоньку проссыкает денюжки да и в хуй не дует. Каждый щаслив по-своему, беспезды. Но мы о другом. Скудность методов понятна – размах бизнеса (а значит масштабы и методы наебки государства) в Нерезиновой и в Луганске отличаюца просто неибаца как. А о таком понятии и явлении как “экономическая разведка” небось в Луганске никто и слыхом не слыхивал – все конкуренты на виду, дурачков тоже много, до налоговиков вон вообще как до йобаных жирафов доходит, так что и подобный примитив срабатывает на ура. А здесь бы такое хуй сработало, “не жил по этому же адресу около 6 лет” – абассаца.

Нет, ну правда. Тема такая: как известно, я в данный момент тружусь кагбэ сисадмином в Нерезиновой. По работе сталкиваюсь с разными материями – начиная от серверов и оканчивая мытьем полов в серверных, начиная от разных обычных и необычных железок оканчивая бухгалтерскими заморочками, начиная от (нужное вписать) оканчивая (нужное вписать). Сисадмин очень шырокага пашыба, че-то типа, да. Вот о бухгалтерии мы в этот раз и поговорим.

Я, наверное, не открою америку если скажу што она (бухгалтерия т.е.) бывает разная. Я по работе сталкиваюсь с различными ее оттенками – от снежно-белой до угольно-черной. Тут важный момент – сам факт наебывания государства я не осуждаю, а наоборот – люто, бешено одобряю. Опять же: а)за техподдержку наебщиков неплохо платят; бэ)я банально уважаю того, кто не лбом прошыбает ворота, а сумел найти лазейку в Системе и воспользоваться ей; вэ) потихоньку набираюсь опыта. Последний пункт, как вы поняли, главное бу-га-га

Ну так вот, на днях через наш отдел прошел ноутбук. Задача была (помимо стандартной “установить-настроить систему”) установить n-ный набор бухгалтерских программ и еще кое-што. Самой интересной вещью оказался 3G-модем одного из мобильных операторов, который надо было заставить работать в паре с ноутбуком. Ну вот скажыте мне – зачем пелотке из бухгалтерии, которая до этого выезжала разве што в столовую в обеденный перерыв, ноутбук с мобильным(!) интернетом, если в офисе есть пиздатый нескажусколкимегабитный инет? Для оперативных атчотов в банк? Или для того шобе писать по аське главному бухгалтеру “Превед! Я чутог опоздаю на работу”? Бугага, не смешыте мои копыта как говорил один мультяшный персонаж. Чо там за дела проворачивает та фирма я не знаю (а если бы и знал то хуй сказал), но одно мне ясно как божый день – вопрос стоит шобе ета пелотка в офесе даже не появлялась и к нашему служэбному интернету не прикасалась ни в коем случае нах. Меня чем-то удивить трудно в принцыпе, но я когда сопоставил все факты то беспезды удивился. Причем это нихуя не предел. Почитайте пару тематических форумов о том как люди защищают свои серверные комнаты (для тех кто в танке – ето то место где храняцца все данные) от несанкционированного проникновения – у вас на лобке волосы дыбом встанут.

Ось така хуйня, малята(с). А вы говорите “по месту адреса ЧП оказался пустырь”. Мелко плаваете, гаспада, очень мелко

Неибацо свежая новость из этой серии: “На Луганщине суд приговорил к 4 годам хакера, который взламывал электронные почтовые ящики”. Я когда читал первые строки, то у меня возникло стойкое дежавю. Немного покопавшись в архивах я извлек на свет божий то, что искал и убедился что память мне не изменяет ибо подобная паибень уже мелькала в сводках.

Я спецом сделал два скрина, как говорицца найдите пять отличий гхы-гхы

То есть, шта получаецца? А получается вот што – имеем примерно такой кусок текста:
(нужное вписать) обнаружил в Интернете интересное предложение: взломать почтовый ящик на mail.ru, получить доступ к аккаунту одного из пользователей, удалить там все ссылки, которые этот человек использует, зарабатывая деньги во всемирной сети, перевести себе на счет (нужное вписать) электронных денежных единиц. Осуществившего такую манипуляцию ожидало вознаграждение – (нужное вписать) электронных денежных единиц. Легкий заработок привлек компьютерщика, и он проделал все это, не задумываясь о последствиях.

После обращения потерпевших от действий хакера сотрудники СБУ выявили злоумышленника. В отношении хакера было возбуждено и расследовано уголовное дело по ч. 1 и 2 ст. 361 УК Украины (незаконное вмешательство в работу электронно-вычислительных машин (компьютеров), систем и компьютерных сетей).

В принцыпе, этот бред сумасшедшего я разбирал буквально дословно вот тут, так что повторяцца я не буду, а остановлюсь на другом. Перед нами заготовка, которая, как мы видим, по мере надобности незначительно меняецца (вписываюцца разные города и цыфры) после чего получившееся гогно запихиваецца в пресс-релиз и рассылаецца по луганским новостным сайтам. А оные от собственного скудоумия тиражируют эту слабоумную паибень по всем луганским инторнетам. Ну оно и понятно – перещитать новостные сайты, которые сделали выбор в пользу качества может и безрукий, причом по пальцам одной руки гг. Так что вот и весь секрет сенсацыонных поимок луганских хакеров – главное упомянуть взломы неких ящиков и “проплаченных аккаунтов”, ввернуть пару умных слов, ну и не забыть коряво вплести кагбэ “взаимодействие” между службами безопастности двух государств – и сносная жвачка для офеснаго планктона и прочего быдла готова. Вы вот, наверное, после всего удивляетесь – как ето так, пускают такую срань в эфир? А всьо потому что шобэ напесать критику типа той што пишу я это же надо беспезды моск включить. А если новости на сайт ставит девачько-первокурснецо, которая окромя vkontakte.ru и сайтов-то не знает и печатает одним пальцем – то што там говорить…

Но справедливости ради надо отметить беспезды прогресс, так сказать, целую эволюцию в словарном запасе Эллочки-людоедки которая пуляет пресс-релизы СБУ – за время, прошедшее с последнего сраму по сегодняшнее число оная эллочка обогатила свой словарный запас на целое одно слово, ради этого она можыд даже спецом почитывала хакер.сру (в перерывах между сидениями на одноклассниках) потому што такое она сама бы не придумала дай ей хоть мильён лет сроку Итак, в лексикон эллочки из пресс-службы Луганского управления СБу добавилось беспезды новое слово “программа-скрипт”. То есть человек, который мало-мальски в теме реально обоссыца со смеху, читая срамную хуиту под названием “пресс-релиз луганского управления СБУ”.

На закуску видео – тяп-ляп, хуяк-пиздык и ящик вскрыт, там делов-то на два пальца обассать оказуецца. Главное только верно “пишим” target , а остальное все “программа-скрипт” сделает бугога:

Парень из Донецка, прибывший на рок-концерт в Луганск, засунул себе в задний проход петарду и поджег ее, после чего его увезла «скорая помощь». Об этом «ОстроВ» сообщает информированный источник. ©

Уж на што я ебанутый, но такой номер я не проверну даже если буду в стельку пьяный гыгыгы. В общем, если кто не понял – несколько ебанатов из Донецка пытаются повторить успех Jackass’ов. А “Jackass” (“Придурки”, или, если более корректно, “Чудаки”) – это, если кто не в курсе, сборник довольно ебанутых с точки зрения обычного человека трюков, исполняемых такими же, т.е. довольно ебанутыми людьми. На первый взгляд ребята мочат совершенно безбашенные вещи. Ну то есть, прижечь себе жопу раскаленным тавром (тем что клеймят скот) или стукнуться ебальником ап стену с разбегу там в поряке вещей. Но если вникнуть в тему, то можно узнать, что, например, Бэм Маргера тот самый, кстати, которому ставили тавро на жопе, профессиональный каскадер и в действительно ебанутую игру по типу русской рулетки играть уж точно не станет. Но вот чуваку, который решыл устроить такое анальное развлечение, гугл явно не по зубам хе-хе, в итоге имеем “рок-фаната, обливавшегося кровью, забрала карета скорой помащи”, какой позор епта

Кстати, если бы мы жили в каком-нибудь пендостане или аналогичной по уепству стране, то тот чувак с разорванным петардой анусом вполне мог бы отсудить пару лямов зеленых, но видно что ребята, несмотря на свою вторичность, творчески подходят к процессу и не пытаются срубить бабло за увечья с более знаменитых придурков. Это плюс ящетаю.

А еще второй плюс состоит в том што чувак с разорванным анусом никогда не станет гомосеком бугага .

На закуску то самое видео с прижиганием жопы тавром (на гишпанском вроде, но суть от этого не меняецца апсалютно).

Вопрос из книги отзывов:

Петр
“Здравствуйте. Сегодня, т.е. 4.06.2009 г. в 16:45 покупал блин в Вашем киоске на “Донбассе”. Блинок заказал с беконом и соусом. Но когда я его получил, он оказался явно мал. Я постоянный клиент ТМ “Блинок&” и уже примерно знаю чего и сколько должны ложить в тот или иной блин. Во время приготоаления я обратил внимание , что бекона положили меньше, чем обычно. Крайне возмущен таким отношением со стороны персонала к постоянным клиентам!!! Меня обслуживали 2 парня, одного я часто видел на этой точке, а второго (который и готовил этот злополучный блин) видел впервые. Прошу Вас разобраться в этой ситуации, так как весьма неприятно, когда тебя обманывают….”

Добрый день, Петр!
Спасибо за ценную информацию, мы обеспокоены тем, что Вы не получили продукцию того качества и объема, что ожидали. В связи с этим, мы проведем Контрольные закупки на данной торговой точке и сообщим на этой ветке о ее результатах. Кроме того, Ваш отзыв будет доведен до ведома персонала на общем собрании, а к виновным лицам будет применены меры дисциплинарного и материального воздействия. Однако, если такой случай будет иметь место в дальнейшем, то ВЫ, ПОКУПАТЕЛЬ, имеете полное право требовать от персонала переделать продукцию в соответствии с калькуляционными нормами или забрать Ваши деньги!
Мы приложим максимум усилий, чтобы данная ситуация не повторилась.
С уважением, HR-директор.

Понятно, что такого рода форумы специально создаются для того, чтобы недовольный народ выпускал пар. И, разумеется, ответы официальных представителей должны быть настолько угодливыми чтобы читающий их кляузник испытывал оргазм не отходя от монитора. Дескать, ты мне бекона положил(положила) меньше, я стерпел, но потом пожаловался твоему начальству и тебя выебали, высушили и лишили премии. Это все так. Но ведь смешно же сука до колик – если перевести весь тот бред из цытаты на нормальный язык, то получаецца примерно следующее:

Петр: кто-нибудь, помогите – я лох и терпило, мне недодали бекона, но я молча заплатил и сожрал, предварительно засунув свое негодование себе в жопу. А потом пришел домой, включил интернет и вскипел мой разум возмущенный, я вытащил из жопы негодование и с радостью сообщаю вам об этом.
ЭйчАр (виртуально похлопывая Петра по плечу): не ссы, братан, лохи и терпилы – это наш профиль, как раз для утешения таких лохов и терпил у нас есть программы “Контрольная закупка” и “Тайный покупатель”, а также модификацыи оных – “Контрольная залупка” и “Тайный продавец”. Не ссы, братан, накажем виновных – посадим их жопами на раскаленный противень и вычтем из зарплаты.
Петр (выключив компьютер): Ура, справедливость восторжествовала! И, кстати, хорошо что тогда смолчал, а то получил бы по ебалу.
ЭйчАр (выключив компьютер): ГАГАГАГААААА!!! Вот же сука ебалай попался, я чуть из-за него кишки не порвал. Слышь, Саня, ты это самое – не наебывай больше когда блины хуякаешь, а то в следующий раз когда это чмо припрется на форум я точно кишки от смеха порву.

Вообще, если говорить о таких виртуальных приемных, то я лично встречал три вида оных.
Вид первый – форум на офицыальном сайте торговой марки либо отдельного магазина, вот как на форум на blinok.ua. Для добавления отзыва нужно как минимум регистрироваться плюс ответ можно без труда предугадать плюс в этих наших луганских интернетах далеко не у каждого магазина (сети оных) есть сайт. Луганские интернеты, хуле. Короче, уныло.
Вид второй – клуб на вконтакте.ру, в особо фимозных случаях – анально огороженный, т.е. участники клуба проходят поштучный отбор, соответственно очень упрощаецца возможность фильтрацыи негативных отзывов и вычисления потенцыальных смутьянов. В силу специфичности (для организации клуба не нужны никакие технические знания) в этих наших луганских интернетах получило наибольшее рапространение. Уныло еще более, чем в первом случае – можно встретить только положительные или декоративно-негативные отзывы. Однако, при должной направленности можно выжать массу лулзов – стоит только вспомнить драму на 172 камента разыгравшуюся в этом блоге при участии “магазина молодежной и креативной одежды”
Вид третий – спецыализированные сайты по типу КНИГА ЖАЛОБ.ru Не требуется ничего, кроме ника и отзыва. Соответственно, весь сайт – это сплошная фабрика лулзов.

Стоит ли говорить, что жызнеспособным ящетаю исключительно третий вид виртуальных приемных?

Большой адронный коллайдер (англ. Large Hadron Collider, LHC; сокр. БАК) — ускоритель заряженных частиц на встречных пучках, предназначенный для разгона протонов и тяжёлых ионов (ионов свинца) и изучения продуктов их соударений. Коллайдер построен в научно-исследовательском центре Европейского совета ядерных исследований (фр. Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire, CERN), на границе Швейцарии и Франции, недалеко от Женевы. БАК является самой крупной экспериментальной установкой в мире. ©

Ну, там написано што на границе находицца, но если выбирать между Францией и Швейцарией я лично выбираю Швейцарию гыгыгы

Ладно, смехуечки смехуечками, а интернеты интернетами, но ведь пиздец в чистом виде. Я понимаю, что у всех бывают проколы, что местные информагентства уже давно делают упор на количество, а не на качество, и что конкретно схид.инфо уже столько раз лажалось, что стало притчей во языцех. Чего стоят только новости о старте продаж Виндовс7 и вспышках в центре Млечного Пути, засунутые в ту же категорию “Новости региона”. Да в конце концов погуглите по теме – нагуглите столько что волосы на лобке дыбом встанут. Но, блять, новость про БАК – это последняя так сказать капля. Короче, на этой торжественной ноте я лишаю Cxid.info статуса информацыонного агентства и в не менее торжественной обстановке присуждаю ему статус дезинформацыонного. Пожелаем же редакцыи оного успехов в этом нелегком деле

Кстати, об ихней редакции. Вот я лично никого из оной не видел, но думаю что эта фотка сделана в разгар рабочего дня, так сказать “редакцыя восточноукраинского дезинформацыоннаго агентства Схид.Dezinfo ставит в ленту очередную феерию” гг:

4 ноября на ул. Советская участковые инспекторы милиции Ленинского РО ЛГУ задержали 46-летнюю женщину, у которой изъят журнал порнографического содержания. Об этом информагентству Cxid.info сообщает ОСО ЛГУ УМВД.
Журнал женщина пыталась продать.

Гагага, а я вот знаю еще одного такого распространителя, кстати, тожэ работающего в центре Луганска В общем, можыд кто видел, сообщаю приметы: плешывый полоумный старик невысокого роста, очень похож на етого субчика, только постаршэ. У дедка етого лицо совершенного извращенца и педофила, постоянно текут слюни и от него воняет то ли потом то ли мачою то ли аццкой смесью оных субстанцый. Дед любит тусоваццо в районе “Рембыттехники”, где постоянно пытаеццо всучить понаехавшым из окрестных деревень говножурналы “Спид-инфо”, “Совершэнно секретно”, “Криминал” и прочую жолтую прессу кою при себе постоянно имеет как минимум сумку. Особые приметы – хромает на оба полужопия. К чему я ето говорю? А к тому што поскольку у СБУ как оказалось есть план по поимке луганских хакеров и прочих хулиганов и они его добросовестно выполняют, то вот кагбэ ищо один потенцыальный “подозреваемый”, которого сразу можно брать за жопу и сажать по статье за массовое развращение населения бухыхы

Но шутки бля в сторону. Интересен чисто технический момент, а именно – что за журнал? Дело в том, что понятие “журнал порнографического содержания” можно истолковать по-разному. Например, обнаженную женцкую грудь принято щитать эротикой, а вот женщина, которая улыбаецца и растягивает пелотку в кадре – это уже стопудова порнография. С другой стороны, возьмем например етот журнал, где как раз таки на каждой странице публикуецца по нескольку улыбающихся женсчин, растягивающих свои пелотки. Казалось бы – порнография в чистом виде

но вся фишка в том, што журнал себя позицыонирует как эротический, вон даже “справками о проведении сексологического иследования” щеголяют гыгы

Так вот, насчет макдональдса или, как его иногда ласково называют, макдошки. Мы не будем заглядывать в анналы истории и составлять хронологию событий, предшествующих открытию. Равно как и не будем рассказывать о том, почему буква М не такая или о том, почему мэр города анацефал. Мы даже не будем анализировать все “за” и “против” – хуле анализировать если макдошку уже построили и открыли? О макдональдсах вообще в интернетах также инфы полно и найти историю как кто-то там работал не составляет труда. Мы сделаем вот что – займем традицыонную нейтрально-цыничную позицыю и посмотрим, что же изменилось.

В нашем городе, в котором работникам СМИ чуть ли не самим приходится совершать преступления чтобы было о чем писать и снимать сюжеты, открытие макдошки – это, конечно, ниибацца событие. Поэтому в моске рядового луганчанина давно, еще до открытия макдошки, уже отложился один из непременных пунктов досуга – надо сходить. Естественно, речь не о каком-то мозолящем всю жизнь глаза музее, а о кусочке ихней жизни – макдональдсе. Зайдите в поисковик, вбейте “макдональдс луганск” – и вы увидите первые отзывы, добросовестно выполнивших этот пункт и поставившых галочку “сделано”.

Вы, наверное, подумали, что я противник макдональдсов? Вовсе нет. Как я уже писал, постоянно питаться в макдональдсоподобных заведениях однозначно вредно. Но когда стоит задача что-то закинуть в желудок – не шаурму же покупать у дороги или пирожки, начиненные собачатиной? Кстати, когда говорят о вреде фастфудовской еды, мне последнее время становится смешно – почему люди, которые живут в загазованном мегаполисе и умудряются при этом курить, так резко начинают заботиться о здоровом образе жизни и правильном питании? Вот чем те готовые пельмени, которые большинством покупаются в супермаркете по дороге домой и потребляются разогретыми под маянезик – лучше фастфуда? Вот и получается, что нечасто питаться в макдональсах вполне можно, не отравитесь, не ссыте. Но как показывает практика очень немногие способны не то что найти такую вот золотую середину вот как я, а банально удержаться от потреблядства.

«Этот ресторан опоздал со строительством как минимум на 10 лет. Я думаю, что строительство подобного заведения в Луганске – положительный момент. Ведь мы сталкивались с фактами, когда родители наши возили детей в Донецк, для того, чтобы они узнали, что такое «МакДональдз». Сегодня такой ресторан есть у нас, и я думаю, что это первая ласточка прихода в город системного бизнеса, а значит и новых инвестиций», – заявил А. Ефремов.©

Улавливаете? Не в музей там или в библиотеку возили, а возили “узнать что такое макдональдс”. Я вот думаю, что после такого феерического выперда все околомакдональсные дискуссии можно объявить бессмысленными.

Фото отсюда

Интересно, кто-нибудь из посетителей этого блога есть на фотке? Если есть, то не ссыте и признавайтесь (вот как он) – чо вы там нашли настолько охуенное, что ломанулись туда как ебаное стадо, отдавливая друг дружке копыта?

Впрочем, в Москве в свое время было ничуть не лучше, так что верной дорогой идете, товарищи.

3 мая 1989 года было начато строительство первого ресторана “Макдоналдс” на Пушкинской площади в Москве, а 31 января 1990 года состоялось его открытие.

На рассвете 31 января 1990 года свыше 5 тысяч человек собрались перед рестораном, ожидая открытия. В первый день работы ресторан Макдоналдс на Пушкинской площади обслужил более 30 тысяч посетителей, установив мировой рекорд первого рабочего дня в истории “Макдоналдс”. Ранее мировой рекорд принадлежал будапештскому ресторану – 9 тысяч 100 посетителей.

Первое предприятие быстрого обслуживания имело 700-900 мест внутри здания и еще 200 – на летней открытой площадке.

В 1990 году гамбургер стоил 1,5 рубля, а Биг Мак – 3,75 рубля при средней заработной плате советского человека в 150 рублей. Для сравнения: месячный проездной на автобус стоил 3 рубля. ©

Пожалуй, чтобы два раза не вставать стоит передать привет широко известному в узких кругах жене вервейке ака гудку-снежку, который был в свое время весело озалуплен на этом блоге
29 августа прошлого года женя родил вот такой псот: Депутаты разрешили построить «МакДональдс» в Луганске. Земельный участок, на котором будет построен ресторан быстрого питания «МакДональдс», расположен по адресу кв. Молодежный 20а и находится в постоянном пользовании ВНУ им. В.Даля. Все, иду работать туда.

Но, как видим, единственную должность, на которую мог претендовать женя (уборщик) занял негр.

Капитализм снова показал украинским патриотам (к коим себя причисляет женя) свой звериный оскал и дал понять шта оные ему нахуй не усрались

Напоследок веселая песенка о макдональдсах, помогающая отвлечься от истерии на тему свинного гриппа (для прослушивания тыцнуть ссылку):