В принципе, тем для обсуждения, связанных с Луганском, мне видится немного:
- политика;
- бытовые темы различной степени уебанства и замшелости ака “уныловости” (проблемы с жкх, мелкий криминал, хуевые дороги, водители пидарасы, макдональдсы-хуёнальдсы и проч.)
- погода;
Все. Как по мне – все вышеперечисленное интереса не представляет нихуя, я с самого начала стараюсь сосредотачивать свое внимание и внимание фтыкателей на выходящие из указанных рамок новости. Как пример – периодически мелькающие в сводках т.н. “луганские хакеры”. Или вот – пивные репрессии. А еще – хотспоты. Алсо, пищу для ума могут предоставить совсем уж разовые темы типа футбольных разборок, но о них не всегда есть возможность написать (например, я с этой темой не знаком и перед тем как что-то напесать нужно как минимум вникнуть в тему чего, опять-таки, не всегда хочется и есть время делать). Понимаете? Достойных внимания тем мало, отсюда и столь редкие обновления.

Но это все предисловие, а суть в том, что я на днях, блять, упромыслил совсем уж уебанство: Ко Дню шахтера в Стаханове появится платный общественный туалет, о как! Ебать мой лысый череп, вот уж новость так новость.

В принципе, по большому счету, после этой новости можно ставить точку не просто на каких-то медиа-проектах, усиленно высираемых разными деятелями последние пару лет, а и вообще на самом понятии “луганские медиа”, потому что если медиа считают своим долгом на полном серьезе радовать нас подобными “новостями” – это значит, что новости (без кавычек) уже натурально кончились. И какая-то Движуха (с большой буквы “д”) может начаться разве что когда у нас в Луганске высадятся марсиане.

PS
Да, чуть не забыл: рубрики “Хорошее пиво Луганщины” и “Нехорошее пиво Луганщины” я принял решение закрыть. Дело в том, что они создавались более года назад с целью поведать народу о том, что у нас есть не только унылое говно на витринах, а и можно отыскать стоящее к употреблению пиво. Сейчас же, когда в Луганске чуть более, чем дохуя специализированных магазинчиков по продаже “живого пива” (а уж мест, где можно купить продукцию местных пивоварен – и вовсе не счесть), рубрики утратили свою актуальность.

Страничко пульс ресурса до предела наглядно отображает 50 последних каментов. Единственный вопрос, который можэт возникнуть, это вопрос “а собсно к какой запеси был оставлен камент”? Получить ответ очень просто – надо только навести мышкой на символ # в конце каждого камента и всплывет подсказко:

Да, немаловажный момент: хучь у нас тут и полная свобода слова, но картинки, вставленныэ в тела каментов, показывацца не будут дабы никакой ебанько (наподобии ужэ мелькавшых недавно) не смог засрать пульс огромными картинками.

Редакцыю как-то уже упрекали в том, что (цитируем) “аватары тут чо, для избранных только???” Сегодня в почте обнаружилось сходное послание, второе по счету за все время существования этого блога, поэтому Редакцыя решыла раз и навсегда покончить с подобными претензиями, тем более, что “разруха не в клозетах, а в головах”.

Итак, если кто не понял, речь идет об этом:

Со стороны может показаться, что Медвед и Вервольф – два эдаких буржуя, которым Редакцыя сказала о ниибацца секретном методе постановки аватара. На самом деле, ничего секретного нет, сейчас Редакцыя приоткроет так сказать пелену таинственности

Немного теории: большинство инторнетного населения привыкло региться на различного рода форумах и сайтах. После регистрацыи на оных можно отредактировать профиль и либо выбрать себе аватар из уже предустановленных, либо загрузить свой (с компа или из сети). Но как быть с блогами, где зачастую не то, что нет профилей, а и выключена регистрацыя? Для этого был придуман сервис Граватар.ком. Суть сервиса в том, что аватар привязывается не к отдельной регистрацыи на каком-то сайте или форуме, а к мылу. Разумеется, здесь есть два нюанса: мыло должно быть настоящим (параноики идут сразу нахуй), а блоги – нормальными, поддерживающими gravatar.com (ну вы поняли, кого мы имеем ввиду, не будем показывать пальцем и глумиться с убогих гыгыгы).

Итак, чтобы поставить себе аватар на этом блоге, равно как и на всех других, надо сделать несколько несложных шагов.

Перво-наперво, надо зайти на сайт gravatar.com (это простейшее действие, не требующее каких-то дополнительных инструкцый аля скриншоты, потому что если вы не можете сделать даже этого – вам надо срочно покинуть инторнеты путем разбивания компа кувалдой).

Далее, нам надо зарегистрироваццо. Вверху главной страницы сайта граватар.ком есть выпадающая менюшка с выбором этого действия, но если у вас зрение +5 на -10 и у вас возникли проблемы – так и быть, вот прямая ссылка на регистрацыю: http://en.gravatar.com/site/signup/. Все, что там нужно сделать – это ввести свое РЕАЛЬНОЕ мыло (параноики идут нахуй второй раз) и нажать кнопку Signup. После этого вы увидите сообщение, что вам на мыло, которое вы ввели, послано спецыальное письмо, содержащее ссылку для подтверждения регистрацыи.

Проверяем мыло, находим письмо и щолкаем по ссылке – тоже как бы ничего сложного. После щелчка по ссылке мы подтверждаем регистрацыю и нам предлагают ее завершыть, но для полного завершения (что логично) не хватает имени пользователя и пароля, поэтому надо их придумать. Ситуацыя тоже как бы стандартная. После того, как вы придумаете себе логин (только буквы и цыфры) и пароль – регистрацыю можно считать оконченной.

Теперь будем мыло ассоцыировать с аватаром, так что для наглядности пойдут скриншоты:
Вот на такую страничку мы попадаем после того как придумали имя пользователя и ввели пароль:

Думаем, не нужно говорить куда дальше жать, но если есть люди со зрением +5 на -10, то вот ссылка для добавления аватара: http://en.gravatar.com/gravatars/new.

На следующем шаге нас спросят откуда брать аватар – с компа, из сети или веб-камеры (если такая имееццо).

Допустим, что ваш аватар храницца у вас на компе, поэтому жмем My computer’s hard drive. Далее выбираем наш аватар (кнопка Выбрать…) и щолкаем Next.

Теперь будет немного сложно – сервис предложыт обрезать загруженную картинку, это хорошо если вы загружаете большое семейное фото и в качестве аватара хотите вставить свое щясливое ебло, которое надо предварительно вырезать из общего фото. Но если вы грузите небольшую картинку, например уже использовавшыйся вами ранее аватар, то будьте готовы увидеть нечто типа этого:

Поскольку в данном случае никаких манипуляцый с картинкой делать не надо, то чтобы отъебаться от предложения обрезать картинку, надо всего лишь растянуть тот квадратик в центре после чего нажать Crop and Finish!.

Далее нас ждет в общем-то нетривиальная процедура. Назовем ее самоцензор. Суть ее сводится к тому, что американцы ниибацца как заботятся о чистоте инторнетов, поэтому придумали кучу ебанутых условностей. Мы столкнемся с тем, что надо выбрать какой степени брутальности наш аватар (всего имееццо 4 степени брутальности).
Например, если у вас на аватаре изображена женская пизда наизнанку (неважно чья – ваша, вашей мамы, бабужки или соседки), тогда надо выбрать rated X. Если у вас на аватаре шприц – надо выбрать rated R. Если у вас на аватаре чьи-то едва прикрытые сиськи – rated PG. Ну а если на аватаре дерево, небо, кошка, ваше ебало либо нечто совершенно безобидное – надо выбирать rated G.

Совет Редакцыи: забивайте хуй и выставляйте своей аватаре rated G, пусть они сосут со своей цензурой!

После того, как мы выбрали степень брутальности, процедуру назначения аватара можно считать завершенной.

Вопросы-ответы
вопрос: а если я хочу использовать еще одно (еще два, три и т.д.) мыло – мне чо, надо заново региться?
ответ: нет, пользуйтесь ссылкой add a new email

вопрос: а как менять аватары?
ответ: очень просто, воспользуйтесь ссылкой add a new image, после всех процедур по обрезке и назначению степени брутальности просто активируйте новую картинку:

Напоследок: хотя параноики за время написания ликбеза были дважды посланы нахуй, они тоже люди, поэтому Редакцыя дает бесплатный совет – если вы так скрываете свое сраное мыло, то зарегите какое-нибудь левое, присвойте ему аватар, указывайте его на блогах и не ебите никому мозги.

Редакцыю, честно говоря, удивляют вот такие люди, которые приходят в этот блог, заботливо вбивают в форму отправки камента спамную хрень, жмут “Захуярить камент”, а когда совершенно заслуженно попадают в спам, выпучивают зенки и снова пробуют наебать матрицу. (Чисто наблюдение – особо ебанутые пробуют порядка пяти раз, так что для димы чернявского у нас хорошая новость – он не полный еблан, а всего лишь процентов на 60). А ларчик открывается просто – в этом блоге стоит лучший антиспам, который безошибочно определяет кто нормальный человек и хочет откаментить прочитанное, а кто – ебаный по голове спамер, который нихуя не читает, а всего лишь хочет оставить свою сраную ссылку.

Слава роботам!

Поскольку мыло указано явно левое, отвечаем Васе тут.

Вася, имеющий мыло хуй ксуай@мэйл.ру! Спасибо за рекомендацыю, но веришь – нам похуй что Кувичка, что его подготовка к предстоящим выборам городского головы в виде всяких демонстраций, сопутствующего облизывания микрофонов, дальнейших угощений “горячим чаем и пряниками” и прочих дешевых приемов. Такое дело, Вася – у нас принято рассматривать только интересные новости, во время анализа которых можно извлечь некую мораль. Ну или хотя бы посмеяться. А хули смешного или поучительного в предлагаемой тобой новости? А нихуя, Вася. Ибо анализировать каждый шаг политиков местного пошиба – это удел бабок у подъездов луганских многоэтажек, фотографировать – удел всяких Павлов Хуйловых, а писание на такие темы оставим “лучшим блоггерам Луганска”, которым больше нечем заполнить свои куцые бложики в виду отсутствия креатива.

Впрочем, если ты такой фанат вышеозначенного политика, рекомендуем ознакомицца с этой ссылкой: werwolf.lg.ua/blog/2008/12/19/kuvichkovtsyi-aktivirovalis/. Кстати, то не ты, падло такое, писал ту хуйню за заборе?