Так вот, история эта имела место быть в одной квартире Луганска, куда по вызову пришел мой друг. В квартире был неисправный комп, к которому, собсно, и пришел друг, а также атец, сын и кот. Последний, как вы, наверное, ужэ догадалис, и будет в данном случае главным героем.

Вопщем, я не уточнял, когда это фсио было, но предполагаю шта это была весной ибо кот ходил неприкаянный по квартире и страшно мяукал. Не так как обычно они мяукают, а с эдакой смесью оголтелости и остервенения. Ну вот, например, когда два котэ сидят рядом и пытаюцо друг друга напугать своим не то што мяуканием, а, пожалуй, рыком – вот на што были похожы звуки, издаваемые нашым главным героем.

И вот в один прекрасный момент (это случилось аккурат после того как главный герой попытался трахнуть ногу моего друга) у папашы лопнуло терпение. Нет, ну правда, што ето такое – пришол, понимаешь ли, человег высоких технологий, а тут такой конфуз – не ровен час молва нехорошая пойдет, да. Решыл, значицо, папаша успокоить своего возбужденного котэ, и сказал, повернувшысь к сыну “Ну, сына, доставай Машку”. Мой друг сначала не врубился што за машка такая, но когда когда он рассказал што представляла из себя “Машка” – я реально ржал до слез

Короче, “Машка” представляла из себя некое подобие секс-куклы для котов, тока она была самодельной. В состав “Машки” входило:
а) пластиковая полуторалитровая бутыль с напрочь вырезанным дном, имитирующая туловище и расхлябанный пердак;
б) два хвоста со старой меховой шапки (типа этой, помните были такие?), присобаченные на обеих концах бутылки, они имитировали загривок и хвост;
в) крышечка, навинченая на горлышко бутылки, она имитировала кагбэ смазливую мордочку “Машки”;
г) четыре алюминиевые проволочки, которые служыли “Машке” чем-то навроде лап.

Представили всю глубину пиздеца, да? Но дальше – большэ: после того как перед котом поставили сего франкенштейна с торчащими в разные стороны “лапами”, то он ничуть не смутился, а подошел к “Машке”, эдак по-хозяйски ухватил зубами за загривок, встал на задние лапы и начал драть сей суррогат. Друг мой, в отличии от меня, человек понимающий и достаточно толерантный, поэтому он сделал вид што ничо необычного не происходит (а вот я бы, например, заржал и сказал этой семейке адамсов што они ибанутые на всю голову мудаки).

К щастью, все это продолжалось недолго – конвульсивно подергавшысь, котяра начинил “Машку” и потерял к ней фсиаческий интерес, после чего секс-бомба была убрана обратно в шкаф. Я бы мог вам ищо рассказать версии моего друга што там вся семейка такая – кот вот трахает бутылку на 1,5 литра, стало быть сын “пользуется” пятилитровым бутылем, а папаша дерет 20 литровый (по типу тех што на офесных кулерах стоят), но я вас пожалею

Мораль басни: то, што у луганчан в домах и квартирах находяцо дохуя различных странных предметов – это дажэ не апсуждаецо, я давно это знал, а щас вот получил лишнее подтверждение. Мораль басни в том, што если вы уж держыте домашне жывтоне, то потрудитесь обеспечивать ему полноценную жызнь, в том числе половую. Конешно, проще всего отрезать коту муди, но так как лично я категорически не приемлю такой метод решения проблемы – все желающие приглашаюцо к дискуссии

В городе Краснодон на Луганщине 30-летний мужчина на глазах у своей жены и десятилетней дочери отгрыз голову маленькому котенку.

Так то, дорогие друзья. Краснодон – это вам не какой-то фуфлыжный Сайлент-хилл с нарисованными на компе демонами. Тут сука все настоящее и суровое до рези в яйцах. Шагаешь себе по улице, потягиваешь пеффко, музончик в наушниках тынц-тынц, а тут вдруг бац – рев, крики, хохот, котам головы отгрызают… Дичь, ебана!

Я вот думаю, што это неспроста все. Полюбому не может у 30 летнего мужыка в бошке просто так родиться такая последовательность действий, чтоб котофея споймать и дитенку своему эдакие фокусы показывать. Тут как пить дать не обошлось без вмешательства темных сил. Небось, когда шахты в Краснодоне рыли, где-то случайно промахнулись, и прямиком в ад попали. Вот теперь и прут оттуда всякие черти, блять, да пивные зомбаки.

Короче, из всей этой истории лично я сделал два вывода:

1. быть котом в Краснодоне крайне хуево;

2. Краснодон – просто идеальное место для изоляции всяких унтерменшей, типа Плуганского Макака, ибо весьма удачно находится на отшибе Луганской области, в стороне от основных магистралей.

Между прочим, есть такой медицинский термин “клептомания”. Означает болезненное влечение к самому процессу воровства. Ну типа не важно что пиздить, можно даже сущую мелочь, но обязательно нужно спиздить. С клептоманами я лично дела не имел, только с обычными ворами (когда мой одноклассник у меня однажды спиздил туфли в третьем классе), но говорят что они, клептоманы т.е., могут ходить в тех же туфлях, скажем, за штуку баксов, но при этом внезапно спиздить у вас обсморканный носовой платок только потому, что захотелось его спиздить. Некий Джон Грант, по сведениям, успешно лечит клептоманию какими-то таблетками, я же, как более консервативный доктор, предлагаю лечить пиздюлями и попутно не иметь с клептоманами никаких дел.

Но вернемся к нашим баранам ибо никакими клептоманами тут и не пахнет. Вообще, этот случай имхо показывает всю глубину пиздеца, творящегося в. Как известно, в Украине в ближайшее время опять намечаются какие-то выборы и я вот специально не узнавал, но думаю, что это были не “волонтеры”, которые раздавали газеты, пропагандирующие здоровый образ жизни, а такие вполне себе оплаченные говнораспространители агитации от очередной говнопартии. То есть ничо новага, кроме самого факта кражи.

Кстати, вы никогда не задавались вопросом – кто раздает подобное фуфло на улицах? А вот я задался и пришел к выводу, что подобное фуфло раздают, грубо говоря, всякие опездолы, которые по разным причинам не могут найти достойную работу, да идейные далбайобы вроде жени гудка. Что первые, что вторые – это готовый сценарий для фильма по типу “Тупой и еще тупее”. “Волонтеры даже не спросили его имя и фамилию и загрузили остаток газет в автомобиль незнакомца. После этого незнакомец уехал с тиражом в неизвестном направлении.” – просто абассаца, этот редкий случай интеллигентного гоп-стопа обязательно должен войти в анналы луганских сми.

Мораль басни: лично мне ссать, срать и хуй положить как на исчезнувший таким образом тираж газеты, так и на ее редактора и прочий персонал ибо как говорил один персонаж “Меня вообще никакие убийства не интересуют. Будь то в Праге, в Вене, в Сараеве или в Лондоне. Если кого где убьют, значит так ему и надо. Не будь болваном и не давай себя убивать.”

В принципе, тем для обсуждения, связанных с Луганском, мне видится немного:
- политика;
- бытовые темы различной степени уебанства и замшелости ака “уныловости” (проблемы с жкх, мелкий криминал, хуевые дороги, водители пидарасы, макдональдсы-хуёнальдсы и проч.)
- погода;
Все. Как по мне – все вышеперечисленное интереса не представляет нихуя, я с самого начала стараюсь сосредотачивать свое внимание и внимание фтыкателей на выходящие из указанных рамок новости. Как пример – периодически мелькающие в сводках т.н. “луганские хакеры”. Или вот – пивные репрессии. А еще – хотспоты. Алсо, пищу для ума могут предоставить совсем уж разовые темы типа футбольных разборок, но о них не всегда есть возможность написать (например, я с этой темой не знаком и перед тем как что-то напесать нужно как минимум вникнуть в тему чего, опять-таки, не всегда хочется и есть время делать). Понимаете? Достойных внимания тем мало, отсюда и столь редкие обновления.

Но это все предисловие, а суть в том, что я на днях, блять, упромыслил совсем уж уебанство: Ко Дню шахтера в Стаханове появится платный общественный туалет, о как! Ебать мой лысый череп, вот уж новость так новость.

В принципе, по большому счету, после этой новости можно ставить точку не просто на каких-то медиа-проектах, усиленно высираемых разными деятелями последние пару лет, а и вообще на самом понятии “луганские медиа”, потому что если медиа считают своим долгом на полном серьезе радовать нас подобными “новостями” – это значит, что новости (без кавычек) уже натурально кончились. И какая-то Движуха (с большой буквы “д”) может начаться разве что когда у нас в Луганске высадятся марсиане.

PS
Да, чуть не забыл: рубрики “Хорошее пиво Луганщины” и “Нехорошее пиво Луганщины” я принял решение закрыть. Дело в том, что они создавались более года назад с целью поведать народу о том, что у нас есть не только унылое говно на витринах, а и можно отыскать стоящее к употреблению пиво. Сейчас же, когда в Луганске чуть более, чем дохуя специализированных магазинчиков по продаже “живого пива” (а уж мест, где можно купить продукцию местных пивоварен – и вовсе не счесть), рубрики утратили свою актуальность.

В Стаханове разыскивают директора фиктивного предприятия. По месту адреса ЧП оказался пустырь. А основатель, директор и главный бухгалтер этого субъекта хозяйствования (одно лицо) был зарегистрирован, но не жил по этому же адресу около 6 лет. ©

Читаю я вот такие уныловости, попивая пефко в Нерезиновой, и катицца по моей небритой щеке скупая слеза умиления – все-то у нас по старинке делаецца. А “директор фиктивного предприятия он же главный бухгалтер” небось щас сидит себе где-нить на курорте, пьет коктейль, потихоньку проссыкает денюжки да и в хуй не дует. Каждый щаслив по-своему, беспезды. Но мы о другом. Скудность методов понятна – размах бизнеса (а значит масштабы и методы наебки государства) в Нерезиновой и в Луганске отличаюца просто неибаца как. А о таком понятии и явлении как “экономическая разведка” небось в Луганске никто и слыхом не слыхивал – все конкуренты на виду, дурачков тоже много, до налоговиков вон вообще как до йобаных жирафов доходит, так что и подобный примитив срабатывает на ура. А здесь бы такое хуй сработало, “не жил по этому же адресу около 6 лет” – абассаца.

Нет, ну правда. Тема такая: как известно, я в данный момент тружусь кагбэ сисадмином в Нерезиновой. По работе сталкиваюсь с разными материями – начиная от серверов и оканчивая мытьем полов в серверных, начиная от разных обычных и необычных железок оканчивая бухгалтерскими заморочками, начиная от (нужное вписать) оканчивая (нужное вписать). Сисадмин очень шырокага пашыба, че-то типа, да. Вот о бухгалтерии мы в этот раз и поговорим.

Я, наверное, не открою америку если скажу што она (бухгалтерия т.е.) бывает разная. Я по работе сталкиваюсь с различными ее оттенками – от снежно-белой до угольно-черной. Тут важный момент – сам факт наебывания государства я не осуждаю, а наоборот – люто, бешено одобряю. Опять же: а)за техподдержку наебщиков неплохо платят; бэ)я банально уважаю того, кто не лбом прошыбает ворота, а сумел найти лазейку в Системе и воспользоваться ей; вэ) потихоньку набираюсь опыта. Последний пункт, как вы поняли, главное бу-га-га

Ну так вот, на днях через наш отдел прошел ноутбук. Задача была (помимо стандартной “установить-настроить систему”) установить n-ный набор бухгалтерских программ и еще кое-што. Самой интересной вещью оказался 3G-модем одного из мобильных операторов, который надо было заставить работать в паре с ноутбуком. Ну вот скажыте мне – зачем пелотке из бухгалтерии, которая до этого выезжала разве што в столовую в обеденный перерыв, ноутбук с мобильным(!) интернетом, если в офисе есть пиздатый нескажусколкимегабитный инет? Для оперативных атчотов в банк? Или для того шобе писать по аське главному бухгалтеру “Превед! Я чутог опоздаю на работу”? Бугага, не смешыте мои копыта как говорил один мультяшный персонаж. Чо там за дела проворачивает та фирма я не знаю (а если бы и знал то хуй сказал), но одно мне ясно как божый день – вопрос стоит шобе ета пелотка в офесе даже не появлялась и к нашему служэбному интернету не прикасалась ни в коем случае нах. Меня чем-то удивить трудно в принцыпе, но я когда сопоставил все факты то беспезды удивился. Причем это нихуя не предел. Почитайте пару тематических форумов о том как люди защищают свои серверные комнаты (для тех кто в танке – ето то место где храняцца все данные) от несанкционированного проникновения – у вас на лобке волосы дыбом встанут.

Ось така хуйня, малята(с). А вы говорите “по месту адреса ЧП оказался пустырь”. Мелко плаваете, гаспада, очень мелко

Ну, с первым пунктом вроде все ясно. Особенно в нашем городе, в котором работникам СМИ чуть ли не самим приходится совершать преступления чтобы было о чем писать. Что, собственно, усугубляет.

Приведу простой пример из жизни. Внук ударил своего деда топором по голове. Ну, так бывает когда, например, внук наркоман, а дедушка – алкаш и попросил внука сделать потише музыку, потому что у того с похмелья бодун. Так вот, ебанул значит внучок дедушку топором по башке. Угадайте как напишут в местных новостях? А в местных новостях напишут что-то вроде “Внук трахнул деда”, причем непременно вставят эту оголтелость в заголовок, а для пущей убедительности снабдят капслоком и рубрикой “Новость часа!”. Вы вот, наверное, уже плюютесь, дескать этот нехороший Медвед снова гадость написал, но я в это же время плююсь от вас, ведь пока будет открываться новость с разочарующим текстом (который будет обязательно скрыт за ссылкой “прочесть полный текст”), 99% из вас мысленно представят как внук-наркоман алчно бомбит деда-алкаша в его старый дымоход. И уже когда станет ясно, что трахнуть топором – это вполне нормальное, литературное выражение, придет некое разочарование – оказывается всего-лишь неинтересная бытовуха и имелась ввиду голова, а не половая жопа. Значит надо идти дальше, за новыми “сенсациями”. И пойдете, хуле.

А вот во вторым пунктом ясно далеко не все. Понятно, что вот такие вот оголтелые заголовки (в духе “Метеорит угрожает Земле, конец света уже завтра”), особенно если их засунуть в рубрику “Новости региона”, привлекает такое же оголтелое быдло. Но нужна ли такая “аудитория” ресурсу, вот в чем вопрос. Я вот подумал и решил что, наверное, каждый это решает самостоятельно. Какому-нибудь хую, возомнившему себя неебательским медиа-деятелем и сколотившему “команду” из первокурсниц журналистского факультета, который пытается раскрутить свой ресурс с целью продать его (а заодно и свою жопу подороже какой-нибудь полит.силе) наверное нужна. А мне, например, не нужна – у меня иные источники дохода, которые мне позволяют ложить хуй на туманные перспективы заработка на ресурсе, и поэтому на blog.lg.ua как вы видите нет обыденностей, обильно припудренных оголтелыми заголовками, нет околополитических высеров, слухов, унылых провокаций, проплаченной рекламы, словом нет всякого говна на которое, как известно, любят слетаццо мухи.

В общем, получается, что на каждый товар свой покупатель и пока пипл хавает всякий шлак – будут оголтелые заголовки, от которых хочеццо плеваццо.

Парень из Донецка, прибывший на рок-концерт в Луганск, засунул себе в задний проход петарду и поджег ее, после чего его увезла «скорая помощь». Об этом «ОстроВ» сообщает информированный источник. ©

Уж на што я ебанутый, но такой номер я не проверну даже если буду в стельку пьяный гыгыгы. В общем, если кто не понял – несколько ебанатов из Донецка пытаются повторить успех Jackass’ов. А “Jackass” (“Придурки”, или, если более корректно, “Чудаки”) – это, если кто не в курсе, сборник довольно ебанутых с точки зрения обычного человека трюков, исполняемых такими же, т.е. довольно ебанутыми людьми. На первый взгляд ребята мочат совершенно безбашенные вещи. Ну то есть, прижечь себе жопу раскаленным тавром (тем что клеймят скот) или стукнуться ебальником ап стену с разбегу там в поряке вещей. Но если вникнуть в тему, то можно узнать, что, например, Бэм Маргера тот самый, кстати, которому ставили тавро на жопе, профессиональный каскадер и в действительно ебанутую игру по типу русской рулетки играть уж точно не станет. Но вот чуваку, который решыл устроить такое анальное развлечение, гугл явно не по зубам хе-хе, в итоге имеем “рок-фаната, обливавшегося кровью, забрала карета скорой помащи”, какой позор епта

Кстати, если бы мы жили в каком-нибудь пендостане или аналогичной по уепству стране, то тот чувак с разорванным петардой анусом вполне мог бы отсудить пару лямов зеленых, но видно что ребята, несмотря на свою вторичность, творчески подходят к процессу и не пытаются срубить бабло за увечья с более знаменитых придурков. Это плюс ящетаю.

А еще второй плюс состоит в том што чувак с разорванным анусом никогда не станет гомосеком бугага .

На закуску то самое видео с прижиганием жопы тавром (на гишпанском вроде, но суть от этого не меняецца апсалютно).

не вступилась, ваще никто не вступился. То есть, как песдеть – так и лужковы и пирожковы и хуежковы понаехали, а как вытягивать из говна кагбэ “соратников” – хуй кого нарисуешь, каждое падло за свой пердак печецца. Ну тогда получилось известно как – верхушка (самые зачинщики) поотмазывались, а рядовые (которые ебаное стадо) получило по шапке. Не все, но вот я лично двоих знаю. Посему склонен думать, што по означенным “продвигателям” мутных идей непременно нужно выпустить пару-тройку рожков, лучше было бы ето сделать в 2004м, но даже сейчас кагбэ ищо не поздно хе-хе Да, так вот о съезде.

Один из учаснегов, некий тадепут российской госдумы Сергей Марков

ахуенно смахивает на Олега Емцева, тока еблет у Маркова пошыре будет.

Олег Емцев – это, если кто до сих пор не догадался, такой комик-актер, в свое время (с 92го по 99й) отжыгал в комик-труппе “Маски-шоу”. Играл он там самых разных персонажей самой различной степени упоротости и доставлял регулярно и сознательно. Я вот погуглил еще и обнаружил, что он единственный в Украине играет сольные пантомимические спектакли. Пантомима – ето когда человек разукрашивает себе ебало аля клоун, только на нос шарик не привязывает, а вместо этого в выступление вкладываецца некий глубокий смысл, который передаецца при помощи пластики тела, но без единого произнесенного слова. Типа такое вот высокое искусство, я не понимаю такую хуйню если честно.

Так вот, о Емцеве – говорят он пиздатый чувак, лауреат дохуя скольки премий и даже кагбэ водил дружбу с самим Марселем Марсо пока тот не слеил ласты два года назад. Ну, не знаю насчот премий и мимов-хуимов, но апофеозом из нагугленного стала вот эта видеозапись. Предупреждаю сразу – зрелище беспезды тяжелое, престарелый Емцев в кругу т.н. “политической элиты” Украины отплясывает на говношоу савика шустера. Видео, кстати, нестарое – выставлено 6 февраля. Из чего делаем вывод – пантомимой нынче сыт не будешь, вот и приходится посещать такие вот места. Незабесплатно, наверное, хватает шобэ сбить горечь понимания факта што пантомимы нахуй никому не нужны и ваще спасибо за то што пригласили, но вот кагбэ се ля ви.

Чтобы добавить немного позитива, предлагаю послушать “периби тумбу”, это такая песенка из “Масок-шоу”, в основном звучит в титрах.

Слушать “Периби Тумба”

В связи с постановлением Кабинета Министров №1152 от 30.10.09г. «О предотвращении распространения гриппа и ОРЗ среди населения» (Пункт №1 – о переносе массовых мероприятий) спектакль Московского Театра Кошек Куклачёва «Любовь и кошки», который должен был состояться в Луганске 11 ноября, переносится. Организаторы концерта заверяют зрителей, что все купленные билеты действительны. Представление можно будет увидеть 23 января 2010г., в субботу, в 11:00 и 13:00 соответственно.

Лично мне Куклачев как деятель искусства никогда не нравился. Во1х, не понимаю я этих блядских клоунов, а конкретно этот еще и выглядит как пидарас. А во2х, есть такая категория людей – вроде и улыбаецо, и шутки-хуютки травит, прямо душка, но бля нутром чуешь, что есть какая-то червоточинка и от этого человека держаться надо как можно дальше. Юрий Куклачев – самый яркий тому пример, я вот щас чем больше его фоток смотрю тем прочнее у меня ассоцыаця с тем клоуном, который резал людей, как его там? Ну вы понели.

А ваще я слышал, што Куклачев пиздит кошек электрошокером и морит голодом, так сказать применяет исторически себя зарекомендовавшый метод кнута и пряника. Уж на что гугль, который как известно, всё и про всех знает, на вопрос “кто пиздит кошек?” дает однозначный ответ

Напоследок, предлагаю читателям прослушать песенку о Куклачеве, которая мне пришлась по нраву и слова из которой вынесены в заголовок.

Народный артист России Юрий Куклачев не просто какой-то хуй с горы да, блять, ребята втыкаете, а?